言葉、たらず。

私には、
言葉が足りない、




私が伝えたいことが、頭でさぁーーって通りすぎる、

自分には何となくストーリーが分かってて、

だから、ダイジェストで口に出る。



だから、
伝わらない…。



そんなことがよくある。



たぶん、
話し長い、
って思われたくないから、
とてもシンプルにしすぎちゃうんだと思う。





あぁ、
言葉が足りない、

と最近また思う。



ボキャブラリィ、のこと。


ぅーん、
本読むの嫌いなせいだな。。

痛恨。



ゆえに、

話すのはすきだけど、

大人数の中で話すの、


実は苦手だ、私!!!


でしゃばりだった幼き頃から、
苦手の項目に、
みんなの前で話す、てのがなかったわけ。

だから、今さら気づいちゃった。。




けど、
いろいろ考えてたら、

言葉が足りない

ってことが原因じゃなくて、


その話し、つまんない、
とか、
で？
とか、
ふん、て鼻で笑われたり、
究極にゆうと、
人として、違うな、

って思われたくないのが原因なのかな、とか思う。

人にマイナスの評価をされることに対する、
極度な拒否反応を体が感じてストップをかける。


だから、
自信があること、とか

何かゆっても絶対悪い風には思わないな、って相手には

言える


言ってからあーだこうだ悩むわけですが。

あー
なんてﾒﾝﾄﾞｸｻｲの、私。。

ごまかし。

昔、家族で出掛けた帰りの車で、
案の定、寝ちゃうんだけど、

たまにぼぉーっと起きて、
家に近づいてく景色、

何となく淋しくて、
まだ着かなきゃいいのに、
って思ってた。


お母さんは隣でいつもお父さんとしゃべってて。




この歳になっても、
友達とか、デートでも、
特に、で出かけた帰りは、
なんとなくさびしくなる。


見慣れた景色になるにつれ、
なんとなく。
どっか寄り道しないかなぁとか期待したり。

おうちに帰りたくないわけじゃないんだけどな。




そんな別れ際の寂しさとか、
突然の別れとか、


きっとなんとなくなんだよ、
って感じないふりをしちゃう自分がいる。
気がする。

いいのか、悪いのか。

だから、
しばらく凹んでても、
すぐ受け入れてしまってる。


けどきっと、
まだ本当にお別れを受け入れたことがないんだろうな、私。


モモも、
おばぁちゃんも、
めいも、


きっとまた会える、ような
気がしてる。



そういう自分に、
とても

不安になる。