またＳＯＰＨＩＡネタかよと思われたかたごめんさい。
ここＳＯＰＨＩＡのＬＩＶＥからずっと考えていた事が沢山ありすぎてなんとなく色々みえてきた。
私は本当にＳＯＰＨＩＡという存在にとても感謝してます。
ＳＯＰＨＩＡがいなければこんなに沢山の仲間や色々な人々に出会える事がなかったし、放送主なんてそんな到底やるわけはなかったです。
私って本当そういうことはしないよな性格だったので、自分でも普通に放送をしてしゃべってるのが本当びっくりするくらいなんですけどね。
しかもなんだか今の環境が私とって贅沢なような気がしてきた。
私なんかいていいの？っておもうこともたまにある。
本当私普通なんだよ。
普通でたいして面白い人間でもないんだよ。
リア友では「姉ちゃんしっかりしてるから」って言われるけどそんな事ない。
しっかりした事なんかないし、人の話をただ聞くだけ。
ありきたりの言葉しか言えないただの凡人なんだ。
そうなっていくと・・・自分がだんだん薄れていくような気がして、ネットの中ではものすごくそれを強く実感してしまう事もあるんだけどね。
まぁ実際人間って”楽しい人と一緒にいたい”でしょ。
じゃぁ私って・・・どうなんだろう？
って思う。
私って自分の内面をあまり人に話さない子だったから
「寂しい」
とか
「悲しい」
とかそんな事を発する事さえできなかった。
ぶつける場所なんて本当はなくて。。。
でもネットではどうしても言えてしまう。
多分そんな私のネガティブさに嫌いになる人だっているでしょう。
ウザイと思う人だっているでしょう。
自分が見えなくなるんだよ。
離れていく人は簡単に離れていくし、それで何度も寂しい思いも何度もしてきたし。
いつまでも子供みたいな事言うなよって思うけど、子供だよ。
私人といたいんだよ。
一人ぼっちって寂しんだよ。
一人ぼっちでいる事は慣れてたのに、楽しい事を覚えてしまうとダメね。
なんだかんだこうやって放送やツイッターで絡んでくれる人には本当感謝します。
正直私には贅沢な環境なんだよねきっと。
まぁうざいぐらいに愚痴る事が多い。
でも溜めるのはつらくて結局何度も何度も繰り返してしまう。
いけないと思っていてもなんだかね・・・どうしてだろう。
寂しくなってしまうとそうなってしまうんだけど。
でも別に私毎日毎日変わってない訳でもないし、きっとどこかで成長はしている思う。。。多分。
なんか言いたい事が整理できないけど。
ただ今はしっかり大人になろうと。
大人ってどうなるの？
でもちゃんと「大人です」って言えるようになりたい。
私は人の相談にもちゃんとのれないし、ただ聞くだけしか本当できないんだけど。
放送の時なにかあった時愚痴でもなんでもいいよ。
ちゃんと聞くから。
ただずっと溜めないでっておもってしまう。
ちゃんと皆は私に付き合ってくれるのに、ちゃんとなにもできなくて。
でも私できる精一杯はそれくらいなんだ。
聞くだけなんだ。
私から正解とかアドバイズは出なくても話は聞くから。
そんな大人がいてもいいじゃないですか？
大人なのかな？
私ができる事はそれくらいしかできない事を受けとめようと。
いつも私後輩に言ってる言葉が嘘になってしまう。
”見てる人はちゃんと見てるよ”
って。
だから私は私ができる精一杯でいいやって思う。
でもそれだけじゃ大人になんかなれっこないよ。
でもそれでも１歩く１歩く近付くんだよ。
大人へと。
しっかりしないかもしれない。
本当たいした事できない。
でもピーターパンンシンドロームばかりじゃいけなない。
自分の人生は自分で責任がとれるように。
いつか誰かを守れるくらいになりたい。
私は今守るべきもの・・・
仕事でもそう。
守らないといけない人は沢山いる。
ちゃんと守れなといけない。
でも・・・誰が私を守ってくれるの？って思ってもそんな事考えてもきりないでしょう。
１年前は守るものが大きすぎて、私って誰が守ってくれるんだろって真剣張りつめて泣いてもいけないと思ってだけど。
でもまだ大声出して泣く事できんなぁ・・・。
でもＳＯＰＨＩＡの音楽はいつでも私の心臓を貫いてくれる。
大半の人は「ＳＯＰＨＩＡ？なに？」ってなるけど。
私が好きなんだよ。
私が立ち上がるにはＳＯＰＨＩＡが必要だし、皆も必要なんです。
まぁもうウザイと思った人は仕方ないのだけど・・・
あのそう思ったらいっきにスパッって切ってもらった方が逆にいいや。
不快に思わせてるにも嫌なんだけどね。
全く毎回内容がおかしくなるな・・。
ほとんど感情のままに書くからね私。
とりあえず皆好きよｗ
とりあえず大人になろうと思った茜ですよ。
とりあえず
未来大人宣言
私もします。