うれしいぞ

今日がパート最後の日でした。


引越しとか手続きでバタバタするので、


何となく・・・。週３日の昼間しか入れてないから


引越しするまで働いててもいいのだろうけど、


忙しい毎日を過ごせなくなってしまって・・・。


ヒマだとかえって一人でいろいろ考えてしまうから


よくないのだろうけど、今はまったりする時間が欲しい。


　元気なんだけど、どうしようもない脱力感、


虚無感がある。どうにか癒せないものかな。



パートは、ここ２，３日やっと慣れてきた実感が沸いてきた


とこだったのでもったいない気がする。


　最終日の今日、出勤したらプレゼントが用意されていた！！


役に立たないパートが、いなくなるだけなのに・・・・（涙）。


辞める理由をはっきり言ったので、「これから、がんばれ！！」


ってことでエールを送ってくれたんだと思う（感謝）。





　　が・・・・・・・、





息子用のプレゼントだったのだけど



・・・・・・。



既にうちにあるものだった・・・。




もらっった瞬間




「・・・。」




「もしかして持ってる？」



「・・・・・（どういうか悩む）。」





「はい。」


とまた正直に言ってしまったガクリ・・・。


これってまずいよね？


普通言わないよね？



でも、みんな良い人なので


「喜んでもらえるものが良い」


ということで商品を返品して自分で好きなものを


選んでいいことになった。

（仕事場の下の階の店で買ったものだったので）


勤務中に、おもちゃを選び買ってもらった私。


きっと、呆れられてるんだろうな。


すっげー贅沢。本当にすみません。


でも、すっごいうれしい！！！


帰ってきて息子も大喜び。



かろうじて・・・菓子折り持って行ってたので


良かったけど・・・・。



「遊びに行きます」と言ったのだけど


行って大丈夫かな？泣


















プラスの言葉

　金曜日に、親子で幼稚園のお友達のうちで


遅くまで遊んで飲んで笑って泣いて、をしたので


土日は、二人とも落ち着いていました。


　なんだか私も不安だし自分自身


自信をなくしている部分があって育児も


戸惑い気味でした。


　むやみに怒ってはいけないと優しくしていて


言うこと聞かなくて結局大爆発→後悔。


を繰り返していた日々。


　でも、怒るときは怒っても良いのだと気づいたら


けっこうすんなり言うことを聞いてくれて、怒っても


いいんだって思ったら楽になった。


　なるべく具体的に、なぜいけないか？を明確にして


伝えるようにしたら、けっこうすぐに納得してくれました。


　５歳近くになって、聞き分けがよくなったのも


あるけど、やっぱり遊んで気分が落ち着いているから


怒っても大丈夫なんだと思います。


　これって、私がメルマガ登録している


パピー石神 さんの言葉なのですが、　


落ち込んでいるときは、大人でも怒られたら


やる気が余計なくなるので、逆効果です。


そのへんをよく子供の様子をみておかないと。


　そういうときは、まずいけないことを指摘する


のではなく、良いところをいっぱい褒めてあげるのが


良いのだそうです。プラスの言葉は人を元気にする


効果があるそうです。他人だけでなく自分にも。


私は自分はダメだと思いがちなので、


「大丈夫、がんばっているよ。」


と自分に呼びかけるようにしています。


少しずつ効果が出ているような気がします。


先週は、あれからずっと早起きできていて


朝、録画したドラマ見ちゃったりしてなかなか充実


しています。


　なんて、このまま続けばいいなー。



早起き

早起きができない。これが悩み。


こどもと二人っきりですっかりだらけた生活に


なってしまった。


「幼稚園行きたくない」


「だって、早く起きなきゃいけないんだもん」


おいおい・・・。休みの日でも早く起きるよう


がんばりますメラメラ



　今朝も、８時１５分に家出なきゃいけないのに


７時５０分に二人でぎりぎりになって急いで


布団から出てきた。


よく間に合ったな。（お弁当じゃなくて良かった）



明日からがんばろうと思ったのに、ネットで


仕事探しとかしてたら２時半叫び。



誰か早起きのコツ教えてけろ～。

わからないこと

最近、いろいろ相談するせいか


みなさんの夫婦円満になるための


秘訣なんかが聞けちゃったりして勉強になる。


　

