ぬおぉ～ん

うおぉ～ん、ぬおぉ～ん


あはははは・・・・・・



自分が覚えるゆための一覧表をずっと作っていたが・・・


できないやり方もあり

明日店長に教えてもらおう・・・。



ぎぶあーっぷ。


眠いし。


あれこれ作成し始めると

時間忘れてやりつづけるから

きりないよね＾＾；


何時間か前に千葉のどっかで地震があったらしく

珍しく、携帯がビィービィーなったので
「くるのか！！！！」


と、おもったら

まったく揺れませんでした。


揺れが大きい時になれよって感じ。


こっちは地震にビビってるってのにまったく。


さていい加減寝よう。

明日も仕事がむしゃらにやるぜ

つかれたぁ～

おつかれでーす！
あー、今日もいろいろ細かいことをおこられたなぁ


まぁ、自分がちゃんとできて当たり前の仕事ができてなかったりするから
しょうがないけどさ。


てか・・・店長が業種部会に１時間でて、
私店一人の時に、なんでオーダーシャツがくる！！！！


ありがたいんだけどさ、一人の時は
やめてくれよ。

でも勉強していた甲斐あって、ちょっとテンパったけど
一人でできたからよかった。



なんだろうね、店番一人になるときに限って
やたらめんどくさい客が来るの・・・。


勘弁っす！

あと、店長代行と、おばさんスタッフのクレームになったお客さんが
これまた店長がいない時間帯に来店し

私に声をかけてきて、そのときは私はクレームの
お客さんだとは知らず、

失礼がとりあえずないように、対応したよ。
店長が来るまで待ってるということで、頭を下げて

待ってもらっている間、私は接客の途中だったのでやっていた。


そして、店長が帰ってきてからお客さんが戻ってきて
私に、さっきはどうもありがとうと言ってきたので、

いえ、おまたせしてすみませんでしたと言って


店長がお客さんの対応をしていた。
接客が終わった後に、店長が、前回もお店に来たけど

代行と、おばさんスタッフの二人だけだったから、
声かけずにかえったとはなしていたそう。

店長は、きっとあのお客さんはお店に来ても、
あの二人のところには絶対行かないで

俺か、お前がいるときしか買い物しないだろうね
って話していた。


いいお客さんなのに、クレームがあったって
よっぽど失礼があったんだろうな。


私はよく、小さいミスが多いし、ブランクも長いから
世間知らずと店長に言われていて、怒られる。

むかつくけど、実際あたってるし・・・・
お前はやれば出来るんだよ、

プレッシャーじゃないけど、期待してるんだよ。
と言われており、それに答えつつ、自分の
スキルアップのため

自分に厳しくしている。

この時間も、今日覚えておけよと言われたことを
忘れないように

ＰＣでまとめておくのだ。

自分で、いろいろなことをまとめると頭に入るから。

わーん・・・・

金曜の朝４時に

両親が旅行へ行ってしまった。


たったの一一泊だが。


この日、自分が家にずっと一人でいると
おかしくなることがはっきりわかった。


今日私が一人で本音を吐き出した言葉


あたしは、もう恋愛するのが怖くて一歩踏み出す
勇気とかよく言うけど、そんなものがあっても

病気をしって、大変だとわかるとみんなが
離れていくのを現状続いているわけで、




もう！怖くて恋愛というより好きな人も
作りたくない！

もう、１から自分の事を話すのが辛くて嫌。

人に自分をさらけ出すことは私にはできない。
怖くてそんなことできない。

私を知ったらきっと・・・
もし好意を持った人にはがっかりさせることになる

私は、ずっと、付き合ったとしても
相手に常に心配をかけることになる。

症状、発作。これが出た時の自分の見苦しさは
最悪だから。


私は、


今、

自分が自分じゃない状態。



震えも出てしまっている。


急にイライラしていたかと思えば、泣き始め

泣いていたかと思えば、急に違うスイッチに代わり

不気味な笑みを浮かべたり、笑い始めたりする

自分のこの状態はずっと前からあって
今行っている病院をやめて

ちゃんとした精神科にかかろうと思う。
できれば入院もしたい。くらい


わかるかなぁ？


自分の体なんだけど、
なんか、もう一人の自分に支配されて

本来の自分を暗い部屋に閉じ込められて
そのくらい自分が体のどこかに出たいって

強く思ってる。でも支配されて・・・
出られなくていつもうずくまって頭を抱えている




あと、最近よく口から血が大量にでる夢を見る。
常に頻繁に口から血という・・・

夢の中で人と話している最中口から血。
口をゆすいでみたら止まったから、

会話に戻るとまた口から血が出てくる。

この前は、首を吊って死ぬ夢を見た。

そこには一人の女性が立って吊った状態の私を
ずっと見ていた。


私は今自分がどうなっているのか訳が分からない。


助けてほしい。


活発で、元気だったころの自分にはもう戻ることは
できないのはわかってる。

だって、小さいころからパニック障害になってたんだ。

大人になって診断されても、すでにアウト。。。。

重症患者だよ。


もう、大変だね、かわいそう、頑張れ、
なんて聞き疲れたよ。


話ならいつでも聞くよ＾＾

って言葉なんども言われた。


軽くこういうやつって、結果
話したら逆に答えに困って、思わず頑張ろうとか
いうんだよね。


仕事いきたくねーなー。
でも、はたらかなきゃ。
働けるときに働いておかなきゃ。



あぁ・・・・つらい！助けて。