フーミンさん（懐かしい名前；；）
コメント有難うございました。もう見ていらっしゃらないかもしれませんが・・・。
下記の記事は、確か去年の九月、PCが全て消去される前に、
「誕生日に、さらしてみよう」
というイベント（？）で、先取り登録してたので、
PCが動かない状態で勝手に公開(さらし物）になっていました。
１年ぶりですが、そんなことでした＞＜
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すっかり放置してました。
PCが壊れて、そのまま放置→仕事を始めてそのまま放置→MMO（ネットゲーム）初めてそのまま放置
この三段ステップで放置でした
パスワードを忘れた気がしたんですが、いくつか試したら開きました。
もう忘れ去られていると思うけど、チマチマ書こうかな。
昔書いた短編が、バックアップファイルから出てきた。
馬鹿なことを書いたものだ。
せっかくだからアップしてみる。
でも、期待しちゃ、駄目よ♪
ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆
『肉は腐りかけが一番美味い』
どこかの本に書いてあった。殺してから数日間熟成させると、何とか成分が出てきて、旨味を引き出すという。
なるほど、熟成すれば美味くなるのか。
と言うことは、目の前にあるコレも数日間熟成させれば……。
現実逃避は止めておいた。
どうしたらいいものか。
箸を握りしめながら、目の前のものを眺め続ける。
何か手があるはずだ。
『そうか、香りだ』
幸い、すり潰されたニンニクが用意されている。俺は大量にそれを摘み上げると、中へとぶち込んでみた。
立ちのぼる湯気に、たちまちその芳香が混じり始める。
『ほぁら、やっぱり』
俺はニヤリと笑みをこぼしながら、スープをすくい上げた。
ところが、舌先にその液体が触れた途端、俺の期待は落胆の海へとダイブする。
『何だ、何が足りない？』
何もかも。
そう答えてしまえば全てが終わってしまう。俺は必死に調味料の入れ物を睨みつけた。
『そ、そうか』
一つの香りに全てを託そうというのが、そもそもの間違いだった。ニンニクだけでは荷が重すぎたのだ。＜忍辱＞と書いてニンニクと読む。堪え忍び、恨み辛みを言わないという語源のニンニクだけど、援軍を入れてやればきっと喜んでくれるだろう。
『やっぱりここはコショウだろうな』
料理本でも＜最後に塩コショウで味を調える＞と書いてあるじゃないか。つまり、味の大願成就はコショウなしでは有り得ないと言うことなのだ。
俺は銀色の入れ物と手に取ると、思いを込めて振り続けた。
たちまちスープの表面に細かな粒が広がり始める。湯気に混じる香りも、『ニンニク・コショウ・コショウ・コショウ・ニンニク』と訴えているようだった。
『完璧だ！』
しかし人生には完璧など早々にやってこないことを、俺は次の瞬間思い知った。
『くそぉ、俺はなんてバカなんだ』
香りだけで全てが丸く収まるなんて思うのは、ただの甘えだ。
味には濃淡というものがある。深みも必要だ。
だがこのスープには、その全てが足りなかった。
『やっぱり醤油か？』
今でこそソイソースなどと呼ばれて世界中に広がっているが、本来は醤油の良さが分かるのは日本人でしか有り得ない。この体のどこかには、きっと紫色の液体が流れているはず。その上、醤油には大豆ペプチドが含まれている。何かは知らないが、きっと素晴らしい成分だろう。むろん俺予測だけど。
それなのに俺としたことが、浮気心を起こしてしまっていた。
ここに来た時、俺は事もあろうに味噌を選択したのだ。きっと、それが根本的な間違いなんだろう。むろん味噌にも謎の大豆ペプチド成分が入っているとは思う。原材料は同じだしな。しかし、味噌味噌と喜ぶのは愛知県民ぐらいだ。むろん愛知に怨恨はないが。
『男は黙って醤油、だな』
醤油差しを手に取ると、俺は詫びを入れるつもりで、味噌色スープを醤油カラーへと変えていった。
しかしここで味見をして、同じ失敗はしたくない。
幸い、俺の前にはまだアイテム（調味料）が幾つか残っていた。
まずは酸味に酢を加える。
更にこれでもかとラー油をぶち込んだ。両方ともスープ用ではないが、使うなという法律はどこにもない。
『あと残るは七味か』
ここにこれが置いてある意味は分からないが、きっと自分で味を何とかしろというサインだろう。
そう思った俺は、七味の瓶に手を伸ばす。
すると、俺の手をむんずと掴む奴が現れた。小説で言うなら、起承転結の＜転＞だ。
恐る恐る顔を上げる。
そこには、怒り心頭に発した様子で俺を見下ろすオヤジが一人。
「お客さん、うちの味が気に入らなきゃ、食べなくてもいいんですよ！」
オヤジは唸るような声で、そう言い放った。
超薄味ラーメン屋は、オヤジの髪も超薄型だった。ついでに言うなら客入りも超薄系で、チャーシューも極薄品。この場所で唯一濃いのは、オヤジの顔だけだ。
「き、気に入らないなんて言ってないですよ」
「だったらそのスープの色は何だ？ せっかくの京都風味が台無しだ」
京都人に謝れ！
そう言い返したかったが、気の弱い俺にはとても無理。
なので、代わりに「俺、大豆ペプチド風味が好きなんで」と、意味不明なことを呟いた。
「大豆ペプチド風味だ？」
「ええと、つまり、あの、簡単に説明しますと、つまり、味噌と醤油のタグマッチ……っすかね」
＜誤魔化す＞と書いて、ごまかすと読む。当て字だそうだ。
なんてことはどうでもいい。それに、意味不明すぎて誤魔化しにもなってないし。
ところが、オヤジはと円らな瞳を輝かせた。
「おおっ、なるほど」
納得するのか！？
数日後、そのラーメン屋の入口には、
『大豆ペプチドラーメン始めました』
という紙が貼り付けてあった。
向上心とチャレンジ精神にあふれたオヤジらしい。
言い方を変えれば、切羽詰まっているとも……。
俺はと言うともちろん入ったりはしていない。飛び込みで入ったラーメン屋に落胆するのは、もうこりごり。
今回の教訓はやっぱりコレだろう。
『ラーメン屋は潰れかけが一番マズい』
けど、ランチに教訓はいらないから。