はい、今月の給料日です
気がつけばAmebaブログの更新が1ヶ月ぶりになっていました
書きたいことはたくさんあったのに、毎日のストレスと不安に押しつぶされて、文章にする気力さえなくなっていました
それだけ、心も体も限界に近かったんだと思います。
そして今日、また給料日という現実がやってきました
毎月、残高を見るたびに心境が変わります。
悲しくなったり、怒りが湧いたり、呆れたり、無になったり、泣きたくなったり…。
でも今月は、呆れたあとに涙が止まらなくなりました
「どうして、こんなにお金がないの？」
「なぜ、ここまで使ってしまうの？」
頭を抱えてしまいました。
旦那本人も、支払いができていないことをわかっているはずなのに、呑気に釣りに行っている。
副業に行っているのかどうかも、本当はわかりません。
もう何を考えているのか、まったく理解できません
そして何よりつらいのは――
話し合いができないこと。
LINEは既読スルー、未読、返事もなし。
支払いのことも私が用意しているのに、そのことにも無反応。
向き合う気がない姿勢に、どんどん心が削られていきます。
正直に書くと、衝動的にどうにかなってしまいそうな瞬間があって怖い
そんな自分に戸惑うほど、もうギリギリのところで立っていると自覚しています。
カサンドラ症候群もひどくなっているような状態になっているのも分かっています。
突然涙が出たり、叫びたくなることもあります。
さらに、仕事のストレスも重なっています。
私の職場は少人数で、私以外はみんなベテラン。
聞きたいことがあっても聞けない雰囲気があって、孤立している感じがあります
昨日は仕事で怒られました。（原因は私です）
でも、その後に自分でも怖い症状が出ました。
一瞬、周りの音が聞こえなくなり、水の中にいるような感覚。
そして、声がこもって聞こえにくい状態が2時間ほど続きました。
「突発性難聴？」と不安になりましたが、調べていくうちに
ストレスによる“聴覚のシャットダウン”という可能性もあると知りました
あぁ、本当に私の心と体は限界なんだと痛感しました。
働いて得たお金は、結局すべて支払いに回ってしまう。
なのに怒られて、孤独で、居心地の悪い職場で。
「私は何のために働いているんだろう？」
その答えが分からなくなってきています。
毎日、逃げ出したい。
どこにも居場所がないように感じてしまいます。
それでも――
これ以上、自分をすり減らしたくはありません。
誰かのためだけに犠牲になり続ける人生から、
少しずつでも抜け出していきたい。
自分を守る選択をしていきたい。
すぐに何かを変えられるわけじゃなくても、
“ここまで苦しんでいる自分を助けられるのは、自分だけ”
そう思うようになってきました。
「もう限界だからこそ、変わりたい」
その気持ちだけは、これからも大切にしたいです。
これからも無理のないペースで、
心の整理として、このブログを書き続けていけたらと思います
そして、同じように苦しんでいる誰かに、
「ひとりじゃないよ」と伝えられたら嬉しいです