仕事探ししてきた。

電車もバスも乗れないのがネック・・・・

近い場所ではもう出来る仕事場がない。
先が思いやられる。

探し始めてまだ最初なのに、がんばっちゃった為に
がっかり落ち込むのもかなりのもの・・・。

果たして仕事は今年中に出来るのだろうか。


元の職場はあっさり無理といわれた。

働いた事ある店舗も行ったが一人でお店回してる状態。
元職場よりきつい。

一人でいると今日一日のやらなくちゃいけない行動が終わってしまった為に

この後の時間を何したらいいか、仕事をあとどこ探したらいいか。。。
焦って悩みだした。

母は最初だから落ち込むなといってはくれたけど、
私が仕事を早くしないと困るのは両親。

あと半年で頑張るといっても同じ所をしつこく行くわけにも行かない。

私が飲食店が駄目じゃなければ飲食店ではたらけるのにな。
なんでこんな厄介な体質で病気で、性格に育ってしまったんだ

仕事

仕事

仕事

仕事・・・・・・

仕事してぇ～。

不安はありつつも仕事はしたい。
全部の店舗を見て回って駄目だったのよ～。
どこ行く私。どうするわたし！！！！！！

ため息が～とまらな～い

ばかやろー

馬鹿野郎ですよ

なに？荷物が多い時だけ買い物に連れて行こうとする
そのパシリ扱いする感じの母親。

お前はホント何も知らないのね

姉からいつも私の情報を得ているんだろ？

いい話のときは気に食わないから流すって感じ？

私は明後日病院が終わったら、来週から仕事の交渉をしにいくんだよ。
昨日は母に気を使って優しくしてあげた

今日もしてあげた。
でも冗談で食器洗いしてあげるから洗わないで。
この言葉の「してあげるから」に母はきっと引っかかって
日記に書くだろう。

でも私は母の日記以上に、手帳のようなもので日記を書いてるのではないので
たんまり、上から下までたっぷり愚痴やらいいことやら出来事を書いている。

昨日思った事は
私は、日記でも家族と過ごしている時も、助けてもらっていて
ここまで頑張ってこれたんだなって思って感謝していた

この両親でよかったって日記に書いていた。
でも多分本心は違うのかもしれない。

この父親でよかった、でもこの母親である事は嫌だ。

うち頑張ってるけど。もうすぐ仕事できそうって感じまできたよ？
アンタ、ウチが腕を焼き付けて、死にたくてしょうがなかった時を
もう忘れたか。

いい人という仮面をつけて色んな人と接しているのが
つかれてるのか？

私に八つ当たりしてるのは母。ウップンを晴らす所も私へ。
掃除、料理、父の布団敷きやってるよ。
風呂掃除もしてるよ

今日は、また手が痛くてもどうこうって日記に書かれるのがいやだから
外で、デッキブラシで人工芝をキレイにしようとしてそうじしようとしていたので

「やってあげるよ、また手むくんだりして痛いってなるよ！」っていって
私は私で、腰が痛いので腰をいたい状態でブラシをしてたのだよ。

前の家のおばあさんが母が外に出てきた時話しかけてきて
母と日陰で話しこみ始めた。

その時、おばあさんに「いつもたいへんねぇ、頑張ってるわねぇ」って
私は言われた。
その後、冗談でおばあさんが「いつも色々やってるからお母さんにこき使われてるのｗ？」

って言われた。冗談でも「そうなんですよ～」なんていいたかったけど
母の目が怖かったので、「いえ～好きでやってるんですよ～」といった。
まぁ嫌いではやってないのは確かだから。
こっちはその後、微妙な気持ちで色々考えていてボーっとしながらブラシを
かけていた。

私、パニック障害治す為に病院いかない！！！どうでもいい！てもういわないで
仕事して親孝行、家族孝行しようとおもってちょいちょい頑張ってるんだけどね

ただ、パソコンしてるわけでもないのよ、
クックパッドで夕飯のおかずを探してたり、
野菜育ててるから、どうやったらいいかとか
ＰＤの人との交流でお互いの話をして情報交換をしているのです。

