気分を変えて

みました



父からの返信で、5月に祖母の三回忌に来ないか、という…。


正直迷いました。



法事がついでで、みんなに会うのを一番の理由にしていいのか。



行くべきなのか。



行って、その状況に自分が耐えられるのか…。











でも、フッと思ったんです。


余震の余震が、連鎖反応して、マグニチュード7以上がもう411回あるんですって。


東日本が5mも地形が引っ張られたんですって。




だから、このままでいいのかと。



もしかしたら、私か誰かがこのまま会わずに、亡くなってしまい、後悔するんじゃないか、って。


今でこそ、家族、親戚以外の人の安否を確認していない、というのに、それでいいのか。



そう思ったら、綺麗事なんて言ってられない、会いに行かなきゃって思いました。



本当は、こんなに余震が多くなきゃ行ってた。


けど、ここにきて、頻繁だったから、きっと私にも、雄ちゃんにも、行っちゃダメだって言われてる気がして…。



だったら、来月だ



そういうことなんだ、と思いました。



早速、上司に聞いてみて、いいよ、と快諾。



そして、思いつきで買い物をし、更に思いつきで、散歩をしました。



駅反対側の桜。




小さな公園の桜





満開を過ぎて、緑が増えてきてるけど、やっぱり全部の花が咲いてない。






ファミマにあったポスター


なんか久しぶりな気がする…






戻ってきて、神社の。


そこでひらめいた、あ、下の公園で、見てこよう、って。






坂の途中。






交差点の桜を撮ったつもりが、太陽がなんか、巨大過ぎて、後から見て、びっくり。







公園の桜。


この公園、大きい沼に隣接してるんですが、その様子を。





花壇の花たち。
















遊歩道にいた、三毛猫のみ～ちゃん♪





そして、遊歩道の花たち。


























この写真、載せるかどうか、ちょっと迷いましたが、今の状況をちゃんと見せなきゃ、って思ったので載せました。


この沼、いつもより、水位が高くて、枯れ葉や、枯れ枝等も沢山漂流してて、こんな土の塊が、所々にありまして、やっぱり被災してるんだ、って改めて感じました。



それでも、ちゃんと生きてた、野良猫たちも、キャッチボールをする若者たち、親子、家族連れ、ワンコたちの散歩にきてる人達、ちびたんに、天使ちゃんたち。



みんな笑顔で、その元気にホッとしましたし、私もちょっと元気もらえました。





それが昨日のことで、さっきサンドイッチマンのお二人が、気仙沼に行ったロケを見て、終始溢れてきてて、気持ちは、もちろん、お二人と同じで。


自分のことより、人のことを気にしてる、とか、みんなそうだから、とか、必要なものは、あげたら、キリがないから、って言わない、なんて、あ～そうかも、と思い、


今回のことで、家族、親戚、友達を1人も失ってない人なんていないからさ、って言うおじちゃん。


強いな、って。




私が、こっちにきて、12年。


私に、その強さは残っているだろうか？って。



他の事でなら、強くなった自信はあるけど、未経験の今回のは、自分には、大打撃で。


強くなんなきゃな、と思いました。



そして、自分が笑顔でいなきゃ、被災した人達を笑顔にしてやれないんだ、って言うサンドイッチマンのお二人の言葉、見習いたいと思います。



この震災、復興するまで、10年以上かかるって言われてるんですか？



そのテロップ見て、結構、ショックでした。



でも、サンドイッチマンのお二人も、気仙沼の人達も、

なめんな、日本

なめんな、東北

なめんな、気仙沼


って言ってたから、私もその気持ち持たなきゃって。


今は、私の知らない人が、県知事になってた。


まだまだ、全然進んでないとこもある。



だから、私は、もっと強くなって、手始めに、来月、実家に省って、状況を報告させて頂きたいと思います。



忘れられない為に。


今もまだ、震災中だから。


よし


頑張ろう



くれぐれも、皆さんも、余震にお気をつけくださいませm(__)m



気が紛れてくれたら、幸いです。

今日は

父の誕生日です。



今、父にメールをしました。


行かないよ、って。



このメールを打つまで、かなり悩みました。




本来ならば、ライブの日で、誕生日プレゼントにするつもりだった。



父のみを招待するつもりだったから、絶対誰にも言わないで

はしゃがないで

バレるから!!


