なんだかなぁ…。

ルーキーズの最終回、やっぱり、ずっと泣いてました…。


そして、最後の様子から、映画見たいなぁ、とすぐ思ってしまい、ウズウズしてます。



感想を色々書こうと、思ってたんですけどね、父からメールをもらって、タイトルな感じに。



父が、母に私からという事で、母の日のプレゼントをあげたい、と。


何故、旦那から妻に渡すのよ？と思って、私からもう送る手配してあるから、何もしなくていいよ。と返しました。




確かに、ウチの家は、姉が精神病で色々あり、祖母の介護で母の性格が破壊され、夫婦逆転している状態で、私と父がメールのやり取りをすることも、父に何か送ることも、全てやきもきとし、八つ当たりしているそうで、母にプレゼントを送るも、何を送っても気に入らず、もういらない!!と言われてから、送らないことにしてて、今年もそのつもりでした。



でも、父が、そこまで気を遣わなければいけないなんて、と悲しくなり、その後手配をしてきました。



一昨日も書いたと思うんですが、人は1人で生きていけないし、生きてる訳じゃない。


私だけが大変、私ばっかり、なんて、自分がどれだけ頑張っている、と言ってるんだろうか？そう思います。


例えば、救急病院のお医者さんや、看護師さんたち、雄ちゃんのように、撮影等で芸能界に携わる方達なんて、寝ずに仕事をしてるハズ。


寝る時間があるだけ幸せだと思います。


そして、自由もプライベートなんてのも無いでしょうし。



そんな方達がいる、って考えた事あるの？って。



私は、以前に、何度か書かせて頂いた通り、色々な方達とお話させて頂くという、恵まれた環境です。



ましてや、雄ちゃんを好きになって、ブログをあちこち見に行ったり、サイトを見たりして、より、色々な仕事や、職業もそうですけど、苦労なさっている方なんて、五万といる、ことも知りました。


それこそ、障害を抱えている方や、その家族だって、沢山いるのに。


私は、手足があって、ちゃんと身体が機能しているなら、それだけで十分だと思っています。


そういうのが、わかるからこそ、たかがそれだけで？と思ってしまいます。


正直、ここで書けないくらい、実家にいた時に、しんどい時は相当ありました。
私が生きてきた、31年だけでもかなり、母の思う通りにしてきたし、随分自分の時間もお金も、母の融通もきいてきました。


なのになぁ…と。



その挙げ句が、なんて。



なんだか、色々な意味で、情けないし、残念だし、悲しいし…。



父が、可哀想。



何をしてあげても、ありがとう、を言って貰えないなんて。


そして、感謝の気持ちがまるでない、なんて。



ありがとう、って言葉1つも言うことが出来ないなら、きっと人生のほとんどを損してると思うんですね。

言うのも、言われるのも、気持ち良いですもん。


1つ1つに喜びも嬉しさも、みんなみんな感じる事が出来ないし、周りの事も、考えてあげられない。

周りの事を考えてあげられなかったら、きっと独りぼっちになってしまう、そう思っています。


身内を一番どうする事も出来ない分、周りには、と思っていますが、やっぱり、情けないですね。



一番伝えたい人に一番伝わらない、って。


わかって欲しい人にわかってもらえない、って。



私は、こんなに皆さんに、周りに、そして、雄ちゃんから、溢れる程の愛をもらって、幸せだと感じ、頑張ろう、頑張んなきゃ!!って思うのに。


愛を感じられれば、結構しんどくても、辛くても、無理がきくのにな。


でも、皆さんには、無理して欲しくないかな。

だって、頑張ってるの知ってるから。



だから、せめて、私の愛だけは受け取って下さいm(__)m


＼(^o^)／≡≡≡



テキューロ



どうか1人でも多くの人に届きますように。


出逢ってくれて、繋がってくれて、本当に本当にありがとうございますm(__)m


母の分まで言っておきます。

いつも見守ってくれて、アドバイスくれて、心配してくれて、本当に本当にありがとうございますm(__)m

どうか、あなたも頑張り過ぎないで下さいね。

あ!!

