陽だまり＊働く年子姉弟ママの日常

こちらでぼちぼち書いています

心機一転どこかで書きたいなーと思ってから、あちこちで無駄に新しいアカウントを作っていたのですが笑、なんとなくここで落ち着いたのでもしよければ、気が向いたら見てもらえればと思い…ゆきんこ☺︎｜note大変な世の中だけど、ゆるりと、でも志を忘れずに。頑張りすぎないことを頑張りながら、今日も誰かの小さな幸せや心の支えになれたらいいな…そんなこんなでなんとか生きている小学校の先生です。たいそうなことは書けないけど、読書の記録やら、感じたことやら、徒然なるままに。note.comこちらも、気まぐれ更新ではありますが。もしよろしければ、暇つぶしに読んでやってください^ ^

お久しぶりです　新年度

今日から新年度！、、、の朝です。いろいろありましたが、今日から無事、正式に職場復帰します。ドキドキ。息子は昨日で保育園生活を終え、今日から小学生。学童に登園です。また新生活だったので、またこれからぽつりぽつり描くかもされません。読んでくださる人はまだいるのかなぁ？笑詳しくは、また、そのうちに…笑とにかく今日、という日を、行ってきます！

最近のこと

コロナもまだまだ猛威をふるっていて、それでいてなんとなく日常は日常で…前回のブログから、早3ヶ月がたっていました。早いような、まだ3ヶ月？なような。相変わらずな毎日ですが。ひとまず、最近は、鬱の方はずいぶん落ち着いてきました。日々、まったりと過ごしています。そんな中で、少しずついろんなやる気を取り戻していて、ちょっとずついろんな意欲も湧きつつ。そこで、最近ずっと考えていたこと。このブログは、このブログで、かれこれもう6年？くらいになるのですが、心機一転、新しくブログを立ち上げようかと。。最近、「書くこと」を、無性にしたくて。別に繋がりなく、書きたいことを書けば良いのでしょうが、子供たちのことも多く書きすぎているここが、あまり多くの人の目につくようには書きたくなく…でも、ブログらしく？多くの目に届くように書いてみたいと思う気持ちもあり。6月ごろから考えていたことではあったのですが。そろそろ行動に移してみようかな、なんて。気まぐれで終わるかもわかりませんが（笑）回復期にある私を、これからもどうぞあたたかく見守ってもらえれば幸いです。

ひとり暮らし体験

実は、今週1週間、ひとり暮らし体験をしてました。日曜の夜から、子どもたちと旦那は旦那の実家にお泊り。今日、これから帰ってきます。保育園、学童が閉鎖になって10日間、べったり子どもたちと過ごして、まだ本調子でない私は疲労困憊。旦那ももう少し長く子どもたちと過ごしたそうだし、子どもたちも然り。私は少し1人になりたい。そんなわけでWIN-WIN…な、義実家へのプチ旅行？毎日写真を送ってくれたおかげか、私はそんなに寂しくもなく。お一人様を存分に満喫しました。まだまだ1人で過ごせる…（笑）こんなにも全て自分のペースで過ごせたのは初めてでしたし、今の私にとってとても大事な貴重な時間でした。回復。旦那との平日別居生活も2ヶ月が過ぎたところ。少しずつ気持ちは落ち着いてきたものの…まだ帰ってきてもいいよ、とは言えず。だって、完全在宅なんだもの…だんな。まだまだ長引きそうな自粛生活。保育園にも学校にも通えない日々。さて、また明日からどうしようかな。

自粛…

ついに保育園も、登園自粛要請がでました、我が自治体。休ませるか…否か。気持ちは揺れます。昨日あたりから、小さい子の感染がニュースになり。海外？では亡くなったとも。コロナでなくなると、ご遺体にはもう会えないのですよね。。亡くなったお子さんを、最後抱きしめられない親の無念さを思うと、涙が出ます。毎日家に閉じ込めておくなんて…と、学童にも、保育園にも行かせてるけど…その親たちは、街中を歩いて、そのこどもたちと接触してる。接触してるこどもたちと、同じ空間を共有している…うむ。。。やっぱり、大変だけど、せっかく仕事を休んで見てあげられる状況なのだから、休ませるべきか。イライラしても、親子共にストレスが溜まっても、生きていればいいと、ただ生きてられたらよかったのにと思う日がくるのかも…と思うと。やはり、これだけ猛威を奮っている今を思うと、選択は、自粛かな…と思う今日この頃です。

チクチク…ピリピリ年度末

今日で娘は保育園最終日でした。明日から、ずっとベッタリだった姉弟二人が別々の毎日を過ごす。なんかそう考えると、親の私の方が切なくなります。あまり考えすぎると泣いちゃうので、気にしないように。省エネでぼーっと1日を過ごしていたら、部屋がとっ散らかったまま(>_<)そして余計にわさわさする…ループ…明日からお弁当もだし、正式に休職ってことで、だから送迎の時間も変わるし、パニック！！落ち着け私。ゆっくりまったり。新しいリズムを作れるように模索しながら、です。

