優しいわけじゃない
辛い経験をしたからこそ言える事がある。
わかることがある。
好きだから仕方ない。
好きだから
忘れられない
がんばって突き進む
少しでも近づきたくて
会いに行く
うん、仕方ないと思う。
でも、誰かが傷つくことをわかっていて
それでも仕方ないから
突き進む
それは違うと思う。
仕方なくないと思う。
自分が幸せなら、それでいいのでしょうか？
他人の幸せ考えなくていいのでしょうか？
悲しいです。
自分が傷つくのは、わかってる。
それは仕方ない。
けど、人の幸せぶち壊して
自分が幸せになるのは間違ってませんか？
正々堂々と真っ向から突き進んで行くのなら
かっこいい。
それで幸せ勝ち取ったとしたら
かっこいい。
しかし
影でこそこそ
ばれないように
誰にも言わずに
自分の欲を満たす。
最低だと思いませんか？
好きなのはわかります。
あなたの気持ちは私も知っています。
しかし
あなたには大事な人がいるんでしょ？
決めたんでしょ？
そして
相手にも大事な人がいます。
それをも知っているのでしょう？
自分が浮気されたときは
騒ぎ立て
自分の勝手な行動は
誰に伝えることもなく
私は、納得いきません。
君は、優しいからね
違う。
優しいとかじゃない。
私は優しいわけじゃない。
痛みがわかるだけ
何も知らない
何も知らない
何も知らない
知らないで過ごしている
彼女の気持ちを考えることはないのだろうか。
隠していることが、優しさなんだよ。
違う。
自分を守っているだけ。
何もかもを知ったとき
彼女はどうなると思う？
周りの人間も全てのことを知っていて
自分だけが知らなくて
それでも、彼のことが好きで
一緒にいたくて
だけど
一緒にいると
つらくて
自分より、相手のことが好きなんじゃないか
自分より、相手のほうがかわいいんだろう
自分より、相手のほうが…
ってどんどん自分を下げていって
一人でどんどん辛くなって
どうしようもなくなるんだよ。
あなたといる限り
この劣等感が消えることはない。
何も知らないで、しあわせに過ごしていた時間さえも
虚しくなるんだから。
そんなこと、あなたたちは知らないでしょ？
ねえ、私は優しいんじゃない。
痛みがわかるだけなんだから。
優しいからとか
簡単にまとめないで。
馬鹿にしないで。
ハッピーエンド
亀と出会って後悔はしていない。
何でも話せて
喧嘩もできる友人が
この歳になって
新しくできるなんて思ってもみなかった。
お酒も飲めるようになった
おかげで
どこに行っても楽しめる
可愛がられる
絡みやすいと言われる。
少しだけ
知識も増えた
おかげで
会話が弾む
いろんな職種の人とも
そして
強くなった。
そんじゃそこらの女の子とは
あきらかに違う。
いい女になれた。
振り向かせようと
必死だったし
かわいくなった
おしゃれになった
メイクもうまくなった。
我慢強くなった。
ほんとは寂しいんだけど
それを
紛らわす方法も覚えた。
自分の時間をうまく使えるようになった。
相手が、約束の時間に多少遅れようが
なんとも思わない
むしろ
その時間を自分の時間へと
変換できて
ラッキー。
くらいに思ってる
きっと他にもいっぱいある。
だから
後悔とか
出会わなければよかったとか
そんな風には
思わない。
すっごいすきだったし
必死だったし
その分
得られたものは大きい。
失うものも大きい。
でも、
人は、
何かを失うとき
確実に何かを手に入れる。
失うものが大きい分
手に入るものも
大きい。
だから
きっと
私は今から
すごく すごく すごく
大きなものを
手に入れるはず。
いいや
手に入れる。
もっと沢山の人と
出会いたいな。
もっと沢山の刺激を
受けたいな。
もっと もっと
みんなで笑いたいな
もっと もっと もっと
愛されたいな
しあわせになりたいな。
