タロット鑑定士
たかしたえみこです。
今日facebookに
こんな投稿をしました。
しばらくして見たら
たくさんのコメントと
リアクションをいただいていて
びっくりでした！
ありがとうございます
でもなんか
すごいことが起きているみたいに
伝わってしまったかなと…
あとから読み返して
そりゃそうかと…
私の言語化力よ
で、あらためて
ブログで言語化してみようかと思います。
できるんか…
何か誰から見ても
すごいようなことが
起き続けているというよりも
過去に夫との間に起きていた
すごく辛かった
あのことやこのことが
かなりの年月をかけて
今のこの幸せな状況につながってるのか…
と、朝ご飯を食べながらふと思って。
相当ひどい私も見せまくったし
暴言も吐きまくった。
なのに今もそばにいて
私の味方でいてくれてる。
それって奇跡やん…って腑に落ちて
涙が止まらなくなったり。
今までは
ごちゃごちゃ言ってくる頭の声に
惑わされたり
考えすぎて動けなかったりしたけど
頭の声を払いのけて
自分の声に従うということをしていったら
思わぬ素敵なご縁につながったり。
ごちゃごちゃうるさいから
あんまり一緒にいたくなかった母に
言いたいことを言いまくってブチ切れたら
やっぱりこの両親の元に
生まれてよかったって
じんわりと思えるようになったり。
私はずいぶん長い間
自分に噓をつきまっくて生きてきて
自分のことが大嫌いやったから
もう絶対に自分に噓はつきたくない！
って思っていて
アホやと思われるやろうなぁ…
何にも考えてない人やと思われるやろうなぁ…
でも自分に噓つくよりはええわ！
ってそのまま晒すってことをやってたら
私の周りには
めっちゃ優しい人しかおらんやん…って
実感することが続いて
泣けてきたりとか。
そういうことが
立て続けに起こってて。
私は今まで
自分の周りにある奇跡に
全然気づけてなかったんや…
いま気づけてよかったー！！
なんてありがたいんやー！！
って泣けてきたんです。
私はずいぶん長い間
人目を気にしまくって生きてきて
人生が苦しくなって
辛すぎて
もう絶対こんな生き方はやめる！！って
数年前に誓ったつもりやったんです。
でも少し前に
まだまだそれをやってることに気づいたんです。
そして
人目を気にするって
「人から見られてる自分」
のことにすごく意識が向いてるんやから
自分のことしか考えてないんちゃうん？
って思って。
遠慮や我慢してるのもそれとおんなじちゃう？
って思ったんです。
そうやって
自分を抑えたり偽ったりするのって
自分に失礼やし
相手のことも
まあまあ性格悪い人とか
器のちっさい人やってことにしてるかも。
それって相手にも失礼やんって
すごく思ったんです。
あれほど誓ったつもりが
まだやっとったんか！！！！！
って自分が情けなくなって
もう今度こそほんまにやめよう！！！
って今まででいちばん思いました。
その日から
こうしといた方がいいかな
こうせなあかんかな
こうするべきよな
と思うことは一切やらないようにして
自分がこうしたいと思うことだけに
集中することにしました。
そして
夫には今まで言えなかったことを
素直に言って
職場の人たちには
アホ（だと思われるだろう）な
自分を晒して
この人何にも考えてないやんって
思われるかもなと思いつつ
わからないことはわからないと言って
母には
もうほんまにイヤやねん！！！
やめて！！！
とブチ切れて
今までも
やめてきていたつもりだった
人目を気にする
我慢
遠慮
こういう類いのことを
気づいたらスパッとやめるということを
集中的にやったんです。
あとは
罪悪感がわいたときも
自分の中のただの幻や！
と振り払って。
それをやり始めて
たぶん2週間ぐらいなんですけど
上に書いたような
今まで気づいてなかった
奇跡に気づけるようになった感じが
今日すごくしたんです。
ちょっと前までは
閉じ気味やった
感情のふたがあいたような感覚で
ありがたいなぁって
心から素直に思えることが
毎日起こってます。
そんな感じです
おかげさまで
何とか言語化できたかな
ここまで読んでくださって
ありがとうございました