旨くいかない・・・

なんでかな・・・。私はココに嫁に来てからまったく旨くいかない。

っていうか、旦那さんが言うには私が勝手にそう思うだけでしょ？ってことらしい。

しかし、私はずっと考える。

だって、旦那さんの親は近くに住んでいて、いつも旦那を

追っている。日本はヨッポドのことが無い限り

息子は放っておくべきでしょ。

旦那さんの母親さんは、強い女性で

定年までバリバリ働き、定年後はやっと

自分のやりたいことを自由にやっている。

毎週のように近場に旅行をして

飲茶に行く。

そんな彼女から見たら、私は仕事を辞めて

子供の面倒を見ている。気にいらないらしい。。。

出来れば、私の息子も面倒を見るつもりだったらしく

私がいきなり仕事を辞めて息子の世話をしたのが

自分に対する反抗と思ったんだろうナと思う。

黙っていても、彼女の全身から、否応もなく

「うちの息子は、アンタのような女と結婚しなくても

いくらでもいい人がいるの！！働き者の

同じ国のネ！！」　って出ている。

晩御飯は、毎日一緒に食べなくてはいけない。

この家のルールだ。

働いている時も、今も同じ。

私は良く痩せているねーと言われる。

普通、女性であれば嬉しい言葉でしょう。

でも、私はムカツク。

要するに、毎日のご飯が、大切な晩御飯が

喉を通りづらく、小鳥の餌のような量しか食べれない。

いや、食べづらい・・・。

当然痩せるだろ?

