14日私は、マネージャーと話をした。
シフトを勝手に減らされていたこと、今後のことについて。
その時、マネージャーはこういった
「違うお店で以前同じパニック障害の男の子がいて
店長と口論になって店長が女だったっていうのもあって
暴力でけがをさせて、仕事をクビにしたことが
あるんだよね」
と。
それと私関係あるといっても病気だけ。
暴力なんてプライベートでも仕事でもしたことない。
暴れたりなんてしない。
むしろ無理して仕事に出てた。
「〇〇さんをだからって同じように見てるわけではないよ」
といった。
だけどその話をしたって事は少なくとも
同じ病気だから不安定で困ると思ってるのは間違いないじゃん。
そりゃね、体調やらなんやらで休んだこともありました。
それがあって信頼がマイナスになったから、せめてゼロに戻したい
だから、実際発作が出てしまっても無理やり周りにはごまかして
仕事をしてるんだよ。
働く時間が少なくてさそれで日数も減らすって。
バイトのうちは店長が自由にシフトの日数決められると言われた。
その話きいてません。
店長がきっとマネージャーにいいように話していたんだろう
私の必死な訴えはマネージャーに届かず
しかも過去の同じ病気の人のことを言われたことで
自分を否定された。
言ってくれなきゃわからない。
そりゃそうでしょ。でも面接で言ったら落とす、落とさないってあるからね
こっちも面接の時はいうか迷っていたよ。
だが結局会社としては後から言われてもサポートできない。
いや、入って何日かで実は面接で言ってなくて申し訳ないんですが
パニック障害で・・。
ですが時々症状が出ることはありますが、普通に働けるので
と話してあったんだけどね。
若あらない上司に必死に想いを伝えても届くはずないね。
私はここ最近毎日職場のトイレの壁を何度も殴るようになった。
今日は、メンタルをぼろくそにされたから
トイレの壁を殴って泣きまくってた。
仕事から帰ってきたら自傷をすることに決め、
今まで行っていた、お香で手首を焼くことにした。
私にはきっと頑張っても幸せは来ないんだと今日実感した。
シフトを勝手に減らされていたこと、今後のことについて。
その時、マネージャーはこういった
「違うお店で以前同じパニック障害の男の子がいて
店長と口論になって店長が女だったっていうのもあって
暴力でけがをさせて、仕事をクビにしたことが
あるんだよね」
と。
それと私関係あるといっても病気だけ。
暴力なんてプライベートでも仕事でもしたことない。
暴れたりなんてしない。
むしろ無理して仕事に出てた。
「〇〇さんをだからって同じように見てるわけではないよ」
といった。
だけどその話をしたって事は少なくとも
同じ病気だから不安定で困ると思ってるのは間違いないじゃん。
そりゃね、体調やらなんやらで休んだこともありました。
それがあって信頼がマイナスになったから、せめてゼロに戻したい
だから、実際発作が出てしまっても無理やり周りにはごまかして
仕事をしてるんだよ。
働く時間が少なくてさそれで日数も減らすって。
バイトのうちは店長が自由にシフトの日数決められると言われた。
その話きいてません。
店長がきっとマネージャーにいいように話していたんだろう
私の必死な訴えはマネージャーに届かず
しかも過去の同じ病気の人のことを言われたことで
自分を否定された。
言ってくれなきゃわからない。
そりゃそうでしょ。でも面接で言ったら落とす、落とさないってあるからね
こっちも面接の時はいうか迷っていたよ。
だが結局会社としては後から言われてもサポートできない。
いや、入って何日かで実は面接で言ってなくて申し訳ないんですが
パニック障害で・・。
ですが時々症状が出ることはありますが、普通に働けるので
と話してあったんだけどね。
若あらない上司に必死に想いを伝えても届くはずないね。
私はここ最近毎日職場のトイレの壁を何度も殴るようになった。
今日は、メンタルをぼろくそにされたから
トイレの壁を殴って泣きまくってた。
仕事から帰ってきたら自傷をすることに決め、
今まで行っていた、お香で手首を焼くことにした。
私にはきっと頑張っても幸せは来ないんだと今日実感した。
現在、14歳上の人と付き合っており、これがとても居心地がよい
歳が離れてるからってわけではなく、
私が、パニック、鬱併発していることをちゃんと理解しようとしてくれていて
会う時は自然と長時間会話をしている。
過去のことも現在の事もすべて話している。
2月に我慢していたパワハラに人間味のなくなってしまった
職場が息苦しく、ずーっと我慢してきたものが
爆発してしまい、鬱が悪化して仕事を辞めた。
何度も死ぬことばかり考えてちょっと行動しては後悔してを
繰り返し、ラインで彼氏を突き放してしまうという
昔から直さなくてはいけないところが直っていなくて
突き放した後、後悔して謝った。
彼氏は、いつも心配してくれて
先週かな？越谷のレイクタウンに面接しに行く時も
下見で一緒にレイクタウンに行ってくれて
少しでも私の不安を楽にしてくれようとしていたんだ。
でも、面接受けてるころから鬱が出ちゃってるから
表情や、声に元気がないため面接に落ちて
なかなか仕事に就けない焦りが日に日に増し、さらには
過呼吸も久しぶりに何度か出て
もう考えは最悪な方向しかなかったね。
だけどいくら突き放しても彼氏は私が本当は助けを求めている
というのを感じていて、そばにいるからと言ってくれた。
昨日、彼氏は心配で家に来てくれた。
私はぐったりで、髪はぼさぼさ、顔色もよくない、フラフラ、よろよろしている
何かを話し合いするとかではなく
そばにいてあげたいという気持ちで、何もしなくていい
横になってていいからと言ってくれた。
私は今まで付き合ってきた人に、甘えることも
愛情が感じられる優しさも、頼ることも
しなかった！というか甘えられてしまい
素の自分がちゃんと出せなかった。
パニックも、鬱も理解したふり。そんなんだった。
だけど今は、今の彼氏はいつも1人で頑張りすぎ、考えすぎ
無理しすぎ、そこまで辛いならもっと頼ってきてよって。
頼りないかもしれないけど支えるから、甘えてきていいんだからって
すげーいわれた。
私はこの人のために元気にならないといけない。
一緒になるために。
心から大事にされてると感じたのは初めてで
私は無理しちゃうかもしれないけど、焦らずゆっくり
支えてもらいながら一歩ずつすすみます！
現状まだつらいし、ここ2，3日で4キロも一気に痩せた。
過去の事はもう気にしてはいけない。
これからは前進のみ！
親も心配してるから、頑張らないと。
頑張るといっても無理はしないと心がけて。