あらためて

新年度、1年間休養です。昨日、職場に荷物を引き揚げに行ってきました。職員室の机。ロッカーの中身教室の私物を全て片付ける。ずっと気になってたけど、すっきりしました。これで、本当にお休みなんだなぁと。持てるものは持って、2箱だけ郵送。昨日は疲れすぎて何にもしませんでした苦笑今日は少し荷ほどきしないとなぁ。子どもたちと旦那は、昨日から旦那実家に泊まっています。のんびり一人暮らし体験中（笑）片付けに行った時誰もいなくて、すごく助かった。そんな中で、職員室は確実に新年度体制になっていて、新年度の担任等がわかるものも。なるほどーこう言う体制なのね、と眺める笑いやぁ…それを見ただけで、まだまだ我が職場の厳しさを感じました。ここに自分の名前があるとしたら…？考えただけでゾッとする。仕事軽減なんて…してもらえるわけない状況。休んでよかった。と、思ってしまいました。昨晩はよく眠れました。やっぱりずっとひっかかってたのかな。ここからはあとは、上がっていくだけ、と、しんじたいです。

週末恐怖症

完全に週末がストレス。旦那が帰ってくるから。土曜の夕方、パニックになって、実家にお迎えとご飯を急遽お願いした。久しぶりに、過呼吸になったり…ずっとバカみたいに食べてたのに、昨日から完全に食欲がなくなり、昨日今日は全然食べられず…なんとかならないのかな。子どもたちは、お父さん、お父さんって言うし…しんどいなぁ。なんか、なかなか良くならない。まぁ…まだあと1年あるし。旦那の事件勃発からは、まだ、2ヶ月も経ってないし…焦らないで、1人の時は考えないように。そうするしかないな。

チャンスフラワー

晴れたり、雨が降ったり、気温が高かったり、低かったり…メンタルやられてる身にはなかなかしんどい季節の変わり目です。だーらだーらと日中を過ごし、こないだブログを書いてから、よし！と気合を入れ、夜はテレビを見ながらストレッチやら筋トレやら、2日頑張りました。今日やって…三日坊主になりそうな予感。今日の午後になってやっとお雛様をしまい、(娘が行き遅れたら大変)昨日届いた花束を、お雛様があった場所に生けました。花瓶がなくてルピシアの水出しティーポットですが苦笑先日、娘と参加しようと思った、チャンスフラワーのイベント。中止になってしまったのでお花が無駄になってしまうから…と、なんと、なんのお支払いもなく、ご好意で花束にしてわざわざ送ってくださったもの。とっても素敵です。チャンスフラワーっていうのは、規格外で出荷されなかったお花たちのことだそうで。こんなに綺麗なのに規格外なんて(>_<)つぼみもまだたくさんあるので、ちゃんとお世話したらしばらく楽しめそうです。ギスギスした心の隙間に、ホッとするひとときをいただいて、感謝です。明日は、お天気がよかったら、朝から出かけようかな。のんびりゆっくり…とは思っても、やっぱり家にずっといるのはなんとなく罪悪感がまだふっと湧いてきます。日中こんなに眠いのに、夜は寝れないのが辛いです。日中も1時間おきとかに寝たり起きたりなので、結局まとまって寝られてるわけではないのですけどね…いつになったらぐっすり眠れるのやら。

シャクに触る

いろいろあって、平日別居、週末婚状態の我が家。週末婚もいやで、旦那が帰ってくると、単身、実家へ避難するわたし。昨日のお昼までなんとか自宅にいて、でももう旦那の顔を見たくなくて午後から実家へ。旦那がいると夜眠れないのでそのまま実家に泊まる。1泊、子どもたちとは離れて過ごす。今日、迎えに行って、子供から聞かされる旦那の話。もー…本当に。誰のせいで平日別居になってると思ってるの…自分ばっかりかわいそうみたいな。子どもたちを必死で味方につけようとするのが、腹立たしい。そういうことするから、会わせたくなくなる。ストレス…私だって、1泊離れた子どもたちは、本当に可愛い。離れなくても可愛いけど。5日も離れてたら、そりゃ可愛いだろうけど…はぁ…。なんで私ばっかりこんな切ない思いしなきゃいけないの(>_<)

