水商売にまた足を突っ込む

父の葬儀以降、家族は何とか落ち着きを取り戻してますが、２７日、３５日、そして４９日、納骨、８月は初盆があり、娘の私は必ず父の側に居たい…。


でも母子家庭のため、仕事はしなければ生活していけない…。

空いてる時間はしかないと勝手に夜の仕事を決めてしまいました。

子供は賛成してくれましたがやはり寂しいみたい。

『勝手な母親でごめんね』
謝りました。


本当に身勝手な母親です。

父のお葬式

全て終わりました。
数十年分の涙を流して私の目はパンパンに腫れてしまってます。

でも未だに信じられない。
父の顔を触ってすごく冷たくても、あんな大きな身体だったのに、骨になって小さな骨壷に入ってる姿を見ても、実感がない。

認めたくないんだろうなと自分でも解ってしまう。



手紙を書きました。
口で伝えようと思ってたけど悲しすぎて何も言えなくなってしまって、棺の中に手紙を添えようと思い、息子と一通ずつ書きました。

読んでくれるといいな。

大好きなオトン。
これからもずっとずっとずっと大好きやからね。

今まで本当にありがとう。

父の死

私の親は母親だけになってしまいました。
あまりにも突然の父の死。
いまだ現実を受け入れられずにいる私です。

私が子供の頃はたくさん遊んでくれたり、いろんな遊びを教えてくれていつも近い存在で居てくれた人。

大人になるにつれて父嫌いになってしまったにも関わらず私の初の職場の様子を心配のあまり毎日コソッと見に来てくれたり、家出した私の家出先のマンションの回りを夜中に心配してぐるぐる回ってたり。

結婚の報告をした時は淡々とした態度だったのに、私とバージンロードを歩く時は涙目でｶｵがくしゃくしゃになってたり。

私が陣痛始まった時は父は仕事帰りで疲れて寝てたのにそれを１時間も経たずに起こして、それでもイヤなｶｵひとつせずに病院まで連れて行ってくれたね。

子供が生まれてからはいつも可愛がってくれて、あちこち連れていってくれたり楽しませてくれたり、本当に優しく暖かい笑顔をいつも向けてくれてたね。

本当にまだ信じられない。
安らかな死に顔を見ても信じられない。
だって、いつものように目を覚ましそう。



でももう話せないんだね。泣き虫になってしまった父の顔を見る事は出来ないんやね。

大好きな父でした。


今まで本当にありがとう。お疲れ様でした。