おなかの子のちから

今日はなにしようかなあ、と思ってると、誰かから「○○あるよ」とか教えてもらって、（大体むすめが遊べる場）おおラッキーってな感じで遊びに行って、元気に遊ぶ我が子見てうれしくなる。

今日も、素敵保育園の開放日で、遊びに行くと、玄関前に１歳くらいの女の子。入園したてみたいで、お母さん恋しくって、園に入ってくるお母さんがいると、お迎えにきてほしくて泣いちゃうんだって。
か、かわいい。。。
抱っこしてよしよししたら、その後あたしを見つけては泣いて抱きついてくれた♥
か、かわいい。。。

お誕生会がひらかれ、８月うまれのお友達が紹介されたり、できるようになったことを誇らしげに披露する姿、それに拍手してお祝いする子ども達。
お誕生会には参加せず、外でどろんこまみれで遊ぶ子もいて、ほんとうに自由でキラキラしていて、子どもたちの歌声に泣けてきた。

先生たちも愛情いっぱい、子どもらのしたいように見守って寄り添ってくれる。

いつもはきつい口調のあたしも、つい先生たちのように優しく、いつもより高い声で娘にはなしていたよ。

何回か遊びにきているときはできなかった、リズム遊びもみんなのまねをしてできるようになっていて、得意げでした。

泣ける。

そんな中、玄関で会った子はずっとあたしにしがみつき、娘も「だめー」とおしのけてあたしのひざに。。。っていうモテ期にニヤニヤしていました。
子どもに好かれる幸福感よ！！
中身子どもでよかった！

ってなわけで、外出したり誰かに会うとすこぶる楽しい時間を過ごせているのも、なんかおなかの子がぐいっと引き寄せてくれてる気がしてならないので、「ありがとね」って話しかけるのでした。
「またよろしくね」ってもね。

今日もいい日でした。

ついに☆

うちが完成～　
で、完成見学会をするわけなんですが、ありがたいことに、テーブルコーディネーターさんが入ってくれて、１階をコーディネートしてくださることに。
今日は、見学会前の打ち合わせで、たまたまセッティングを見ることができました。

いやーおもしろかった～！！

自分とは違ったコーディネートで、んでハイセンス！
住み始めたらならないであろうおうちになって、大満足とともに、久々にめっちゃテンションあがりました。
と、そこで、ああ、最近テンションあがってなかったんだってことを知る笑
それが悪いとか、いいとかじゃないのです。
日々の暮らしにいたところ、なんだかぐいっと刺激入れられた。

プリンセス願望あるっぽい娘は、テーブルのゴールドのカトラリーに魅せられてました。

住んでからの想像膨らむわー！わくわく。

どうしようもない感じ

とっても大切で、いろいろお世話になって、人としてもとっても尊敬している人、、、、なのに、なんだか全然うまくお話できなくなって、いっぱい会いに行ってたのに、会いに行きたくなくなっちゃって、いろいろ話したいことあったのに今は何を話せばいいのか全くわからなくなってしまった。

べつに何かあったわけじゃないんだけれど。

どうしてこうなったんだっけ？って思い出せないんだけれど。

なんとなく、受け入れてもらえてないって感覚があって、飛び込めなくなってしまった。
それは、相手の反応を伺いながら接しようとする、私の心のクセなのだろう。
どうしても、自分本位ではないところ、まだまだあるんだよね。
相手の反応どうこうじゃなく、自分がどうかってとこでうごきゃー楽なのだ。
ま、でもそれが私。

その方とまた通じ合いたいんだろか、と問うてみるも、「うーん」な感じ。
なんだろ、とにかく、正しくて次元が高くて、怖い。”正しい”ってのも、おかしな表現かな～
それは、逃げてるだけなんだろうか。自分を映し出す鏡から目を背けたいだけなのかしら。

とか、その原因を知りたくなるのですが。

しばらくはこの、どうしようもわからん感じはそのままに、感じとこ。