なんで。

気持ちが重い。

からだもしんどい。

もうやだ。

どうしよう。


親に言い出せない。

自立してない証拠。

そんな自分にイライラして
ますます
落ち込んでいく。

落ち込むと
こんな状態で
結婚のことなんて
切り出していいのか
不安になる。

悪循環。

抜け出さなくちゃ。

自分で自分を追い詰めるなんて
ばかばかしい。

勢いがほしい。

強くならなきゃ。

あるく。

朝、家から駅までの道。
歩いてみた。

今日は
歩けそうな気がした。

節約の意味も
もちろん大きいのだけど…。

お天気も良くて
空は青くって
風も強くなくて。

きもちよく
駅まで歩けた。

途中で
前を歩く人の
後ろ姿が可愛くて。
膝上丈のコートが
ほしいと思ったり。

音楽も
ヒーリングじゃなくて
Perfume聴けたし。

お腹は重たくて
調子よくはないけど、
それでも
大丈夫だと思えることが
たいせつ。

前に進めてる
実感はたいせつ。

毎日を
丁寧に生きよう。

おちた。

昨日は
久々に
激しく堕ちた。

彼からも連絡来なくて
モヤモヤ。

せっかく元気な日々が
続いてたのに
彼に言ったら
ガッカリさせちゃうな。

でも
悪いことも
伝えて乗り越えていくって
約束したし。

でも昼から
彼から全然連絡来ない。
メール返してないのは
私だけど。
いつもなら来るのに。
って他人任せだな、私。

彼にすら
自分のことを
話せないなんて
やっぱり
誰かと一緒に
生きていくことなんて
私には
無理なんじゃないかな。

ご飯も食べたくない。
気持ち悪くはないけど
お腹も鳴ってるけど
食べたいと思えない。
食べたのは
昼のドライカレー1食だけ。
また痩せてしまう。

どうしてこんなに
つらい気持ちに
なるんだろう。

仕事での
緊張感が
まだ私には耐えられないのかな。
苦手な人とか
嫌いな人への
ネガティブな感情に
ついていけないのかな。
それが緩んで
反動で堕ちてるのかも。

ツイッターでも
私には
返事くれなかったこととか
気にしてる自分が
また嫌になる。

自殺の仕方なんかも
調べちゃったりして。
家族が自殺した人の
ブログ読んだりして。
号泣。

お風呂のなかでも
こぼれてくる涙。

でも
泣けるだけ良いんだ。
心が生きてる証。

何か
打ち込めるものが欲しい。
手話とかいいかも。
ずっとどことなく
気になってる。

何か
始めよう。

ベリーダンスは
気まずくて
もう行けないな。
駅前の
ジムにしようかな。

動いてこそ
変われるはず。
脱皮するんだ。