苦しい

わかりもしないのに
責任ないこと言わないで
眠れない事がどれだけ辛いか

思うように体が動かないもどかしさ

突然襲う焦燥感
訳のないイライラ

それがどれだけ辛いか分からないよね…

回りからみたらサボってるようにしか見えないかもしれない

薬に頼るな!
飲むなってゆーなら
この症状其々を緩和する解決案持ってきてよ

言うのは簡単だよね
なんか、色々バカバカしくなってきた。

目の前にいる時、明るくしてるのは心配掛けたくないから無理して笑ってるんだよ。



薬飲んだりしてるのは、復職したいって思ってるから、ちゃんと治療して心配掛けない状態になりたいからなんだよ。


もうなんだかいいや。

理解して欲しいって結局こっちの言い分だし、解りたくないなら一生そのままでもいいかなって思ってきた。

どうでもいいやーはははー


案外脆いなー
なんか、必死に守ろうとしたり、良いって言い聞かせて今日まで来たけど、今日だけは受け止められなかった。




最低の言葉だけど、結局血が繋がらない親子なんて、一生気持ちが通じないんだろうね。

そりゃ、はい子供ですって18歳の娘が出てきたら何をしろっつーのって感じだよね。

一緒に暮らしたこともない
まともに喧嘩したこともない

家族で乗り越えなきゃいけないハードルを大分すっ飛ばして始めた訳だから、そりゃ、わかり合えてるフリのひとつや２つしないと上手くいかないだろうね





思い返してみると、今まで、わたしの夢見た理想の家族像を押し付けてただけで、本当はそうじゃなかったんだろうね。




あははーもうどうでもいいわー早く東京に帰ってのんびりしたいなー


あははー

信じてきた10年間なんだったんだろう

あははー無理だわー

帰ったらとりあえず眠剤かえてもらおうっと。

あたしうつ病

うつ病というやつになりました。

治療を始めて１ヶ月、投薬治療と休養のせいもあってなんとか生きてます。

人間何があるか分からないってこの事ですね。

ネガティブになる日が多いけれど、ほんの、ほんのこしだけ笑えるようになりました。

病気が発覚したとき
ああ、やっぱり…と思ったし
仕事の事、プライベートの事、未来の事を考えて沢山の気持ちにがんじがらめになったりして、訳も分からず苦しくて泣いてました。

人を拒絶したり
憎くて仕方ないと思う気持ちを持つ自分が嫌で沢山泣いたり
人の期待に答えられない自分がこんなにも無力だと知ったり
外に出るのが、人の目が気になって怖かったり

眠剤を飲んでも眠れなくてイライラしたり
沢山の罪悪感と絶望と言い様のない悲しみに押し潰されました

ほんとに死んでもいいやって思った時は、ほんとにヤバイナーと思いました。


はっきり言って今もあんまり調子良くないけど、少しだけ前を向いて歩いて行けたらいいなって思い始めてます

まだまだ心のコントロールができなくて、人と会うのも怖いし、仕事に復帰するのも怖いけど、ちょっとずつでいいから前に進めるようになれたらいいな。


沢山のものを失うかも知れなくて、物凄く今までの自分を反省する機会になりましたが

それを受け止める勇気もなく、本日もうだうだしています。

明日がどんな日になるかは分からないけど、元気に笑いたいな。



あー幸せになりたいな。



泣かないで安心して眠れる夜が欲しい。

ばかやろう

会社を無断欠勤してしまった

ずーっと前から眠れなくて、憂鬱で、２年くらいボンヤリと悩んでて、
もし、この毎日が一生続いたらと思うと絶望的で、涙が止まらない時もありました。

あと一週間頑張ってみよう
あと一日頑張ってみようと、毎日ギリギリでやってきたのですが

ついに、プツンと糸が切れて、一昨日の朝家から出れなくなりました。

そしたら、一昨日は会社の人が来て、ずっと無視して帰るのを待ち

今日は会社の人、警察、大家までやって来ました。

自業自得ですけど、事を大きくされ過ぎて、正直そうゆう体質が一番嫌だったので、本当に話もできなくて、涙しか出ませんでした。


しかも、何で来たのが私の事が大嫌いなババアが来たのだろう…

まだイジメ足りないのかな…
そんなに私が弱ってる所に一撃食らわせたいの？
バカにしたいの？

人の不幸がそんなに嬉しいの？

会社にも嫌がらせにあってますと話しても、彼女に関しては閉口して何も対応してくれなかったのに…

もう、辞めたいだけだし、正直会うことを考えただけで吐き気と涙が止まらない。

もう、もう、私を祭り上げるのは止めて!




本当にもう構わないで欲しい。