久しぶりだなぁ。
今日はなんだか頭の中がぐちゃぐちゃで、眠れない。
２月か３月ぐらいから、急にダイエットがしたくなり、精神科の薬もほとんどやめた。
結果５キロほど痩せた。
まだまだだけど、ダイエットは順調だと思う。
でも、この前の土曜日に久しぶりに大きな鬱がきた。
それまで順調だったんだけどなぁ。
たぶん、きっかけは、旦那さんが旦那さんの友達とゲームをしていて、
その旦那さんの友達がとあるゲームを「よい暇つぶしになるよ」と言ったのがきっかけだと思う。
たぶん健康的な考えを持った私なら、べつにどうってことない一言だし、
なんなら「いいじゃん！そのゲーム。買えば？」みたいな反応をとると思う。
冷静になった今ならこう考えるのだけど。
その時はなぜか、「あ、旦那にとって私といる休みの日は暇なのか。つまらないんだ。私なんかいないほうがいいんだ」
となってしまった。
誰もそんなこと言ってないのに。
一回この「私なんかいないほうがいいんだ」って思考になると、もうとまらない。
涙もとまらない。
希死念慮もとまらない。
そして異変に気付いた旦那さんは、「どうしたどうした」となる。
んで、事の顛末を詳細にいうと、きっと旦那さんの友達を批判した感じか、もしくは旦那さんの友達と遊ぶなといいたいのか？ととらえられかねないので、
要約して「頭の中が私なんかいないほうがいいって言ってるの」的なことを伝えた。
そしたら旦那さん、魔法の一言をくれた。
「誰もそんなこと言っていないよ。頭の中が勝手に言ってるだけ。それよりもっと楽しい事を考えてみようよ。あれしたいなぁとか、ここいきたいなぁとかさあ。」
そうなのよね。
誰もそんなこと言ってないのよ。
もしまたこうやって、頭の中が「私なんかいなくなればいい」なんて言葉ばかりになったら、
果たしてそんなことは誰が言っているのか？って頭の中に聞いてみようと思う。
今思い出したけど、このきっかけの前になんかモヤモヤするっていうか、
普段なら気にならないことにイライラしたりする前兆みたいなのがあったな。
モヤモヤしたりイライラしたりしたら、少しリフレッシュできるようにしたいものですね。
リフレッシュというと難しいんですけどね。
深呼吸とか、早めのお風呂なんかいいかもしれないな。
双極性障害とうまく付き合って、ほとんど薬を飲まなくてもいいようになりたいな。