こんばんわ‼なんだか現実逃避してました=͟͟͞͞(꒪ỏ꒪)
そう‼現実逃避したくなるような事件が起きたから。
うちの旦那がやらかしました。
男と言うのはこうも家庭を大事にしないのかね？っと。
うちの旦那結婚当初から嘘が始まりまして仕事が忙しいと嘘ついてパチンコ三昧。
給料横領。通帳二冊作って自分用と家庭用と別々に振り込んで貰ってたみたいです。
これは薄々気づいてましたがね。
パチンコ行ったり帰りにこっそり飲み行ったりしてたのも薄々気づいてました。
でも旦那に聞くと怒るからもういいやって聞くのをやめてしまった私。
まっ仕事忙しいしストレスもたまるよね。たまには息抜きも必要だよね！って思えてたから。
旦那が平気で嘘ついたりしても、イライラモヤモヤしたけど私が我慢すればいい。どうせ私が問い詰めた所で旦那は逆切れするだけ。
話にならないから私が我慢すればいい。
怒る旦那が怖いから、喧嘩になり気まずい空気になるの嫌だから。
旦那が怖い。
だから私我慢する。
幸せだったはずなのにいつの間にかこんなダメな夫婦になってしまってました。
子供産んでからどんどんセックスレスにもなっていって
気付けば本当冷めきってたなぁ。
私も常にイライラしてたし旦那もイライラしてたし。
今思うと、本当子供達に申し訳ない。
一番許せなかったのは旦那が職場の若い女の子に手を出して半年もの間不倫してたこと。
これが発覚したのが5月の半ば。
最悪だよねえ。
かなり修羅場でした。
まだ小さい子どもが三人も居るのに。
私が育児に没頭してる間に、私が旦那を構わないのが寂しかったからと、若い女の子に手を出しやがった。
許せないよね。
別れ考えましたよ。
旦那家族巻き混んで、幸旦那家族はみんな私の見方で居てくれたから本当救われました。
不倫相手とも直接会って話しました。
離婚届けも取り行った。
不倫相手と別れさせた。
旦那をケチョンケチョンに罵った。
旦那なんか捨ててやる。
そう思ったけどね、出来なかった。
なぜならね、な～んの罪のない子供達から大好きなパパを取り上げる事が出来なかったんだ。
無邪気に笑う子供達。
子供の前では泣かないって決めてたのに食ったくれもない眩しい笑顔を見ると自然と涙か溢れ出し止まらなかった。
5歳の長男は夫婦間のギクシャクを感じ取っちゃって気持ちが不安定になっちゃうし。
もう自分も情けないし旦那は許せないしで。
どうしたら良いのか分からず。
別居しようとも考えたんだけど長男がパパに会いたい‼お家帰ろう！って泣いちゃうし、次男もいつもの元気が無く私に遠慮気味。
笑ってる次男の顔が引きつっててね。
まだ三歳の次男が私に気を使ってて、それに気付いた時に、このままじゃダメだって思って
（浮気発覚してから2日間だけ旦那実家にお世話になったんです。本当は一週間くらいお世話なるつもりだったんだけど子供達の為に帰宅しました。）
帰宅したとき子供達も旦那も凄く嬉しそうだった。
子供達がパパ、パパって抱き付いて離れなくて
そんな光景見てたら別居なんて出来ないなって。
子供達から引き離すことを諦めました。
子供達寝かせてから旦那とじっくりたっぷり本音で話し合いました。
お互いの腹の中全てをね。
不倫相手とのことはトラウマになりそうだから聞きませんでした。
ただ、旦那が不倫相手から貰った財布は切り刻ませました。
旦那と話したら出てくる出てくる今までの悪事。
やっぱこいつ無理って思って幻滅したりしたけど、私にも非が無いわけでも無い。
私も直して行かなくちゃいけないなって事も分かったし
何より今回ここまでされたのにまだ旦那を好きな自分が居て。
と言うか旦那をまだ好きだったんだっと気付いたんです。
だから不倫相手とのことが許せないのですよね。
一人で居ると不倫相手と旦那のことを妄想ばかりしては落ち込んでを繰り返しる最近です。
まだまだ全然立ち直れないけど、
やり直すって決めたから。
前だけを向いてたいんだけど、まだ後ろを振り返ってばかり。
モヤモヤは取れないし常に不安だし裏切られたショックは癒えそうにないけど
これから長い未来このクソ旦那と（笑）一緒に居なきゃなんだから徐々に徐々に私の傷が癒えて言ってくれたらいいな。
またちょくちょく下げ下げブログ書いちゃうと思うけど許してくださいませ。
iPhoneからの投稿
