気付いたら最後の更新から早6ヶ月!!!
生まれたばかりの記事で終わってるけど、そんな娘も7ヶ月。
ハイハイをし、掴まり立ちをし、もりもり2回食の離乳食食べてます
ふと気が付けば1歳への折り返し地点をあっさり超えていて、本当にあっという間の期間でした～！！
ブログを更新しない間は、お宮参りの写真撮影場所に悩んだり、娘のお雛様選びに悩んだり、パパが長期休みを取れて久しぶりに家族旅行をしたり、ハーフバースデー撮影をしたり、そうこうしていたらGWが来たり。
常に何かしらに悩みながら(笑)、今がチャンスと友達とランチの約束を次々してしまい、自分の予定に娘を付き合わせながらなかなか充実した日々でした^^
おっとりだと思っていた娘もだいぶ動くようになったので、ランチはしばらくお預け。
あまり人と約束をしないようにして、娘を遊び場に連れて行きつつその場で会った方達と気ままに遊ぶ、のんびりした時間をすごそうかな、というのが今後の目標です！
さてさて、私が久しぶりにブログを開きたくなったことには意味があり。
最近の悩み。
息子の吃音。
娘を出産する少し前から軽く出始めて、最近ではほぼ100%詰まる。
最初は連発性から始まり、随伴症状が出始め、難発性へ。
今は連発性に戻ったけど、詰まる頻度はかなり高くなってる気がする。
息子自身そんな自分に気が付き始めたのか、最近の会話の文章が短くなってる気がする。
「まま、きて！」「みて！」と昨日は詰まらず感動！
でも、それはたぶん言いたいことを諦め、これなら言える？という短い言葉を選んだのかな、と思うと
、症状が軽くなったように見せかけて、実は悪化しているのかなと懸念し始めた昨日。
私自身もあまり息子に答える負担を与えないようにと、yes/noで答えられる質問しかしなくなったからかもしれないけど、昨日はあまり息子の声を聞かなかったような気もするし涙
元からすっごくおしゃべり大好きの息子なので、言葉を発するのが困難なのはだいぶストレスだと思う。
そのせいか、情緒不安定に駄々をこね始めたり、泣きわめき始めたり。
イヤイヤ期みたいなものも可愛いレベルで通り過ぎ、昔から甘えっ子すぎて大変ではあったけど、こういう大変さは初めてで戸惑い中。。
義姉の子にも吃音が出たけど短期間で治った、と。
その環境を整える方法などを教えてもらったけど、それでもうちは治らない。
再発したらしく、また本腰入れてケアしたら今度こそ治った、と。しかしうちは努力せども治らない。
ストレスが悪化の要因、たくさん甘えさせてストレスをなくす。。
ネットでもそう読んでゆっくり話しかけたり手と目をかけたり。。
それでも治らないと、え？それって私が悪いの？とだんだん自分を責めだした様子。
ある日、息子がどもりながら話すことにイライラし始めてしまった私。
それに反省し、翌日息子保育園中色々調べ考えたところ、あぁ私息子のどもり疲れだなぁと。
泣いたらちょっとすっきりして、またやり直そう！と。
思った矢先に、保育園の園長先生にも吃音のことで病院にかかってますか？みたいなことを言われ。。
保健所や臨床心理士の先生に相談したところ、様子見、と言われていることを伝える。
でも、そろそろ病院に行く時期なのかな？
娘の成長は今のところ至って順調。
育児に疲れたなぁと思ったこともあったけど、その根底はたぶん息子の吃音。
特に2月頃から今に至るまでは、息子自身も辛かっただろうし私も辛かった。
あの日園長先生に言われて気づいたこと。
「病院に行かない理由はなんでしたっけ？」
・オオゴトにしたくないから
・息子に自分が吃音であることを自覚させたくないから
後者と説明したけど、たぶん前者もかなりのウエイトを占めているだろうなと今は思う。
そうして言葉にしてみると自分の気持ちが整理できて、確かになぜ病院にかからないのかな？と。
幼児期に発症した吃音が治る確率は7-8割と言われているみたい。
その子や症状を見ただけでは、その子が治る子かどうかはわからないみたい。
臨床心理士の先生には息子が吃音と付き合う方法を学ぶ方向で話をされた。
でも私は息子の吃音を治したい。
初期流産の時この先五体満足の我が子を抱けるか本当に不安だった。
娘妊娠中、娘のへその緒が胎盤の真ん中にないからこの先成長が止まるかもしれないと言われたとき、この妊娠が継続するのか本当に不安だった。
目の前が真っ暗になるってこういうことなんだなぁと思った。
可愛い息子が私の目の前にいる、私にも努力の余地がある、この点が違うからか、上記2つ程の不安は全然感じてないけど、私はいつ治るのかわからない息子のこの吃音を絶対に治したい。
ここに書いて、不安とストレスをここに置いていくことで今まで実生活では笑顔で頑張れた、そして乗り越えられたので、今度もその作戦で絶対スムーズな息子の声を取り戻す！！
)
気持ち的に。
