私イライラすると、物を捨てる人です
自分が着ていた服を捨てたら、
旦那さんに見つかって「これ服捨ててるやん！」
とか、少し小言を言われる
そういう自分の行動の自由を制限される環境がイヤです
今、気持ちが鬱っぽいから、余計に周りの一挙一動が不満で負担に感じたり。
旦那さんは仕事をしているのに、
「しんどい」とか言って動かない私をみて、
内心ではグチグチ思っているんだろうな。とか。
旦那さんも頑張ってると思う。
こんな子供が騒がしい環境の中で在宅で仕事して、
金曜は朝まで自由に好きなことしてる。
で、土日は昼まで寝ている。みたいなことをしているけども、
多分 私に後でグチグチ言われるだろうな
みたいな心配をしながらの休息になるだろうから、
そんなに完全に羽を伸ばせているわけでもないんだよね。
そう考えると、結構、夫婦ともどもにもう一杯一杯；
お互いに譲歩できるスペースがもう無いという感じ。
どうしようねー。
少し前に、旦那さんがしんどいって言っていた時に、
旦那「これであなたがまた『死にたい』とか言い出したら私が鬱になりますよ」
って言っていたことがあった。
今日私、軽く鬱っぽい気持ちだけど、
これで旦那さんに影響して、
旦那さんが鬱やらになって、仕事もできなくなったら どうする？？
旦那さん 寝たきりで動けなくて。
なんか想像しただけで、私の底力が湧いてきそう。
だって私がゴロゴロしていられる状況じゃなくなるわけじゃない？
そこで、あぁー。旦那さんも電池切れか。
私も電池切れー。
って2人で子育て放棄してゴロゴロ・・・は少し想像できないな。
多分、そうなると、
旦那さんが子供と家にいてくれる。
幼稚園の向かえくらいはしてくれる。
という前提で、仕事を探し始めるんだろうな。
何か。それは想像すると、
悲劇とか恐怖とかではなくて、
自分の存在意義を確かめられるというか。
だってここで自分が家族の為に踏ん張らなければ、
子供を施設に預けざるを得なくなったり、
家族がバラバラになる。
そうならない為に 多分 頑張って働きに出る支度をするんだろうな。
多分そこで、旦那さんに、あなたみたいな安月給で働くくらいなら、
一家で生活保護の方がよほどいいでしょう。
働かないでくださいとか、足を引かれるようなことを言われると、
不機嫌になるんだろうな。正論なんだろうけど。
結局。自分の存在意義。の様なものが欲しい。
そんなところなのかな。
子育てでは、私は存在意義を感じられない。
そんなところなんだろう。
なんらかの形で、自分の存在意義を感じたい。
それがもし旦那さんが鬱になって、働けなくなった。
みたいな悲劇的な シチュエーションになったとしても、
そこで「働かざるを得ない」状況に持っていかれると、
あれこれ考える必要もなく、
誰に反対されるわけでもなく、
しかも、後に後悔するという懸念もないわけだ。。
今、結構ネックなのが、そこなのよね。
今、働きに出たら、
子供は今通っている幼稚園から、保育園に転園になり、
しかも、朝から夕方5時半までとかいう長時間保育になる。
今、こうして、専業主婦でいるか、
旦那さんの反対を押し切って 働きに出るか
と考えたら、
10年後とか、子供が本当に思春期で親との関わりを持とうとしなくなった時に、
あのとき、あの「ママ！ママ！」ってママじゃないと駄目で、
こちらがウンザリするほど求めてくれていた時に、
必要もないのに働きに出るのではなくて、
家にいて、ウンザリするほど、子供との時間を過ごしておけば 良かった
と、後悔するのが 死ぬほど怖いから。
だから今 こうして働かずにおります。
でも、もしかしたら、後に、あの時にもっと早く働き始めておけば
良かったと後悔する日が来るかもしれないけどね笑
それは もう分かりません。
でもさ、両方そうだけど、未来のことを心配して、今を
縛りつけていますよね。
今の気持ちは どうなのかな。
家にいたいの？働きに行きたいの？
それが 以外にどっちつかず。
だってもし本当に働きに行きたいなら、多分
とっくに働きに出てると思う
だって働きに出ても、子育てを放棄できるわけではないでしょ。
休日はゆっくり1人で過ごせるわけでもないでしょ
働きに行く プラスアルファ 子育てという労働が加わった状態は
結構過酷なんじゃないかな。と思う。。。。
私は結局 何もできなーい泣
もうすぐお迎えいかなきゃ。。。。