　やっぱり大事なのは、話をすること。みたい。


お互いがお互いを知ること。その時間を作る努力を


すること。そうしないとすれ違ったものがどんどん


すれ違っていくことになる。



　いつからか、夫と二人になっても会話がなくなった。


ていうか、無言で帰宅。声をかけても返事なし。


「ごはんは？」


「いらない」


だけ。


いらないと言われるから


「ごはんは？」


もあまり言わなくなった。


そして、料理をつくる気力が失せる。


もともとあまり上手なほうじゃなかったので


きっと私の料理はおいしくないのだろうと


思ってがんばらなくなってしまった。




とりあえず、連絡事項があるときは


話すようにしたけど、ゲームしながら


なんとなく「うん」とか言うだけ。


相槌とかないので、私も言いたいことを


うまく伝えきれない。


相手のことを聞きたいけど、質問されるのが


イヤそうだったので、聞かなかった。


言うまで待った。でも、何も言ってくれない。



仕事で忙しくて疲れていて会話をするのも


いやだったのだろう。、と思っていた。


私が原因だろうとも思ったけど、聞けなかった。


聞いたところで答えなそうだったので。



そして、話してくれたと思ったら、この結果。


何度も話し合いをしたいと思っていたよ。


でも、できなかった。



がんばって話し合う機会を


作ればよかったのかな？


わからない、わからないよ。


どうすればよかったかなんて。

寝不足で

涙で時には見えなくなるけれど


未来はきっと僕らの味方だよ


どんなことでも乗り越えられる


愛の力さ　明日への勇気



こどもが好きなＮＨＫのアニメ


「忍タマ乱太郎」のエンディングの歌詞


関ジャニ∞が歌っていたりする。



　今日、公園の横を通ったら友達に会ったので


一緒に遊んだのだけど、ブランコを一人占めして


交代しようとしなかったので、帰ろうと言ったら


号泣。そのすきにブランコに乗ろうとした男の子


を叩く。母、激怒。


　昨日ブログ書きすぎて寝不足だったし、


子供を包み込む余裕がなかったのが


いけなかったのかも。



なんだか最近、友達と遊ぶとトラブルが多い。


やっぱ不安定なのかなー・・・。


私もこどもも。



明日から三連休。ずっと一緒か不安だなー。


夫は友達とスノボだって。まぁ関係ないんだけどね。


これが原因かな。




おしゃべりまん

私は口が軽いと自分で思っています。


そこがいけないとこだなーとも思っています。



　でも、感情よりも理論的に考えるＡＢ型のせいか、


どうせバレるのならしゃべっちゃったほうがいいんじゃない？


と思うとしゃべってしまいます。


後先考えず・・・・。



今日、幼稚園のママ友達に離婚すると言いました。


幼稚園の先生にも伝えてきました。


まぁ、ここまではいいんです。


園の都合とかいろいろあるから。



　仕事先の店長に１月までで辞めると言ってきました。


理由聞かれると面倒なので「離婚して実家帰る」


と正直に言ってきました。


　パートなのでそこまで言わなくていいんだろうけど


適当な理由考えるのが面倒だったから。



周りで聞いていた、主婦パートの同僚、先輩たちが


心配して声をかけてくれました。


とりあえずその場に居た人には事情を伝えたのですが


「大丈夫？」


とみんな心配してくれて、ちょっとどんよりした空気に。


あぁ、また言葉の爆弾を落としてしまった・・・。


めでたい話ならいいけど、まわりが暗くなる話は


あまりしないほうがいいのかもしれない。


　すっごくみんないい人で温かくて仕事中なのに泣きそうに


なってしまった。なんか辞めるのもったいないなー。


せっかく知り合いになれたのに・・・。



　そして、話をしてしまったことによりどこまで


この事情を話せばいいのかわからなくなってしまった始末。


同時期に入った仲間の人たちには話したほうがいいかな？


同じ時間に入る人には全員？


とか面倒なことになっちゃった。とりあえず今日店長に


話したのでみんなにはおいおいと。勝手に広がるだろし


自分の素性をべらべら話すのは品がなさそうだし・・・。



店長に正直に話したって言ったら、みんなびっくりしてたよ。


普通は言わないものなのかな。


ここでもバカ正直な私。


っていうか単に先を見通す想像力がないだけ？


妄想はいっぱいするのにな。

（知り合いの結婚式に出て、いきなり

スピーチふられたらどうするか、とか・・・）

おかあさん

　今日、おとしだまをもらえると言うので、


主人の実家に行ってきました。


年始の挨拶もかねて。


　義父と子供が２階にあがっているとき


義母と話をしました。



　義母は年末に主人から電話で事の次第を


聞いただけだったみたいで、ずっと悩んでいた


ようでした。


　一度ちゃんとお話しなきゃと思っていたので


正直に話しました。ほんとは主人も居たほうが


よかったのだけど。


　女同士のせいか、とっても親身になって


くれました。私主体で話したので私が被害者


みたいな話になっちゃったのだけど。


私が加害者だったって話


（私の言葉で主人を傷つけた）


はちゃんと伝えきれなかったので、


主人には申し訳ない・・・。

（自分でちゃんと言わないのだから、しょうがないよね）




義母から

「二人とも大変なのに、よくやっていたよ」