旦那さんは優しい。この親の子供とは思えない。

話を聞けば、この親とは、大きくなってから一緒に暮らして

それまで、彼女の親に世話になっていたらしい。

だから、大切な成長期に影響を受けていないと言うことになる。

旦那さんは、わかっている。私がつらいことを。

でも、私も行くのを辞めないし、旦那さんも止めない。

申し訳なさそうにはするけど、やっぱり長男の嫁は

日本人として、いくら外国でもちゃんとやらないといけない

勤めもあると、私は思っている。

幸い、私は日本でもこっちでも幼い頃から

あまり感情が表に出るタイプではなく、いつも同じ。

一定の状態で笑っているから周りは気がついていないだろうと

思う。

しかし、最近９年も経ち、限界が私の体で叫んでいる。

自由になりたい。自由になって昔の私に戻りたい。

本来の私に戻りたい。

これは嘘だ。

自分でわかっている。

努力はした。

結婚生活の中で、少しでも役に立とうとか

気にいられようとか、努力をしてみた。

でも、報われるどころか攻められるだけで

もう限界だ。

こっちの人に良く何が好きですか？って聞かれる事がある。

私はすぐにはっきり言う。

freedam

まったくだ・・・。やる気も、希望も

全ては自由から。

そう・・・自由からだ！！！

私の旦那さん・・・

私の旦那さんは・・・何だろう・・・？

夫婦やって９年経ったけど、お互いちょっと

気持が無い。

それは、昔から・・・。

気持は・・・無い。

別れてもいいのに・・・別れない。

世間体らしい・・・・。私も同感の部分もある。

子供がいるから、そういうものらしい・・・。

でも、とてもわざとらしい家族をしている。

気持は１００パーセント中、２０って所かな・・・・。

嫌いではない。でも、大好きではない・・・。

好きだけど・・・・愛情ではない・・・。

全てが不公平の結婚生活が、ほとほと嫌になった。

もちろん旦那とセックスなんてしない。

前はそれでも受け入れた。

元々仕事が忙しくほとんど家に居ないから

仕方ないけど・・・もうしない・・・。

そういう対象には見れない・・・。

コレって興味や愛情が無くなったからだね・・・。残念だ・・・。

私はまだ、３０前半でこれか・・・・。

だからってわざと男を作ったりしない。

寂しいからって、それを埋めるセックスは自滅だ・・・。

かわいそうな女だな。。。って自分で思う。

男性に欲情したのは、下記に登場している彼だけだ。

Sくん。と言うことにしておく。

情熱的に、自分の集中力を私の体へ・・・

初めて１回流れでそういう風になって

私のおっぱいが少し大きくなったくらい

彼の集中力は、私を抱くために

使われた・・・・。

逆にその情熱は、私を悲しい気持にさせた・・・。

何でだろう・・・。昔から私セックスの時

涙が出る時がある。

辛いのかな・・・？何だろう。

無性に悲しくなる時がある・・・。

好きな男性に抱かれたら幸せでしょ・・・・。

何で泣くの？

むかつく。

私を抱いてくれた人は泣いているのにはきが付かない・・・・・。

それでいいのだ。

気がついてなんか欲しくない。

私はセックスで集中なんか出来ない・・・・。

何だろう・・・・・。

きっと旦那さんの事悪く言う前に

私に満足なんかしていない旦那がいるのかも知れない。

合わないセックスの相性は、いつしか夫婦の仲も

お互いの人間関係も信頼も崩れていく。

それで旦那さんが居る時は、家族でニセ家族する。

疲れた。。。。

寂しいね。心が・・・・・。

理想の相手など居る訳ないじゃん・・・・・。

自分にぴったりの相手なんか居る訳ないでしょ。

どうしたらいいのだろう・・・・・？

なにがしたいのか、なにが欲しいのか・・・・・もうわからない。

考えるの・・・やめる。

大好きな彼に今日メール送った。

体調大丈夫？って。

返事が来た。

ありがとう。大丈夫だよ。

私泣いているの・・・・。

返答なし。。。。

そうだね・・・めんどくさいね。。。

働いている人に、白昼堂々

私泣いてるから慰めろって言われても

困るね・・・・・・。

返答は来ないって知っていたよ。

私が男なら返答はしない。

したくない。

めんどくさい。

男に生まれたらよかった。

女を大切にする男になれる自信がある。

女を泣かせない男になる自身がある。

女に好かれる男になる自信がある。

大好きな彼と、男として友達になれる・・・・。

この先、彼に抱かれる可能性は有るんでしょうか？

きっかけが・・・・・作れない。

わざと目を合わせないとか・・・そんな事をしてしまう・・・。

会いたくない。でも、彼には

彼にだったら抱かれたい。もう一度。

いくらでも。

いくらでも。

男の気持・・・って？

彼と出会ったのは、職場で。彼の会社が打ちの会社の取引先だった。

初めはなんとも思わず。。。

それが時間が経ち、日頃良く顔をあわせているうちに

なぜか彼の事が頭から離れない。

その時は、自分が彼を好きとは思わない。

ただ、なぜか何処に居ても何かしていてもフッと思い出す。