欲張りすぎかな？
ううん。
欲張っていいんだ。
私の人生だもん
私だけの人生だもん
主役は私。
私が主役なんだから。
主人公は、きっとしあわせ
ハッピーエンド！
がんばりすぎない
私はいったいなにをがんばってきたのだろう。
がんばらなくても
よかったんじゃないかなって
思ってきてる。
乗り越えれば
これを
乗り越えれば
って
がんばってきたけど
結果
なにも残ってない。
たまには
客観的に、自分を眺めるのも必要だった。
乗り越えたところでだった。
でも
今立ち向かおうとしている壁は
今までとは違う。
乗り越えれば
きっと
きらきら輝く
あのときとは違う。
ううん
あのときだって
ほんとはわかっていたんだよ
意味のないがんばりなんだって
でも
がんばった自分だけは
責めたくない
責めない
お疲れ様。
もう充分がんばったから
もうがんばらなくていいから
ゆっくり過ごそう。
今の時間を大事に
ゆっくり過ごそう。
心があったかくなってきた。
昔の自分に戻れそう
もうがんばりすぎない。
決戦は金曜日
久々すぎておもしろい
そんな感じでいいのです。
このブログは。
書きたいときに
書く
書きたくなったら
開く
それでいいのです。
だって、だれも見ていないのだから
自分への足跡なのだから
気持ちが落ち着いたといいましょうか
なんといいましょうか
長かったと感じている反面
あっという間だったと感じている。
2年
全部を否定はしたくないけど
つらかったな
今、自分を大事にしてくれる人が現れて
愛されてて
しあわせなのに
なんでだろう
なんで
きれいにできないんだろう
なんでだろう
一緒にいても
苦しむし
しあわせになんか
ぜったいなれないってちゃんとわかっているのに
なんでだろう
たのしいことも
もちろん
たくさん たくさん
あったけど
その分以上に
苦しかった
だから
きれいに終われるはずなのに
なにが
わたしを、躊躇させているのだろう、か。
情か
思い出か
なんなんだ、いったい
結婚なんて
あいつとは
できやしない
親をも悲しませるでしょう
そんなことは1番したくない。
わかっているのに
離れなれない
なんでなんだろ
今は距離がどうとかこうとかではなく
離れきれないことが
つらい。
ここまで思っててなんで
なんでなんだろう。
ゆっくりでいいよとか
優しい言葉に
甘えすぎてる
このままじゃ
離れていかれる
というか、傷つけてします
むしろ、もう傷つけてる。
ごめんなさい
帰ってきたら会ってしっかり話さなきゃ
離れる気全くなしの相手と
話しをするのは
きっとつらい
けど、離れていかれるのは
もっとつらい。
今
ちゃんと
自分の意思で
自分の足で
しっかり
立ち上がらなきゃ
じゃないと
一生つらい
がんばろう
っていうのは
なんか
違う気もするけど
立ち上がって
自分で
抜け出さなきゃ。
決戦は金曜日。
挑戦
挑戦することをやめたとき、おもしろい人生から離れてしまう。
人生は挑戦して失敗して、挑戦して失敗して、挑戦して…
で、いいと思う。
が、いいと思う。
歩き出したとき
ことばを話しだしたとき
洋服を自分で着だしたとき
自転車に乗りだしたとき
えんぴつをにぎりだしたとき
はじめから、完璧にできましたか？
できないことが、できるようになるから人生はおもしろい。
はじめから完璧にできることなんて何ひとつない。
だから生きるっておもしろい。
今、おとなになって出来ないことに挑戦するということから
すこしはなれつつあった。
しかし、久しぶりに挑戦してみると
とてもむずかしい
とてもきつい
とてもくやしい
とてもたのしい！
できるようになったとき、
もっとたのしいのだろう。
もっとわくわくするのだろう。
もっと挑戦したくなるのだろう。
わたしの人生から、挑戦を省くことはできない。