って、何度も念押ししての、被災。


それでも、父は、やるかな？って期待してて、延期してるから、日にちが決まるまで待ってて、って言った。



だから、その希望の光をシャットアウトするみたいで、目の前はずっとずっと真っ暗闇だって言う気がして、言いたくなかったんです。


東北人は、我慢強いなんて言われるけど、我慢するのが当たり前だと思ってる私には、わがまま放題、自己中、自分優先な人を見る度、怒りが込み上げてくる。



小倉さんが言ってた。


なきゃないで、しょうがねぇって思う、その気持ちがもしかしたら、自分達で復旧を遅らせているかもしれない、もっと何が欲しい、ここが不自由だって言えたらいいんだけどね。


って。


けど、今さら、そんなこと出来ないんだよね。


人によって確かに若干個人差はあるけど、我慢強いのが、寒い地域の当たり前だから、寒いのも、地震が沢山起こるのも、物がないのも仕方ないんだよね。



生きてるだけで、家があっただけで、家族、友達、親戚、誰かが、1人でもいただけで十分なんだよね。



私はまだマシって思えるから。



その気持ちが確かに、復旧を遅らせているのも事実かもしれないけど、私は、自分より、人のことを気遣えて、みんな我慢してるなら、自分も、って思えてる方がいいと思う。



例え、どんなに辛くても、しんどくても、きっと1人じゃない、って、思ってるハズだから。



だから、私は、東北人で良かったと思う。



気持ちは、みんな一緒なんだ、って思えてるから。



でもね、逆に、日本が世界がみんなで、想いあってくれて、助けたい、何かしたい、って思ってくれたことの方が嬉しい



自分のこともみんな大変だろうけど、考えて、思ってもらえるなんて、ありがたいです。





でも、考え過ぎないで欲しいな。









ねぇ、船長。



あなた、1人で苦しんでるでしょ？



責任感じちゃってるでしょ？


あなたは、悪くないし、気負わなくていいんだよ。


あなたが落ち込んでると、みんなが元気になれないの。




疲れて休んでるならいいけど、あまり自分を責めないで、あまり自分に課さないで。


1人で苦しまないで



お願い




みんなに光を


元気を


笑顔を





そして、さっきも強めのがきたけど、どうか、今日だけは、もう、余震を起こさないでください。


せめて向こうだけで、いいから。



今日が、63回目だから。



お願いいたしますm(__)m

1ヶ月

で見えたもの。



今日、1ヶ月ぶりに、いつもの場所へ行ってみました。


先月、迂回した道は、通れたけど、

『被災した地域です。徐行してください』


の看板。


直進ならいけるけど、右左折は出来なくて、見てみたら、アスファルトではなくて、昔、舗装されてなかった時のような地面で、車椅子のおばあちゃんを近所の人達が囲って、井戸端会議が見えた。