3月

3月です本当なら、復帰に向けて準備をしていた頃ですが、相変わらずのんびりまったりしています。薬が少しずつ体に合ってきたのか、あまり気持ちの浮き沈みなく過ごせるようになってきました。日中がどうにも眠いので、薬の飲み方を微調整しながら。食欲も少しずつ戻って、おやつ、お酒も…少し太りました。お腹まわりの重さが気になるようになってきたから、少しずつ体を動かすようにしないとなーと思ってます。3月になったらジムに行こうと思ってたのに、コロナ騒ぎで行きたかった区営ジムは休館。残念(>_<)家でできることから頑張ります。先日、娘の学童の申し込みも済ませました。最初は就労で申し込みをしましたが、心身の疾病理由に変更しました。学童の先生が親切すぎて…泣けました。ありがたい。少し調子が出てきたので、活動していたら…この週末は疲労困憊でした(>_<)調子にのったらいけないな、と…やりたいなぁと思うことはあるけれど、まだまだ、体がついていかない。でも、体はついていかないんだから、無理しない、出来なくても全然気にしない、を心がけて、今月もゆっくり過ごしたいです。

通院

今日は通院日でした。ずっと、口約束みたいな感じでしたが、今日やっと、正式に1年間の休養の診断書がおりました。これで、1年間お休み決定しました。ほっと一息。いろんな、人生のこと、改めて考え直します。

アメンバー限定記事しんどいなぁ

来年度のこと

先日、また通院日でした。2週間に１回が、あっという間にくる(>_<)今回は、管理職同伴で。来年度、4月から復帰予定でしたが、本調子ではなく…それでもまぁまぁ調子は戻ってきているから、本当なら少し仕事を軽減して復帰できるのが一番なのですが。管理職の考えとしては、そんなことはまったく考えもしていない感じでした。なので、一応、年度途中でぐずぐず戻るより、もう1年休むことを選ぶことにしました。もちろん…まだ4月復帰も諦め切れてはないのですが…でも、病院から帰って、1人で考えていて。何年か前からかなり厳しい状況にある我が職場。主治医から、4月からフルでの復帰は厳しいと思います。と言われた時、その時の様子を思い出してみると、そうなんですか……と、管理職はがっかり、言葉を失っているようにも見えました。そのときは、私のこと考えてくれてない、って思ったけど、もしかして、自意識過剰かもだけど、管理職としては私が戻ることに期待もしてくれてたのかなと感じて。少なからず戦力になるかなぁ、みたいな。期待外れでごめんなさい…でも、だったら、なおさら。万全な状態で、ちゃんと最低限自分の仕事は自分でできるくらいまでに回復してから戻るのが一番なんだと改めて思って。ちゃんと力が発揮できる状態に、戻らないと。元気もりもりで1年過ごすことになるなら、それはそれでいいじゃないってことで。今は、1年、こんな一年があってもいいよね、と、そんな風に思っています。そして、今朝は、1年で何しよう〜なんて考えたりして。まだ正式決定ではないのに（笑）とにかく、少しずつでも回復に努めます。

悪循環

朝起きれない→食欲がわかない→食べないから元気が出ない→体がだるいから起き上がれない→食べない…エンドレス。今日は、良く寝た感はすごくあったのでよかったけど、お昼に起きて、チーズ食べて薬飲んで。スタバ行ってコーヒー2杯飲んで。夕飯は、ご飯と味噌汁とチキンカツとサラダ食べて。胃もたれ（笑）薬、安定剤がとにかく眠いので、今日は安定剤だけにして、睡眠導入剤はなしにしてみよう。朝型リズムに戻したいなぁ。焦る必要もないのだろうけれど。

何もしない一日

年明け、早起きの調子が良かったのですが、月末からまたすっかり起きられなくなりました。新しく処方された安定剤がかなり眠いのでそのせいもあると思うのだけれど…旦那といろいろあって、とにかく旦那の顔を今は見たくない。寝室で寝ていても、旦那の足音にビクビクして眠りも浅く。みんなが出て行ってようやく二度寝みたいな感じでしばし熟睡するような状況。今日は、朝(というか10時ごろ)起きて、掃除機をかけようと思ったら掃除機がお手入れランプがついてたので…掃除のクリーニングをして、朝食を食べて。録画してあったドラマを2個見て、そこから昼寝。時々スマホゲームをして、またうたた寝。昼ごはんも食べそびれて、今に至ります。夕食は、自分が食べる気がしないので、準備するのも億劫…今日は外食にしよう…。何もしない1日。もったいない。

