さっきさ、寝る前に、娘ちゃんが息子くんの救急車が使いたくて
ケンカしてて、
私が「でも救急車は息子君のでしょ？」
って娘ちゃんの肩を持たなかったのがイヤだったみたいで、
「ママなんか大嫌いー泣」と言いながら、
寝室で子供達だけで行って寝ちゃったのね。
私はさ、途中で寝られなくて絶対に
「しょうがないなぁー」って一緒に寝に行く気満々だったのに、
最後まで「ママ一緒に寝よ」の誘いは無いまま、
子ども達はねてしまい。。
なんだか、『あれ。』みたいな気持ちになりました(笑)
なんだろうね、子供だけで寝てくれたらさ、
絶対に楽だし、いいはずなんだけど、
「ママがいないと寝れない」って必要とされるのって、
そのときは「めんどくさいな」って感じたりしているけど、
でも、私は 案外それで立てているのかもしれないと思った。
何もしなくても、私は 私であるだけで、
子ども達から今 とてつもなく この上なく 必要とされている。
多分、人生で今以上に 誰かに必要とされることって もう無いかもしれない。
子供が手を離れて、外も一人で行けるようになって、
何でもかんでも、ママは必要なくなったら、
『私は何のために生きているんだろう』みたいな気持ちになるのかな。
今はさ、 主婦で、仕事も何も 社会貢献も何もできていない。
でも、私は 毎日超忙しい。
私がもう一人いたらいいのに。と思うほど、目まぐるしいほどに
子どもに必要とされる。
トイレも見てくれないとできない。
とか、ウンチも自分で拭けないし、
息子君はまだオムツだし、本当に、ほとんど介入しないと、いけない状態。
だから、社会的な地位とか、何もなくても、私の存在価値は、ここに
十二分すぎるほどにある。
もう嫌だ！っておもうくらい。
でも、今さ、ふっと思ったの。
子供がママって呼びに来ずに寝てしまった。
私が必要とされなくなったら？
私は、どこに自分の存在意義を見つけて生きて行くのかなって。
そう考えるとさ 子育てって 。。。
むしろ 子育て以上に自分の存在意義を見出せるものって ほかにあるかな。
っていうレベル。
替えがきかない。存在。熱が出ても、ママの代わりは誰もなれない。
私の子供にとっての ママは 私だけ。
それによって、私、立たされてるんだ。
自分に 存在意義、見つけられているんだ。
今はさ、子供の服作ったりして 遊んでいるけどさ、
私が 作った服なんて そのうち着てくれなくなる。
子供に完全に 必要と されなくなる時期が 必ず来る。
そう考えるとさ、
今、多分 また朝起きたら「ママ！ママ！」って始まるよ。
ママ公園！とか、ママおしっこできるか見て！とか。さ。
今は子供にしゃぶりつかれている状態。
今1番美味しい時期なんだろうな 私。
その内、誰も必要としてくれなくなるのか。
今 可愛いなと思えば、抱っこして、くっつける。
それもさせてもらえなくなる、いくらこちらが可愛いと思ってもね。
今って 本当に大変。でも本当に特別。
多分ね、今子供たちが もう寝ちゃったからこんな風に考えられるんだろうけど(笑)
多分また明日さ、くっそ寒いのに、雨の中「ママ公園！」とか言って、
連れ出す羽目になったら、
『今が特別とか思えません』『こんな悪夢のような特別いらないです』
みたいな減らず口を叩いています私きっと。
もうさ、それでも、 どんなに怒っても、理不尽なこと言ってても、
こんなにひどい対応してても 子供は全部受け止めてくれてる。
それでも、全部受け入れて 『ママ大好き』って言ってくれる。
『ママじゃないと！』『ママがいい！』って言ってくれる。
どんな私でも必要としてくれる。
そんなすごい愛情ってある？？？
あるよ。目の前に。
すごいなぁ。
こんなママでいいんだ。
こんなママでも 必要としてくれてる。
こんなママでも。大好きで一緒にいたいって。
こんなママでも。 どんなママでも。
ありがとう。
私はどんな子供達でも 大好きだと 言ってあげられているだろうか。