帰宅

今日は早く終わって
帰宅・・

前は、夜が好きだったけど

今はｷﾗｲ

一人のこの部屋が
寂しくって

置いてけぼり喰らって
私ひとり

取り残されたみたいで

もう、誰にも愛してもらえないんじゃないかって

不安になるから

夜はｷﾗｲ

早く抜け出したい

今まで幸せだったぶん

一気に不幸が押し寄せてくる感じ

・・・でもね

こんなに私が苦しんでる間も

あの人は
違う人を抱いてたり

笑ったり

何事も無かったかのように

生活してるんだよ？

ここで止まってるのは

私だけなんだよ？

だから

止まってる場合じゃないんだよ・・

動き出さなきゃ

がんばって

強くなれ自分。

これからの記事はスルーをお勧めしますｗ

高さ120メートルを誇る
ギネス入りの大仏

牛久大仏。

私の癒しです。

神社、お寺、大仏様

私は無宗教ですが＾＾

心、洗われます

そして

全てを受け入れ許してくれそうな気がして・・

今日、仕事が早く終わったので
ママと常連のお客様が

お食事に連れてってくれました

いろんな人生経験、
価値観

勉強になりました

私は、彼と離れて

ひとりぼっちになってしまったと

とても寂しくて
絶望的で
何を信じていいかわかんなくなって

でも
今日

私は一人じゃないって

助けてくれる人がいる

支えてくれてる人が居る

一人でも
大丈夫かなって

少し思えた夜でした

みんな優しかった。

恋愛は努力だけじゃ
上手くいかないけど

その努力を見ていてくれた人はいる

きっと

彼を甘やかし

自分をも甘やかし

お互いのキズを舐めあい

そんな関係を改められなかった
私が悪い

彼が自分勝手なわけじゃない

怠けた自分も悪い

情けなかった自分を許したい

彼を許したい

仏様にそう祈って

もし、彼が戻ってきても
本当に別れがきても

それは天が決めた運命だと

受け入れたいなと思う。

これからは、こんな話が続くかもしれないので

アメンバー限定で書きますが

目を通さないほうがいいかもね。

陰なオーラを振りまいてしまいそうだし。汗

わたしは自分の気がすむまで

想いを綴ります。

掃除をするために

心の掃除です。

クリーン

リフレッシュ

クリア

今ほしいものです。

自分を蝕む
負の感情を全て

掃除したい。

まいこー

今日はｔｈｉｓ　Is　IT　観にいってきました

見終わった後

私の心は　PEACEFUL　になっていました

小さいことで悩んでないで

もっと世界に目を向けよう

天の流れに身を任せよう

どんなに悩み考えても

なるようにかならないのだから。

おきたー

今週はクラブ三昧になるかな・・・

今日は夜一人で映画。

マイコー観る

来週からは、教習所かよって・・

昔、アメンバーの海外のＭＢＡ学んでる
彼と同じような環境の人に

「彼みたいな人はきっと
これからの自分の将来や仕事に不安や
迷い、葛藤が沢山あって
辛いんだとおもう。

だからって女遊びはどうかとおもうが、
浮気くらい我慢できる教養ないと

社長婦人にはなれないぞ。

最後に残る女が君になれるように
頑張れ。

そのためには、男が離れている間でも
女磨きとか仕事頑張って
待てなきゃだめだ」

って言われた事あったな。

その人も優秀な割りに
奥さん居るのに

浮気してたな。

わたしは
負けたのかな。

待てないし、
そんなの。

とかいいつつ

心のどっかでまってんのかな。

私の友達は
寂しさを男で埋めようとするけど
Ｈしちゃったりね。

わたしは絶対したくない。

楽しい事はしたいけど

空しくなりたくないから
変な遊びはしない。

真面目すぎる？？

今日からなれるまで・・

睡眠薬は欠かせないな

夜眠れない・・。

カウントダウン

仕事終わりに
ソッコーで着替え

クラブ行きました

ハウス&テクノ

レゲエR&B

アゲてきましたょ

呑みました(笑)

音は癒しです

久しぶりの夜更かしで今眠れない

頑張ってねよ…

今月から
私はフリーです…

寂しい反面
自分磨きしたり
勉強しなきゃなって

思ってます。

一人になって
分かること
たくさんある

こんな時期も必要なのね…って思う。

でも
やっぱり寂しいです

心の支えが
なくなって

一本足で
立っているようで

不安で

落ち着かない。

これを乗り越えたら
どんな未来や
自分があるんだろう？

怖いです。

でも
がんばらなきゃ…

泣く日々が続いたとしても。

思い出を思い出して
切なくなるときも。

がんばらなきゃ…

悲しみよ静まって…

こんな年末に

私達の関係も
終末を迎えることになりそうです…

彼に浮気のような
本気のような
気になる人がいる。と

告げられました。

その子は
私とは違い普通の家庭環境でなに不自由なく育ち

仕事も普通のOLなんだって。

その子は８年付き合った彼氏と最近浮気されて別れて

寂しくて
たまたま私の彼を指名したんだって。

お客様とゆう形から
お金を頂かず
プライベートな関係へ…

やがて二人は近くなてったのです。

新鮮さが欲しかった。と彼

でもその子で
俺が変わるかもしれない

本気になるかもしれない

分からない…と。

だから私とは距離を置きたいから
話し合いたい…と。

…私は距離をおかれたあと
ふられるかもしれません。

そんな状況で
待ってられますか？

彼が戻ってくるかどうかも分からないのに。

私が今まで
どれだけ強く貴方を支えて
受け入れて
一緒に居たと思う？

私がしてきたことは
なんだったの…

どんなことも
許しすぎたの？

何がいけなかったの？

もぅ考えだすと
辛くて辛くて

寂しくて
悲しくて

やりきれません。

私じゃ
駄目だったんだ…

もぅ
終わりにしよう…

ここで許したほうがいいの？

もぅ分からないし

私は一途に頑張ってきたと思うんだけどな…

悲しい…

ママのお店にも
行きにくいです

泣き出しそう…

仕事なのに
社会人失格です…

当分立ち直れません…きっと

明るい新年を迎えたかった…

どうしたら
癒えるかな…

失恋は
本当に辛い…