進めば進むほど、電柱が傾いてたり、家の屋根がなくなってたり、崩れてる家もあって、泣きながら、その道を通り過ぎました。



そうか、私達も被災してるんだ、って思いしらされて。

同じ市内で、液状化現象のその場所でも、やっぱり一生懸命生きてる。



私の所はたまたま被害が少なかっただけだと。



市で発行している、広報紙で、そうなんだ、って他人事だったけど、目の当たりにすると、その現実に胸が苦しくなった。




その中見つけた、畳屋さんの前で、
『余ったゴザです。どうぞお持ちください。』


や、



がんばれ日本



がんばれ東日本


って言葉があちこちに見えて、嬉しくて、嬉しくて。




朝の地震も、夕方の地震も、さっきの地震も1ヶ月経っての今日が、一番頻度が多い。



1ヶ月前と同じくらいに。





私が夕方、被災した時、ホームセンターの駐車場で、ドアを閉めてさぁ、次へ。と思った瞬間。


あれ？私揺れてる？


って、思ったら、目の前の外灯がグラングランに揺れてて、違う


余震だって。


おさまるまで、待ってました。


すると、いつの間にか、ホームセンターから、客も、従業員もみんな出てきてて、ここからは、出られません、といわれ、逆側から、出て、次のお店に。


そしたら、やっぱり、外へ避難してる人達が見えて…。


100円ショップへ行くと、色んなものが散乱してて、職業病で、1つ1つ戻して、
女の子が、

『お兄ちゃん、私。お家大丈夫？』

って電話してて。


仕事中には見れないものを見た気がしました。



でも、こんなものも、見つけました。




たんぽぽの群生。


家の周りではあまり見なかったけど、車から、沿道に沢山咲いてるのをあちこちで見つけました。


そして、





満開のさくら。



さくら、咲いた、この胸の中、今美しく♪


これは、サクラのラストの時の曲。


やっと、この曲をサクラじゃなく、感じました。


どんなに、余震が多くとも、植物はきちんと必死に生きてる



ちゃんと、春だよ、暖かくなってきたよ、頑張ってるよ!!


って意思表示してる。



強いな、って思う反面、毎日が、曇りがちな空に、気持ちが滅入ってた。


正直、もうダメって思って、めちゃ落ちてた。


仕事だけは、って思ってたから、家に帰ると、ボロボロで、余計なことも考えちゃって、頑張らなきゃと、もうダメの繰り返しに、自分自身でつかれてた。



人前でも、ここでも、しっかりしなきゃ、心配させちゃいけない、って思ってたから、それも良くなかった。


だから、もう無理はしない。


時間も余裕もなくて、中々更新も、ペタも滞りがちだけど、更新されないときは、あ、あいつ、今疲れてんな、って思ってください。



やっぱり、被災しながら、本災のとこを気にして、仕事も、ってなると、やっぱり、自分には、それを受けとめ、抱え、背負っていくには、まだまだ器がデカくはなかったです。



今までが、無理やり、乗り越えてきたから、元々、そんなに度量もないし、気力、体力、精神力なんかも全くなかったから、人を励ましながらの、この長期戦は、中々どうしてキツいです。



自分と向き合いながら、遊ちゃんの言葉と温度を感じたい、と遊助祭りをCDにてしてますが、あ～、この時、あんなこと思ったっけ。

こんなことあったな、って思っても、やっぱり、今の自分を底から突き上げるものはなくて。


それは、遊ちゃんだけじゃなく、今まで聴いたどの曲にも、あてはまらない。



なんだろう、これは、って考えるけど、多分、そういうことじゃ、ないんじゃないかな。



頑張って生きてる人を見て、自分が奮い立ち、生きてかなきゃ意味はないのかも。と、思った。


今日のルーキーズの最終回の再放送。


最後に、立ち直るのは、自分なんだよ、って言う台詞に、妙に納得させられた。




だから、時間がかかっても、泣きながらでも、前に進もうと思います。


ゆっくりでも、のろのろでも。



頑張らなきゃいけないのも、落ち着かなきゃいけないのも、休み休みいかなきゃいけないのも、自分だった。



だから、ゆっくり立ち上がるのを、歩いていくのを見守ってていただけますか？



すぐじゃないかもしれないし、いつ前みたいになれるかはわからないけど、空元気だと、また潰れちゃうから。




だから、皆さんもどうか、焦らず、無理しないでくださいね。




こうして、書いてる間も何度も、余震がきてます。


余震にもどうか、ご注意ください。



ちなみに、ほぼ、仕事のみで、家にいると、良くないな、って思ったので、やっぱり、外に出ることは必要だと思いました。



そして、




新しいこんなのも。


日々、世の中が一歩一歩進んでるから、気晴らしも、新しいものに、目を向けるのも大事ですね。


明日は、余震が少ないといいな。



え！櫻井くん、石巻にいるの？


大丈夫？

ZEROを見ながら、無事でいて欲しい、そう思いました。