1月

なんか長かったなぁ。いろいろあって。今週、通院日がありました。仕事のことについても少しお尋ね。今は小康状態なので、このまま大きく崩れなければ4月から徐々に復帰しても良いだろうとのこと。徐々に…ってわけにいかないから悩むのだけれども。今日は、スタバで読書。ちょっと教育について考えたくて、どこかの書評で見た良さげな本を図書館で借りてみたけど、難しすぎた…というより、この方はユダヤ人で、ユダヤ教、キリスト教の歴史や、その宗教観からの記述が多くて…なかなか頭に入ってこず(>_<)ところどころ、共感できる言葉はあったけれど、半分でギブアップ。後半はパラパラめくって、終了笑教育っていい仕事だと思うけど…やっぱり骨が折れる。それでもやりたい理由、やれる理由、もう一度考え中。休職中で、お給料が減ってるから、無駄な出費は控えたいのに、本を買いたい欲が…(>_<)ブックオフに行ってみたけど、やっぱり新しい本がいいんだよなー笑贅沢。最近、あんまりお出かけもしてないし、食費もかさんでないし…久しぶりに買っちゃおうかな。どうしようかな。おやすみ期間もあと2ヶ月。やりたいことをやりたいようにやろう、と思うけど、案外思うようにもいかない今日この頃。まぁ…人生ってそんなもんなのかな。笑なんでも思うように行くわけではないよね。

職場からの電話

昼に、約2ヶ月ぶりかな？職場から電話がありました。近況確認。4月から復帰できそうか？というもの。正直…微妙です。先週の通院では、あまり年末の通院から体調変わらずで、抗うつ剤の量が増えました。なかなか、仕事に前向きになれない。仕事に復帰したい気持ちはあるものの、どんな状況でも頑張る！と思えないのが現状。4月には、娘が小学校に入るので、また生活も変わります。いろんな変化のストレスに耐えうる自信がない…。小学校低学年のうちはちゃんと面倒見てあげたいという思いと、働きたい思い、働かねばという思い、でもしんどい体調…板挟み。病院の先生曰く、抗うつ剤がもう少し効けば、もう少し楽観的に考えられるだろうとのことだけど…。よくわからない。自分の生き方を模索中です。

お久しぶりです

すっかりご無沙汰なブログ。読ませてはもらっていたものの、なかなか書く気になれず。今も読んでくれている人がいるかどうかは謎ですが、近況報告。前回記事の夏休み前まで時を遡ると…夏休み、ゆっくりしてはみたものの、結局夏休み中、夜中うなされたり、よく眠れなかったりして。心療内科への通院を再開。適応障害の再発。仕事軽減を訴えるも、何も手を打ってもらえず、そのまま9月から仕事再開。1週目からかなりしんどくなり、2週目にはボーッとして仕事が手につかなくなって、職場でも仕事をポカしたり、ぽかしてパニックで泣いたり、泣き止んだらぼーっとしてしまったり…このままだと本当に心が壊れると思って、管理職にお休みしたい旨を伝えて、病院に行って診断書を出してもらう。1ヶ月ちょっとの病気休暇になりました。その後、復帰する予定だったのですが…1ヶ月で多少良くなりつつあった体調も、復帰前の通院が近づくにつれてみるみる再び悪化。家事もできない、お迎えの時間が近づくたけで動悸がしたりパニック。ぼーっと無気力。食事を取る気力もない。そこで、3月末までの休職を決断しました。さらっと振り返ってみたけど、すごく長かった…10月、11月、夜も眠れず、日中も気怠いのに昼寝してるようなしてないような毎日。薬も、抗不安薬だけだったのが、睡眠薬が増え、抗うつ剤が増え…適応障害から、うつ状態がすごく強く出てしまい…また薬の副作用で気持ち悪い、眠れない、はたまた、眠すぎる、などなど…ようやく12月に入って、睡眠薬と安定剤のバランスが取れて、抗うつ剤もほどよい感じに効き始めました。12月になって、寝られるようになったことがとても大きく…それから少しずつ復活しています。家事育児は苦痛なくできるようになって、部屋も常にきれいに保てるようになりました。進歩！仕事についても…いろいろ思うところがあり。その辺もまた、心の整理でかけたらいいなと思います。今日のところはひとまずここまで。

一気に過ぎた…！

本日、最終日。引っ越ししてから、本当に一気に…今日まできました。めちゃくちゃ、大変でした…。ゲロ吐きそうになりながら（笑）、学年主任と、荒れまくったクラスの担任と、他学年の外国語の授業…充実はしてたと思います。ただ…ラスト2週間で、適応障害再発。服薬しながら、家に帰って意識飛ばしながら、なんとか今日までたどり着きました。授業も、突然涙が溢れ、何度すっぽかしたことか…(´；Д；`)そのたびに、同僚に、管理職に、後輩に…助けられながらなんとかたどり着いた今日。感謝。朝から、下校指導まではめちゃくちゃ具合悪いのに、下校後は、俄然やる気になり…他の仕事をしたり、次の日の準備をしたり、打ち合わせや会議をしたり…は、できてしまうので、休む暇もなく、周りにも、あわや仮病扱いで(一部の理解のない決まった人たち)なんとも、居心地のいいものではなかったけど、自分のせいだしね。。仕方ないと割り切りながら、一個の区切りにたどり着きました。夏は、たっぷり休みつつも、2学期の仕事のストックを少しでも積み重ねて、療養しつつ、予防しつつ。あと1日、頑張ります！