)なんですが、
？
もらったネックレスがちぎれた時に感じた不安は、現実だったみたい。
付き合い始めてちょうど10ヶ月がたとうとするあたしたちは、
もしかして10ヶ月記念日がお別れの日になるのかもしれない。
最近のあたしの気持ちとかれの気持ちには、
大きな差があった。
抱きついても抱きしめてくれなくなった。
ぎゅー ってして、って言わないとしてくれなくなった。
あたしがねだるまで、シテくれなくなった。
好きって、言ってくれなくなった。
今日2件目の店で。
「そーゆうの、気分悪い」
突然言われた。
唐突な2回目のその言葉は、痛かった。
お会計を済ませて外に出たあたしは、涙を抑えられなかった。
飲んだお酒が、全部涙になったみたいだった。
涙を見せたくなくて、足早に歩いた。
だけど途中で立ち止まった。
一緒に帰る、って言っていたから。
一緒に寝よう、って言っていたから。
きっとかれは、来てくれるはず。
そう思った。
しばらく待った。
怖くて後ろは振り返れなかった。
かれはこなかった。
代わりに来たのは一通のメール。
「何怒ってるんだか知らないけど、何も言わず先に帰るなら今日は一人で寝ます」
どうしようもなかった。
電話をしてもつながらない。
怖くてそれ以上電話かけれなかった。
もう時間も遅い。
二人でタクシーで帰ることにしていたから、
一人でタクシーに乗るお金なんてない。
夜の繁華街を泣きながら歩いた。
心の中でかれからの連絡を待ちながら。
いつ「やっぱり一緒に帰ろう」って言われてもいいように、
同じ場所を何往復もして、その付近から離れられなかった。
「ネットカフェに入ったから電話はできない。」
そんなメールが来た。
何時間？
聞くと、
「１２時間」
その後すぐにあたしの携帯の電池は切れた。
かれにとったらあたしは身勝手な人間なんだと思う。
ひとりでぷんぷんして、勝手に帰って。
あたしの心の中には、かれを試す気持ちがあったんだと思う。
少しはなれて、追いかけてきてくれるかどうか。
最近かれの心があたしから離れかけているのを感じていて、
だけどそうやって試すことで、
かれの心がまだここにあることを確かめたかったんだと思う。
安心したかったんだと思う。
かれは、そんなあたしを、離した。
あたしもかれの手を離すときがきたのかもしれない。
これ以上、いやな人間になりたくない。
これ以上、かれに嫌われたくない。
これ以上、いやな思いをしてほしくない。
これ以上、傷つきたくない。
弱虫でもなんでもいい。
苦しい気持ちを、悲しい気持ちを
これ以上、積み重ねるくらいなら。
あたしからかれの手を離してしまおうか。
傷つきたくない。
・・・さよなら、したくない。