と言われ、泣いてしまいました。良いお母さんです。


こんな事態になって、嫁を責めてもいいはずなのに。


全然ちゃんとしてなくて、頼ってばかりだったのに。



実家の母からは

「赤い糸がつながっていると思ったら


違っていたんだよー。」


となぐさめに言われ、落ち込んでいた私。


私はずっと、どんな人とでも


（ある程度合う、合わないがあるとは思いますが）


お互いがお互いを大切にすればやっていけるもんだと


思っていたので赤い糸的な考えは持っていなかったんだけど


母から言われたときは、赤い糸ってやっぱりあって


主人とはそういうのではなかったんだなー、


なんて自分を納得させようと思っていました。



でも、義母から

「合う、合わないってあるけど、そう思っていても


人間みんな違うのだから、どちらかが合わせている。


夫婦ってそういうもの」


と言われ、また泣いてしまいました。


私がここ数ヶ月やってきたことは間違いじゃなかった


って思ってうれしかったです。


　義母もいっぱい泣いていました。


いっぱいいろんな人に迷惑をかけています。



みんなが、自然に笑える日が来るといいな。



　

こどものこと

　実家から戻って来た日、


やさしいわが子は


「パパの布団敷いてあげるー」


とお手伝い大張り切り。



　家に帰って、パパに会えると思っていたのでしょう。


玄関開けて、すぐにパパを探しました。


昼間なので「仕事だよ」と言ったら


納得したけど。


　でも、夜になりパパが帰ってこないのは現実的に。


まだ４歳なので布団がなくっても適当に誤魔化せるのに


馬鹿正直な私。


「パパお引越ししたんだよ」


と言ってしまいました・・・。


　その場で固まり私の胸にうずくまりました。


泣き声をこらえて泣いてそのまま眠りました。




４歳でも言葉の意味をちゃんと理解しています。


子供は離婚の被害者。もっとこの子の気持ちを


考えるべきだった。ついても良い”うそ”もあったはず。


正直なことが必ずしも正しいのではないのかもしれない。


　

　でも、子供は強い。


次の日は、普通に元気でした。



　夜になると、


「パパなんで帰ってこないの？」


と聞いてきます。でも自分で


「パパはお引越ししたんだ」


と言っています。ちゃんとわかっています。



　一緒に暮らしていても起きている時間に


帰ってこないパパはたくさん居ます。長期出張や


単身赴任しているパパも居ます。


帰ってくるのかこないのかわからなかった時のほうが


精神的にはきつかったので、気分は楽です。


　生きているのだから会おうと思えば会えるのだから、


不幸ではありません。



いつもお風呂や寝るときに

「パパは○○のこと大好きだから

仕事が終わったら帰ってくるよ。」


と伝えています。事実ですから。


　主人とも子供と定期的に会っていいと約束しているし。



すごくイライラして会話がなかった頃に比べて


相談や連絡も頻繁にしているので今のとこ


私も苦労はしていません。みんな優しくしてくれるし


私はなんて幸せなんだと思う毎日です。




私が幸せなこと。それが子供の幸せ、だと思います。




あとはパパが幸せになれるかどうか。


ひとりっきりで自己嫌悪になってなきゃいいけど。


いろいろと

　主人が正月休みに家を引っ越すということだったので、


しばらく実家に帰っていました。


母の規則正しく家事をする姿に


私、ぜーんぜんちゃんと主婦やってなかったなーって実感。


　朝は起きないし朝ごはんは作らないし、おふろ掃除は


ちゃんとしないし・・・。


「いくらだんなさんが、朝食べなくても用意はするべきよ」


なんて言われたりして、普通の主婦はこういうものなのかって


いろいろ勉強になりました。


怒られたりしなくても、やるべきことはやならいといけないんだね。



　お母さんって本当にえらいね。みんなを支える大きな包容力というか


なんというか。家庭の雰囲気はお母さんで決まるって言うけど


私は怒ってばっかりだったもんなー。


　なんだかんだ言って主人のせいにしていたけど


自分がしっかりしてなかっただけなのかなーなんて思った。



でもさでもさ、家庭を守るのってお母さんだけなの？


世の中男女平等って言って職場では、だいぶそうなってきてるけど、


家庭では、あまり普及してないような気がする。


口では、「君も働いていいよ」なんて言うけど全然家事を


手伝ってくれないし。


（それじゃ働きたくても働けないよって人いっぱいいると思う）



　私のママ友達は年上の方が多いせいか、なんだかんだ


言いながらも育児しながらちゃんとだんなさんを


サポートしている方が多い。


　離婚の話が持ち上がってから、一生懸命私もそうなろうと


がんばってきたけれど、子供が生まれるまで


共働きだったため、仕事が育児に替わっただけで


”家事は分担する”っていう考えがどうしても


あった。でも、私の主人も含め世の男の人は


”家に居るのだから家事をやるのは当然”。


っていう考えが心のどこかにあるんじゃじゃないかなー


って感じる。だから何度言ってもやろうとしないんじゃないか、


なんて。まぁ、仕事が忙しくてやりたくてもやれないって


人もいっぱいいるんだろうけどさ。



　なんだかんだ言って大抵の人はちゃんと


お母さんやっているわけだから、私の


努力が足りなかったってことだね。