暗いトンネルの中にずっといて、いつ抜けられるのか分からない毎日。将来が不安で、自分のことが認められなくて。
少しでも自分が変わると良いなと思うけど行動できない毎日。その自分にさらに嫌気がさして。正直自死についても毎日考えてしまう。
こんにちは。大学生のまみむめもです。
もしかしたら数日中に自死を選んでしまうかもしれなくて、自分の生きた証を残したくてブログを書こうと思いました。
私は今の心境を綴るだけですが、それを見て少しでも誰かの心に刺されば誰かになにか想ってもらえればそれで良いなと思っています☺︎
私が鬱っぽくなり始めたのは夏頃からで、他の人が普通にグループで話していたりするのについていけなかったり自分らしくないことを続けた結果だんだんと疎外感を自分で感じ始め、自己肯定感が地の底になってしまいました。
誰かになにか言われているわけでもない。なんならそういう症状が出て来ていることを言ったら皆解決策を出してくれる、そんな恵まれた環境で。
けれど辛くてその解決策を実行したところでそんなに変わらないと思ってしまい、特に何もやらない。そして自己嫌悪の負のループ。
今は春休みなので人と会わなくてもいいので毎日ダラダラと過ごしていますが、そのうちに希死念慮が止まらなくなってしまいました。
死というものは怖いです。一回「死」を意識するとそれが救済のように思えてしまう。
このブログを読んでくださっている方は死を考えている人かもしれないので、少しでも思いとどまれるように今まで色々死に関する動画を漁って来た私の考えを伝えたいと思います。
死に対する考えは色々ありますが私の中では動画で以前見た死＝これ以上苦しい思いを感じたくないという解釈がしっくり来ています。
もし今死を考えている状況で辛くて苦しい場合は、死にたいことを何を感じていたくないのか、どういう状況だから苦しいのかということに言い換えて、冷静に分析してみると少し糸口が見つかるかもしれません‼️お金関係、親族関係、借金など周りの環境であれば少し相談すれば解決する可能性はあるかもしれません。
私の場合は死にたい＝自分が生きていることを感じたくないだったんですね。
自分の性格や人と接するたびにその人と比べたりその人に流されたり、そして1人になると自分責めが止まらなくてそしてこういう風に思い詰めてしまう自分の性格に生まれて来てしまった事。それを感じるのが嫌で嫌で仕方なくて。
もう死ぬしかないないなーとぼんやり考えていた頃にFRUITS ZIPPERの「かがみ」という曲を知りました。アップテンポですごく楽しい曲です。（ちなみにまつかれに一目惚れしました。ギャルマインドで変人なるなぴもだいすきだよーん）
その歌詞で「とにかく自分を大事にしましょう！一生付き合ってくんだから🎶」（うろ覚え）というものがあります。その歌詞に元気をもらう人もいますよねきっと。ぜひ聴いてみてください。
私はそれを聞いて逆に「わあ、この自分とずっと付き合っていくんだ、厳しいって‼️」と思ってしまいました🥲
正直普通に日常生活を送りながらも、辛かった時は自分が生きているだけで眩暈がしそうでした。なぜ自分は生きているんだろうか？なぜ生まれて来てしまったのか？こんな苦しい視点でしか世界を見られない自分が憎い。
人それぞれ世界の見方って全然違うと思うんです。同じものを見ても持つ感想は違う。私はその世界の味方はフィルターみたいなものだと思っていて。
インプット/アウトプットのたびにその人のフィルターが通される。同じ沈黙でもなーんにも気にしない人もいれば、私みたいに気まずい、どうしよう、と気にしてしまう人もいる。
私は自分という存在というか、そういう視点でしか物事を捉えられない自分が嫌で仕方なくて。
自分という存在から逃げ出したい。と思ってしまいます。環境を変えたところで自分の視点とか立ち位置、ふるまいは変わる訳ではないので、どこに行ってもこの苦しみは続くと思っています正直。
YouTubeのコメント欄でよく見かけますが、毎日いきいきと過ごしている誰かにこの寿命をあげられることなら渡したい。本気でそう願います。
なのでもし周りの環境によって自分が苦しめられていて、それがなければ元の自分に戻れる‼️と思っている人は環境を思い切って捨ててみると良いと思います。お願いです。
ここまでは死にたいと思ってしまう人へのメッセージというか、想いなのですがここからは死にたいと言われた時の対応について。
私は最初言ってはいけない、悲しませるだけと思って言えませんでしたが最初言った時お母さんに「周りのことを考えて。何故そんなことが言えるのか。分からない。」と言われてました。
悲しませたと同時にそれはあぁ、生きることが辛いのに最後の選択肢の死ぬという選択肢まで否定されるのか。辛いな、とさらにどうにもならない感じというか心が押し潰される感じがしました。
なので死にたいと言われた方はびっくりしてどう反応していいか分からなくてなってしまって、突っぱねてしまうことも多いと思いますがまずそっか、どうした〜と「死ぬ」ことに対しての拒否反応を示さないでほしいです。
自死遺族の方のブログとかを読んでるとその対応にとても後悔している方もいらっしゃるみたいなので😿
沢山のネットの海から私のこのブログを見つけてくださりありがとうございました。
以前YouTubeで手紙を小瓶に入れて海に流すのと同じように（？）動画を投稿していた方がいらっしゃって。
それと同じように、このブログも誰かに見つけてもらって、あぁ、こんな風に悩んでいる人もいるんだなぁ、分かるなぁとか、この人に比べたらそこまででもないなとか、悩んだり自殺を考えてしまう人の視点はこういう感じなのかとか、少しでも誰かの役に立てれば良いなと思って投稿しました🫧
私は今少しずつ生きるのが辛い、死にたいと思ってしまう自分の気持ちを周りの人に吐き出しています。周りの人の対応は完璧で気持ちを受け止めてもらっていると思えます。ありがとう本当に皆😿
正直これはSOSを出しているというよりは、もし自分が死を選んだ時に「悩んでいた末にそういうことになってしまったんだな」って納得してもらえるようにという感じです。
自死遺族の方が投稿されている文章も読んでいますが、やはり「自分の対応が悪かった」とか「あの時自分がこうしていれば」ということですごく後悔されている方がいるので、自分の家族や周りの人にはせめて「自分は手を尽くしたけれど本人はそれに答えられなかったんだな、うつ病に殺されてしまったも同然だ」と納得、できないかもしれないけどでもそれで自分を責めすぎることだけは絶対にして欲しくないんです。
かと言って周りの人を悲しませたくがない為に自分として死んだように毎日を生きることも疲れてしまったというか、自分が存在していることが許せないです。八方塞がりですね。困った。
ここまで読んでくれた方がいるかは分かりませんがこれは私の遺書代わりの様なものです。
全然関わりのないあなたにこうしてネットという世界で出会えてよかったです。あなたの1日が、人生が良いものになりますように🌻ありがとうございました🌟