パソコンやりだしたら、終わらないだって～？
おわらネェよ、こっちは色々とすがる思いでＰＤの人に話を聞いたり
うまいご飯作って喜んでもらうのにおかずかんがえたりしてんのにさぁ

母はこの先も理解する事はないだろう。
私は父が理解してくれてる事だけでいい。
姉も理解してくれて、喝いれてくれたり、頑張ったねとか
言ってくれることに対して答えよう。
母の気分に振り回されて疲れるより、父、姉の病気完治願ってる二人のために
頑張る。

母のためには頑張らない、むしろ仕事をしたら
私が家に居なくなってあんたは楽で、人の部屋をあら捜しできるから
良かったね、と心で思うようにしよう。

嫌いだ～あの人。私の好きな人は・・・・

ゴールデンレトリバーのリオンだ、あいつだけは私といつも一緒だから。

母の日記

みちゃったっ

この母親の気持ちが日記を通して

分かってしまった。

この母親は私のよいところは一つも

日記には書いていない。

むしろ、悪い事しか書いていない。

なんだって？？

●私が庭やって重いものもって手が痛いのに
何もしてくれない？

●今日も部屋から出てこなかった
●いい加減、やさしくならないかしら
●また怒ってる。
●父、母、私３人その日病院で父が検査の為病院終わるまで
　食事が出来ないのに、ウチの診察待ちが長過ぎる！！お父さんが可哀想

●一人で買い物行きたいのにストーカーみたいについてくるゲ～

とかとにかく、私は家にいるくせに何もしてくれない
何もやってないとかいていた。

その前に、娘の私をちゃんと見て理解しろ。
パニック障害というものを理解しようとして！

しょうがない時だってあるじゃん、精神的に不安定で鬱になったら
やる気が起こらないし、部屋に居る時は反省してる時だったりとか
話したのにさ、

結局自分の事ばっかりで出来の悪い妹の私を邪魔くさく思っているね。
私は仕事もする気がある、ただ家にいるんじゃない、
ただメンドクサイそれだけの理由で家事をやらない事があるわけじゃない

それに、夕飯終わって速攻食器洗われたら、洗い物できないよね？
そんで、お風呂入ってる時に、お父さんの布団を敷かれてたら
私は敷く事出来ないよね？

それを、布団敷かない、食器洗わないだの日記で何悲劇のヒロイン的な
自分可哀想だわ！みたいな事書いてんだよ。

でも負けネェよ。
今日、おちそうになったけど、この母親の事に今までも心振り回されてきたから
背中を押してくれたお父さんと、応援してくれてる姉が居る

私は母が庭でまた手がいた～い！なんていいそうなことをしていたから
混ぜご飯以外の夕飯の支度をしてやった。

あらいものもするから～っていって
母に笑いながら「やらないと怒られちゃうし～手が痛いって言われて

やってあげないと可哀想だから～」って言ってやった。
母の日にも何も出来ないのを知ってるくせに、
ウチに対して何もしてくれなかったと。
せめてもとおもってクッキー作ってあげようと思ったら
「いらない」っていわれたのだよ。
いらないって言われたら、作ってもお世辞でも喜んではくれないでしょ。

あの人は私を一度でもお前のよいところはどこ！といえた事があったか？
お父さんは言ってくれたよ。
お母さんは？
いつも悪い所しか見つけようとしないじゃない。
私にだけどうしてそんなに嫌な事する？

姉にはどうしてそんなに甘くて優しい？
出来が悪い妹だから？パニック障害になんかなったから？
仕事が出来ないから？家事をやっても全てではないから
家に居るなら全部やれと？
母がそんなんだから私は母には本音は言えないんだよ。
私の本音は土曜日病院行った後、仕事を見つけるというか

元の職場に話をして仕事をさせてもらえるか聞きに行くんだよ。
こっちだって今年仕事しないと家計が成り立たなくなる事は分かってるんだよ

全部一人で悩んで考えて自分に言い聞かせて気合入れて
前向きにやってんだよ。
それすら分からないあなたを私は、お母さんといいたくない。

ＰＣを直していた時も、またＰＣやって姉にまで電話してきたしとか
アンタから見て私はなに？

なんなの～？私から見てあなたは母親というより

意地悪おばさん。