もうこんな時間。


もう、朝。


しかも、さっきまで、ずっと掃除心に火がついて、やってて、気がつきゃ、遊ちゃんのアルバム四回回してます。


まあ、最近この時間まで、起きてるのが、当たり前になっちゃってるけど、なんか、あっという間に過ぎてしまった


24時間前も、いいや、ズームインで、今日の花聴いてから、仮眠して、上司の体調を見に行こうと思ってたら、墜ちてて、気がつきちゃ、ルーキーズの時間で、その後、巨人対ヤクルト戦のデイゲームを見ながら、来週の販売計画を立て、やっと上司と話が出来て、3つ上の上司に、もっと仕事を振らないと、倒れますから、気をつけて下さいねと軽く説教してきちゃいました。


今から、行事満載ですから、草食男子は、キツイかもです。


ええ、私、雄ちゃんのような、雑食以上、肉食系が良いので、不安で仕方ありませんもん。


今まで、草食な上司がいなかったのもありますけどね。


思わず、水面聴かせようかと思ってしまいました。




でもまあ、それも、上司の良いところですが。




で、ヘキサまで、台所の掃除をしたのが良くなかった(^_^;)


仕事で覚えた、メラミンスポンジというのを、100均で買って、落ちる落ちる～なんて、遊んでしまって…、気持ちよくなっちゃっいました。



このメラミンスポンジは、水をつけるだけで、汚れが落ち、傷もつかないので、金属や、セラミック等にも使え、ピカピカに出来ます。


なので、ウチの部署のように、汚れがつきやすい所では、売り場、作業場問わず使えます。

おすすめです(^_^)v





なもんですから、雄ちゃん祭りでした

そうそう、最近会ってなかった、朝活のCMも見れたし


雄ちゃん、何気に二回も更新してたし。って、やっとって言ってたけど、バレバレなんですよね(笑)


だってお兄と、雄ちゃんの見れば、答え出てますもん。

だから、全然隠してなかったじゃんって思う訳で。
相方だって…、逃亡弁護士のキャストと比べれば、そこか、とも。


でも、楽しみです。



少しずつ、乱闘ものに慣れてきましたしね。




10話では、江夏の表情が随分和らいでいたので、可愛かったです


あの、殺意に満ちた、イッチャッタ目じゃなくて。

うーん、良い笑顔


なので、本日の最終回は、さぞかし、良い感じになるのでは、と。


きっとずっと、泣いちゃうのかなぁ(>_<)


なんか、毎回泣いてます、泣き虫ですから


しかも、ここ最近、余計涙腺が緩い気が…。


何でもない、普通の会話をしてても、危ない時が前より増えました。


歳のせい、かな。


後、2ヶ月もすると、雄ちゃんとまた、同じになるし。


でも、何でもないことにも、幸せを感じられてるのなら、良いかな。


怒りジワより、笑いジワの方が、絶対良いに決まってるもん。



さ、今日も、休みだ、掃除頑張ろう


また、懐かしいものと出会えるかも。



Go!!ニコガクGo!!

なんつって～



あ、今日からお仕事の皆さま頑張って下さいまし。


私は、気が済んだら寝ます。


お休みなさいm(__)m

八話

まで、放送されました。



まだ、ドキドキが止まりません。




雄ちゃんの目付きも、表情一つ一つも。怖くて…。

でも、凄く人間臭くて。



それは、大好きな雄ちゃんだから、衝撃もあるんですが、やはり、乱闘シーンは、やめて!!とか、もういいじゃん!!って叫んでる自分がいる。


雄ちゃんのあまりにもリアリティーありすぎの演技が、引き込まれてしまい、固まってしまいますね。









私が暴力シーンが、苦手なのは、私達姉弟が、小さかったクリスマスイブに、両親が仕事で、家にいなくて、ほんの些細な、姉と弟の喧嘩から。


理由は、なんだったのか、思い出せませんが、姉が鉄製の靴べらを持ち、弟めがけて、振り下ろして、床一面、弟の血で染まって、私は、恐怖とびっくりしすぎて、どうすることも出来ず、立ち尽くし、気づいた祖父が、止めに入り、両親が帰ってきて、そのまま、国立病院で、何針も縫った、ということがあってから、流血しているのを見ただけで、目眩がしてしまいます。


