休職

仕事は嫌いじゃない

むしろ好きだし楽しい

だけど

仕事に行くまでの気力がなくて

何度も命を絶とうとして

ああもう限界だと思った

娘は11月頃に入院したり

新学期辺りからすごく荒れ果てていて

あの頃と比べたらずっと落ち着いたのだけど

地雷を踏まないように

穏やかに過ごせるように

気を遣ってニコニコして

疲れ果ててしまった

腫れ物に触るような感じではなく

とにかく些細なことでパニックを起こすので

対応が大変で

仕事に行くことでスイッチが切り替わり

息抜きになっていたけど

疲れ果ててしまってからは

体が重くて

仕事中もボーッとして

仕事が終わったらゾンビみたいになって

家に帰ったら泥のように眠る

病院のドクターからは

もう何ヶ月も休職を勧められてたけど

仕事を休むことが嫌で

自分の居場所とか

お金のこととかあって

ずっと断ってきた

だけど

5月くらいから仕事に行けなくなることが増えて

毎日何かに追われ続けて

ヘトヘトになっていて

今何かを切り離さないとダメだって思って

最初は娘を預けて入院も考えた

でも

最近少しずつ学校への意欲がでてきて

デイサービスも週に1回は行けていて

始めたばかりの訪看にも慣れてきて

今娘の環境を変えたら

ようやく見えたきた光を奪うことになる

そう思って

仕事を切り離す覚悟ができて

自宅療養で休職することにした

クビになるかなって思ったけど

戻ることが全体で考えてくれていて

これから1番忙しい夏休みがやってくるのに

本当に申し訳なくて

だけど自分も大事にしなきゃいけない

仕事をするために生きてるんじゃなくて

生きるために仕事をしているから

結局うつ病で３ヶ月の休職になりました

今日も娘の地雷を踏みました

どうしようもなくどうでもいいことで

機嫌をそこねました

もういやだよ…

生きてるってしんどい

たられば

職業柄

未就学児から小中高生まで

抱っこが多くて

あぁ

娘のこともっと抱っこしてあればよかった

あぁ、

もっと娘とおでかけすればよかった

あぁ、

偏食にめげずにもっとご飯作ればよかった

昔を振り返っては

後悔しかない

いまさら気づいたって

どうにもならないのに

とっても重くなっだろうな

幸せのおもさだよね

頑張る自分、頑張れない自分、頑張りたくない自分

今日は大きなお祭りがあるので

天気もいいし

散歩がてら行ってみようと思って移動中

本当はどこにも行きたくないし

だまってお薬飲んで寝てたいんだけど

外に出た方がいいんだと思うから

無理やり用事を作って外へ

お祭りの後買い物して帰ります

抑うつ状態とか

不安障害とか

うつ病とか

２０年もそんなの続いてると

それが当たり前になる

死にたい

消えたい

そこまで落ち込む日もあるけど

そんな思いを抱えながら

生活の為に仕事して

なんとかやってたりして

頑張らなきゃ

周りと同じようにしなきゃ

そうやって頑張りすぎる

俗にいう

微笑みうつ病なのかなーって思う

昔は好きなことはできたから

新型うつかなーと思ったり

でもよくよく思い出すと

好きなことっていっても

ネットサーフィンだったり

今はやってないけど賭け事だったり

そんなんばっかりだったから

「好きなこと」ではないのかなと

ある意味病的な思考（嗜好）だったのかなと

今はやりたいこととかなくて

ただ無心で寝てたい

やらなきゃいけないことはあるけど

中々気持ちも身体も向かなくて

絶対ではないけどやらなきゃいけない持ち帰りの仕事も1カ月以上放置してる

家事をやるのが精一杯

家事っていっても

毎日の洗濯と洗い物

週一回の掃除機

ご飯はほとんどレンチンかパン

私はほとんど食べないかな

娘はASDの偏食で食べられる物が決まってるから

一週間献立を決めてルーティン化してる

すぐに出せるようにまとめて作って冷凍

仕事しながらなのでレンチンがラクで

時短のためにまとめて作って保存してたけど

今はそれすらつらくて

毎日が苦痛

そんか状態だけど外へ出るって…

疲れます

反動すごいけど

今日も反動すごそうですけど

がんばります

だから頑張らなくていいのにな…

頑張る自分がいやだー！