以前ずっと恋焦がれてしまった人がいたわけなんですが、
イタイことに、
その人が、妻帯者だったことがあります。
今思えば嘘か真かわからないことだらけだけれど、
奥様とは家庭内別居状態で、
彼は自分で食事を作るか、
私と外食。週４とか。
外食続きで胃がもたれるっつーの
歳がかなり離れていたので、
最初はまったく男性として見ていませんでした。
でも、
いつの間にかどぼーん
、と、
恋に落ちてしまっていました。
思えばここがまた私のセカンドたるところなんだけど、
・彼が家に来ても料理は絶対にしない
・楽しい顔だけ見せる
・なにも切なくない振りをする
・こちらから電話はしない
などなど、勝手に自分でルールを作っていました。
でもどんどん苦しくなってきて、
自分でも自分が嫌で嫌で、
まぶたがチックになって、過呼吸症候群になっちゃって、
ボロボロでした。
自分で作ったルールが苦しくて、
一緒にいたくていたくて溜まらなくなりました。
いつも泣くのを我慢していたら、
心の奥のところが、壊死したように麻痺していきました。
自分でも、辛くてたまらないのか、そうでもなくてがまんできるくらいなのか、
わからなくなっていました。
そしていつか一緒にいられたら、なんて甘い期待は、
叶うわけがありませんでした。
一緒に旅行に行って、
成田から車で家に送ってもらったのを最後に、
もう会わないことにしたのでした。
そんな彼のことを、
今でも大切に想っている私はやっぱりセカンド体質なのかもしれません。
家族や奥様を大切に想う部分とは、
別の部分で、
彼はそれでも私を大切に扱ってくれていたと、おもっています。
私にとって、今でも
彼は1番に愛した人で、
もし彼とずっと一緒にいたら、私は毎日一生懸命になりすぎて、
今より10キロくらい痩せてゲッソリしてそうです。
彼は、その後も一緒にいたいと言っていたけれど、
一生不倫なんてしたくないし、
切なさのない恋愛なんて、
卵抜きのオムライス、
顎のない猪木、
めがねのない矢作みたいなもの！！！！
ですよね。
あり得ない。
でも、今でも大好きな人です。
とは、
っていう期待感。
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