生理の血は、大丈夫ですが、包丁で大量に出血させたら、脈がかなりハイスピードになります。



それこそ、ドラゴンボールで、ピッコロと悟空の戦闘シーンに、あまりに、エグかったので、見ていられなくなり、その日の夕食のシチューを戻してしまい、その後10年程食べれませんでした。


今は、自分の調子で、食事を作りますから、大丈夫になったんですが、やはり、トラウマというのは、バカにできませんね。



心と身体に負担がかかります。



だから、ヤンキーものとか、なるべく見ずに通ってきました。


昨日、今日とルーキーズを見て、自分の中で、少し、頑張ってみました。



やっぱり、見ている方も、心が痛いですが。


でも、若い人達が何かを感じて、一歩前に進めるなら、と思います。


若いからこそ、模索して、あがいて、きっと良い大人になれる、と。



雄ちゃんのように。



もしかしたら、そういうことも、実際あったかもしれませんね、血の気が多い人だから。


でも、沢山の生傷と、心の傷があったから、見出だせる道もありますもんね。



だから、影のある人に惹かれ、自分の感情を素直に出せることが羨ましいと思ったりします。


色んな事を考えないで、思った事を言えたら、なんて。

随分思ったものです。


今は、少しは言えてます。


っていうか、今日、大説教してきちゃいました


あまりにも、卑怯だったんで、私の倍程の年の人に。



でも、残念ながら、きっと彼女の心に届いていないハズ。


昔から、弱いものいじめが好きで、人のせいにして、一度、誰からも相手にされなくなったというのに、いまだに変わらない、どころか…。



会話が止まることも、気づいてない。


なんでわかってくれないの？なんて、何度思ったことか。



何度、責任とれなくなるし、守れなくなるから、と言っても…。


あのね、あなた、また、みんなに避けられるから言ってんだよ。なんて、何度言おうか、と思ったことか。




あなた、どんどん、道をはずれてますよ。


知らないよ。


人の気持ちは、命令じゃ動かせないからね。



そうやって、自分で自分の居場所無くしてるからね。



私は、仕事だから、割りきってるけどさ。


代行じゃなきゃ、口きかないよ、多分。



だって、時間の無駄だもん。

喧嘩してまでする、仕事じゃないしね。






男だったら殴り合いの喧嘩で解り合えるものも、女同士はそうはいかない。


きっと彼女は、私が間に入って、言わなきゃ、誰からも相手にしてもらえない。
そんな事で、悪者になるくらい、なんてことないから、私は。



そんな人もいるんです。残念ながら。



人それぞれの考えはあって当然、でも、仕事は、チームワークだから、独りよがりじゃどうしようもないの。

黙って隠してたものは、誰が処理するの？

誰が責任とるの？

始末出来るの？


みえすいた嘘も、取って付けた言い訳して何になるの？


よっぽど直球しか投げれない不器用なヤンキーの方が、可愛いよ、そう思ってしまいました。


心が曲がったままじゃ、誰もその玉取れません。



たまには、素直になって下さい。


今日は、誰もフォロー出来ませんからね。



私、休みの予定だけど、マネージャーはそれどころじゃないからね。
むしろ、休むんじゃないか、と思って、朝、行くから。

きっと、胃が荒れてるからね。無理だよ。




気をつけて。

なんて、多分、あなたの心に響かないだろうけどね。



神様も見離しちゃうよ。


私は、諦めが悪いけどさ。



だから、頑張ってくれてる、みんなに良いことありますように。




そして、私と繋がってくれてる、皆さんに幸せが降り注ぎますように。




長々とごめんなさいm(__)m

でも、そういう、あれこれ言って損してる人がいることを知って欲しくて。


でも、本音を言うことと、わがままとか、嫌みを言うのは違うから、何でも言えば良いってもんでもないです。



可哀想に。



また、ブラックな私で、失礼致しましたm(__)m