そのうちきっかけがあって一緒に友人も含めて食事へ。

出会ってからそういう関係ってなるまでに約３年は経っていたはず。

そういう風になった・・・。そうしたくてなったわけでは無いと思う。

何でかそういうことに成り、そしてコレと言って拒否するほど私は彼を

嫌いではなかった事に、初めて気がついた。

その後から今まで・・・。友達として連絡を取ったり食事に行ったりする。

でも、その連絡も３ヶ月に一度とかそんなもので・・・。

それが不思議と心地いい。

その後、そういう風にはなっていない。

逆にその後お互いの色々なことがわかってきたって言うか

こんなにいい人だったんだねって逆にいい事がお互いに

沢山わかってきた。

だからこそ、ココで又そんな風になったら

お互い辛いし、離れられないと思う。

逆にこの関係で友達を続けていけるのが、不思議。

お互い結婚していて、家庭がある。

パートナーがいるから。

連絡とか声とか聞けなくても、会えなくても

思い出す。いつも、毎日。。。

それが一番大切だと。

遊ばれている？そうかな・・・。

遊びだったらもっと強引になってもいいだろうし

かれこれ５年以上友達になっている。

もっと早くに遊ばれていただろうと。もしそうならね・・・。

私がたまに連絡をずーとしないと、彼から

メールが来る。

以前はもっと素直に彼は自分の気持を私にぶつけてきた。

ぶつけるって言うか、もっと正直に私にメールをくれた。

私はその後、彼に同じようなメールを送ったら

彼は、そうしなくなった。

でも、連絡をくれる。

きっと計算？

こっちが落ちた振りして

メールを書くと、きっと彼も安心？

男はそんなもの？

知らん顔されると、気になるのかな？

そんでこっちが追いかけメールだと冷たくされる。

面白いね。

そんな子供のような彼が大好きだ。

私は愛しているとは男に言わない。

だって愛しているの本当の意味がわからないから。

逆に男に愛しているって言われると困る・・・。

どう受け止めていいかわからないから・・・。

でも、気になる。

結婚してからっていうか、人生の中でココまで気になる

男も初めてで・・・。

冷静に考えた。何度も。

彼が家庭を持っている人だから？人のものが欲しくなる？

違う・・・。

私が寂しいから、かまって欲しいだけ？

それも、どうも違う・・・。

ただ単に好きだから。

大好きだから。

私はいつも彼に言う。

大好きだよ。

私は愛しているより、大好きな方が気持が大きい。

愛なんていつか終わる。

永遠の愛なんか信じない。

私は女として今まで関わってきた男性は

私を置いて帰る家がある人が多い。

いつも私は見送る立場。

結婚をして、待っている側に変わった。

それは単純に、見送るのが嫌だったから。

実はそんな一面もあるんだねって思った。自分に。

責任が嫌い。

ドアを開けて、またね・・・っ。

それから自分の世界。

コレが一番いい。

でも、なぜかそんな生活に慣れてくると

見送って帰ってくるまで待って居られる立場に

なってみたいと思った。

そして、今の主人と結婚した。

彼はパーフェクトだ。

申し分ない。私にはもったいないくらいの人だ。

でも、何かが違う。

ただの私のわがままでもいい。

何かが違う。

自分の気持に正直になるという事は、回りを傷つけ

常識が無いことをしてしまうということかな・・・。

彼には私の気持は十分伝わっていると思う。

ただ彼も家庭がある。

家庭を捨てれるだけが本気だとは思わない。

逆に、私は簡単に家庭を捨てて

私の元に来る男性の方が、信用できない。

自分が常識が欠けている分

相手にまっとうなものを求めてしまうのだろうか・・・。

いつまでこのまま・・・？

死ぬまで。

私は死ぬまで彼を忘れないと思う。

きっとこんなに忘れられない人って

きっと前世になんか関係でもあったのかな？

そこまで思ってしまう。

思い出すだけで

気持いい。

それで十分。

大切な人だから

私はそれで十分。

生まれて初めて本気で好きになった気がする。

人を。人間を。男性を・・・。

Ma Larme・・・ 私の気持

初めまして。ブログをはじめました。

ナゼ？このタイトルかって言うと私なりの意味が有ります。

昨年のクリスマスに長年付き合っていた男友達と

凄く小さなことで喧嘩をしました。

私なりに決行踏ん切りは付いて、どうせこんなものって感じだったんです。

それが、旦那からクリスマスプレゼントに指輪を貰いまして。

その指輪は私の好みではなく、申し訳ないけど

喧嘩した彼に直してもらったんです。

新しく石をつけて・・・。

それが事実上最後になってしまうかもしれないので

指輪の内側にこの文字が入っています。

フランス語で私の涙。

こういう趣味の女ではないと自分でもわかっていました。

でも、やってみました。

年の功かな？

なんとなく心の中にいつもモヤモヤしたものがあり

要求不満でも何でもなく、人生のどうしようもない流れって言うか

時間に追われるのでなく、時間に引っ張られるような

そんな感じで生きています。