今日から、日記ブログを始めます。
自己肯定感の低い私は、
今まで、自分の価値を相手に評価してもらうことで
自分には生きる価値があるのだと思い込んでいました。
そして私の理想やプライドは高く、いつも私の考えが一番正しいと
思って生きてきた。だから嫌なことや、面倒なこと、人間関係を好まずに
逃げて生きてきた。就職活動もやった自分に満足して、結果上手くいかず
今の今まで決まってない。中途でも入れるようなところに応募して
一応新卒採用という形で4月から働く、といったようなとこばかり
特に興味はないけど内定が欲しいが為に。
今思えばなんて無駄な時間と労力をかけたのだろうと思う。
結局コロナもあるし、田舎からわざわざ都会に出て働くのもあれなので
と、逃げた。一旦出てみればよかったのに。
親の顔色ばかりうかがって、自分にはどうせ無理だと自分に言い聞かせ、
実家にいた方が金も貯められるしと逃げ道を作って結果何も残っていない内定も白紙にしたのが今です。
私は、いつもどこか人を見下したように相手のことを考える傾向がある。
例えば、彼氏。私の方が優位に立ちたい。私の言うことは絶対正解で、
何か自分の気に食わない返答が来たらすぐにイラついて、べたべたされるのは嫌いで
周りからの目を気にして、そしてなによりその彼氏を本当に好きではない。
私を褒めてほしくて、かわいいと言ってほしくて、利用している。
本音の素の自分なんて出さないから、結局そんな偽りの自分を演じるのも
好きじゃない人のために外に出るのも面倒くさくて、別れる。それも急に。
相手の意見なんて聞かずに、ただ好きじゃなくなったとだけ毎回言う。
間違っていないけど、間違っている。
そもそも初めからあなたのこと好きじゃなかったなって結局思う。
あ、またこのパターン。
今度の恋は割と続きそうとか友達に言ったりもするけど、
結局続かない。
就活も、一生懸命働けるし、印象いいし、人に対して優しいし
仕事もこなすよ？なのになんで私を落とすの？って思ってたらなんだかムカついて疲れた
あー私を落とすなんてもったいないとか思って、
特に資格もなしい頑張った経験も薄い、こんななんもない私って思っているのが2割
3割が何で落とした？もったいないな、っていう意味わからないプライド
残りの5割は私は割となんとかなるいつもそうだったから新卒で就職できなくても
なんとかコネとか、後になって割といいところに就職できちゃったりするんだろうなっていう
わけのわからない不確定な自信
まともに人を好きになれなければ、人をみくだし、自分が一番正しいと思い込み、
私を逆らう人を嫌い、そんな相手をどう対処すればいいかもわからず、結局面倒くさくなってサヨナラ。
相手のことをちっとも理解しないししようともしない。相手がされて嫌なことを平気でする。
自分を隠して、いい子でいようとする。そして結局疲れて面倒くさくなって傷つける。
どうしようもない自分がある本を読んで、少し自分を見つめ直そうと
始めたのが、日記ブログ。
今日何をして、どんなことを思ったのか。
嫌なことは全部ここに吐き出して、いいことも悪いことも
全部自分で受け入れる。
そして自分に何が足りなくて、本を読んで何を思ってどう改善したい
と思ったのか、ちゃんと自分を見つめ直す自分を正すための
自分が自分であるためのブログをここに示していきたいと思います。
頑張ろう、自分。