そう‼現実逃避したくなるような事件が起きたから。
うちの旦那がやらかしました。
男と言うのはこうも家庭を大事にしないのかね？っと。
うちの旦那結婚当初から嘘が始まりまして仕事が忙しいと嘘ついてパチンコ三昧。
給料横領。通帳二冊作って自分用と家庭用と別々に振り込んで貰ってたみたいです。
これは薄々気づいてましたがね。
パチンコ行ったり帰りにこっそり飲み行ったりしてたのも薄々気づいてました。
でも旦那に聞くと怒るからもういいやって聞くのをやめてしまった私。
まっ仕事忙しいしストレスもたまるよね。たまには息抜きも必要だよね！って思えてたから。
旦那が平気で嘘ついたりしても、イライラモヤモヤしたけど私が我慢すればいい。どうせ私が問い詰めた所で旦那は逆切れするだけ。
話にならないから私が我慢すればいい。
怒る旦那が怖いから、喧嘩になり気まずい空気になるの嫌だから。
旦那が怖い。
だから私我慢する。
幸せだったはずなのにいつの間にかこんなダメな夫婦になってしまってました。
子供産んでからどんどんセックスレスにもなっていって
気付けば本当冷めきってたなぁ。
私も常にイライラしてたし旦那もイライラしてたし。
今思うと、本当子供達に申し訳ない。
一番許せなかったのは旦那が職場の若い女の子に手を出して半年もの間不倫してたこと。
これが発覚したのが5月の半ば。
最悪だよねえ。
かなり修羅場でした。
まだ小さい子どもが三人も居るのに。
私が育児に没頭してる間に、私が旦那を構わないのが寂しかったからと、若い女の子に手を出しやがった。
許せないよね。
別れ考えましたよ。
旦那家族巻き混んで、幸旦那家族はみんな私の見方で居てくれたから本当救われました。
不倫相手とも直接会って話しました。
離婚届けも取り行った。
不倫相手と別れさせた。
旦那をケチョンケチョンに罵った。
旦那なんか捨ててやる。
そう思ったけどね、出来なかった。
なぜならね、な～んの罪のない子供達から大好きなパパを取り上げる事が出来なかったんだ。
無邪気に笑う子供達。
子供の前では泣かないって決めてたのに食ったくれもない眩しい笑顔を見ると自然と涙か溢れ出し止まらなかった。
5歳の長男は夫婦間のギクシャクを感じ取っちゃって気持ちが不安定になっちゃうし。
もう自分も情けないし旦那は許せないしで。
どうしたら良いのか分からず。
別居しようとも考えたんだけど長男がパパに会いたい‼お家帰ろう！って泣いちゃうし、次男もいつもの元気が無く私に遠慮気味。
笑ってる次男の顔が引きつっててね。
まだ三歳の次男が私に気を使ってて、それに気付いた時に、このままじゃダメだって思って
（浮気発覚してから2日間だけ旦那実家にお世話になったんです。本当は一週間くらいお世話なるつもりだったんだけど子供達の為に帰宅しました。）
帰宅したとき子供達も旦那も凄く嬉しそうだった。
子供達がパパ、パパって抱き付いて離れなくて
そんな光景見てたら別居なんて出来ないなって。
子供達から引き離すことを諦めました。
子供達寝かせてから旦那とじっくりたっぷり本音で話し合いました。
お互いの腹の中全てをね。
不倫相手とのことはトラウマになりそうだから聞きませんでした。
ただ、旦那が不倫相手から貰った財布は切り刻ませました。
旦那と話したら出てくる出てくる今までの悪事。
やっぱこいつ無理って思って幻滅したりしたけど、私にも非が無いわけでも無い。
私も直して行かなくちゃいけないなって事も分かったし
何より今回ここまでされたのにまだ旦那を好きな自分が居て。
と言うか旦那をまだ好きだったんだっと気付いたんです。
だから不倫相手とのことが許せないのですよね。
一人で居ると不倫相手と旦那のことを妄想ばかりしては落ち込んでを繰り返しる最近です。
まだまだ全然立ち直れないけど、
やり直すって決めたから。
前だけを向いてたいんだけど、まだ後ろを振り返ってばかり。
モヤモヤは取れないし常に不安だし裏切られたショックは癒えそうにないけど
これから長い未来このクソ旦那と（笑）一緒に居なきゃなんだから徐々に徐々に私の傷が癒えて言ってくれたらいいな。
またちょくちょく下げ下げブログ書いちゃうと思うけど許してくださいませ。
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