あたしは貴方が大切で、必要で、貴方が居なきゃ
あたしはダメなんだよ。
自分でも、貴方に依存してる事は分かってるの。
けどね？
その大好きや、愛してるの気持ちでは済まされない、言葉が見付からないの。
それくらい、あたしは貴方が必要なの。
貴方があたしをもし、嫌いになる日が来ても
貴方があたしをもし、好きじゃなくなっても
あたしは貴方を追い続けるよ。
貴方が振り向かないとしても、あたしは
追い続けるよ。
だって、あたしには貴方が必要だから。
貴方が教えてくれた「諦めない」
あたしは貴方が教えてくれた事、ちゃんと
守る様に心掛けてる。
挫けそうになっても、酷い鬱状態になっても
解離が起きても、何事も「諦めない」よ。
貴方がもし、あたしから離れていったとしても
あたしは「諦めない」よ。
だって貴方が教えてくれた大切な事だから。
今まであたしは「諦めてた」。けど、
今は違う。「何事にも諦めない」の。
もう1つあたしの心の中で答えが出たの。
それは「何事にも諦めちゃいけない」って事。
それを考えさせてくれて、そのもう1つの答えを
導きだしてくれたのは貴方だから。
でもね？
ちょこちょこ思う事があるの。
それはね、あたしの病気の解離。
解離が起きて貴方がしんどくなってないか。
解離が起きて貴方の負担が凄いンじゃないか。
それが心配。
貴方の心の方が心配なの。
あたしがこんな病気を持っているから。
そこは凄く良く考えてしまう。
自分で解離をコントロール出来ないから余計に
解離に関わってくれてるからこそ、貴方の
心が壊れないか心配だし、不安なの。
あたしが解離なんて病気じゃなかったら良かったんだけどね。。
こればっかりは、あたしもなりたくなかった病気。
高校の頃、働いたお金で病院に行ったら
「精神分裂病」←昔の言葉、今は「解離」
「解離性同一性障害 多重人格」。
診断を受けた時はショックだったけど、
つじつまが合うんだよね。。
それが貴方の負担になってないか、不安だし
凄く心配。。
一筋縄ではいかない病気だから。。
それでも、貴方が離れて行ったっしても
あたしは勝手に、追いかけ続けるよ。
あたしには貴方が必要不可欠な存在だから。
ここまでの存在の人は、今まで、誰1人として
居なかった。
思う事すらなかった。
貴方が初めてなの。
束縛されたい、心配して欲しい、ヤキモチを妬いて欲しい、あたししか見ないで欲しい。
あたしも逆に貴方に思う。
束縛したい、心配したい、不安になりたい、
ヤキモチを妬きたい、あたし以外の女性と絡んで欲しくない。。
何て、初めて思う経験なの。
今までそんな人は全く居なかった。
束縛されるのは嫌だったし、ヤキモチ妬かれたら面倒くさかったからすぐに別れてきた。
けど、こんな気持ちにさせたのは貴方が初めて。
自分の心の中での戸惑いとかも沢山あるよ？
でも喧嘩しても、別れたくない。
初めて、「本当に人を愛する事」を貴方が教えてくれた。
貴方には感謝してもしきれないくらいなんだよ？
いつもいつも。
感謝の言葉じゃ足りないの。
色々書いたけど。。
あたしの愛は重たいかな。。
たまにそれも思ったりする。。
あたしの好きや愛してるが貴方には重たいんじゃないかな？って。
でも、そこも自制心がきかず、コントロールが
出来ないんだよね。。
ごめんね、沢山書きすぎた。。
でも
あたしの
あ貴方への
気持ちが
少しでも
伝わってくれたら
良いな。。
と思います。。
本当に、あたしには
貴方が
必要不可欠な存在なの。
解って？
愛してる。。
おやすみなさい。。