忘れもしない…
2013年9月13日金曜日
（そう、13日の金曜日だったんだよねぇー、苦笑）
会社の健康診断のマンモグラフィで引っかかって、大きな病院に紹介状書いてもらって、マンモグラフィ、エコー、MRI、マンモトーム検査と進み、この日に告知された。
悪性です。
って言われたけど、意外と冷静だったのを覚えてる。こんなに検査するってことは、かなり疑わしいからなわけで、ある程度覚悟できてたんだよね。
それに、アタシはずっと検診も受けてなかった。最後に乳がん検診を受けたのは7～8年前。受けてこなかった自分が悪いわけで、なんでアタシが‼︎とか、なんで今なの⁈とか、そーゆー気持ちにもならなかった。
アタシの乳がんは
シコリのないタイプ
自覚症状はゼロだ。
何人もの先生が触診したが、どの先生も触っては分からなかったし、エコーにさえ映らなかった。マンモグラフィでしか見つけられない。自覚症状ゼロでも当然だよね。
たまたま仕事が変わって、たまたま会社の健康診断が無料で受けられることになって、たまたまオプションでマンモグラフィが500円だったから、たまたまつけただけなの。そしたらひっかかった。
あのオプションが
エコーだけだったら、
100%見過ごしてたと思う
何年も乳がん検診を受けてなくて、受けなきゃって気持ちもそんなになくて、自覚症状もゼロなアタシのガンが、このタイミングで見つかってくれたことは、むしろラッキーだと思った。
そこから半年。
手術で左胸を失った。
今まで、当たり前に目の前にあった日常を、たくさんたくさん失った。
会社を辞めて、髪の毛がなくなり、ヨガ教室に通えなくなり、ライブで飛び跳ねられなくなり、エステやマッサージに行けなくなり、重いものが持てなくなり、数え切れないほど失ったんだよ。
お願い‼︎
もうこれ以上
何も奪わないで‼︎
この半年間で一番思ったことかな。
だけどね、人間ってうまくできてるんだよ。意地でも前向きになろうとするっていうか…悲観的でいることに飽きるっていうか…なかなかしぶとい生き物なんだよね。
失ったものは
可能な限り取り戻す‼︎
さらに
欲しいものはガンガン
手にいれていこう‼︎
今はそう思ってるよ。もちろんまだ治療中だし、思い通りにならないことばかりだけど、ゆっくりでいい、一つずつ進んでいきたい。
再発や転移が怖くないと言ったら嘘になる。怖くて怖くて仕方ないよ。考えるだけで足がすくむし、泣きそうになる。
だけど、
再発や転移に
囚われてる自分がイヤ
だから考えない。イヤな自分にはなりたくない。
愛すべき自分でいたいんだ
これが告知から半年たった今、アタシがアタシに対して思っていることかな。ここからまた半年…半年後にはどんなことを思っているんだろう。きっとまた何か変わってるんだろうけど。
家族、恋人、友人、そしてこのブログを通じて知り合えたブロ友さん。みんなが支えてくれたから、アタシは今、治療を頑張れているんだと思う。笑えるんだと思う。
本当にありがとう♡
そして、何かの縁でこのブログを訪れてくれた全ての女性に言いたい。男性の方は身の回りの女性に伝えて下さい。
乳がん検診を受けて下さい
触診・エコー・マンモ
絶対に3点セットで‼︎
（14人に1人が乳がんになる時代です）
あと、残念だけど乳がんと告知されてしまい、検索などでたまたまこのブログに辿り着いてくれた人がいたら、どうか信じてください。今は目の前が真っ暗になり、不安で、怖くて、パニックかもしれない。だけど、必ず前に進めます。
抱え込まず吐き出して‼︎
必ず開けてくるから
アタシもそうやってここまで来たから。そして、これからもそうやって進んで行こうって思ってるから。
半年間、乳がんのことを考えなかった日はない。毎日毎日考えてしまう。今はそれでいいと思ってる。でも、いつかは乳がんのこと忘れちゃうくらいになりたいな。
今日はただの通過点。まだまだ乗り越えなきゃいけないことは山ほどある。また明日から、一つずつ、越えていけるように頑張るぞー‼︎
今日の記事は、一人でも多くの人の目に触れて欲しいと思います。
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