木曜日に

飲み会に行くことになりました。


本業じゃない方で。


週2しかいかないとこだけど、仲良くさせてもらってて、結婚の為に1人が抜けたから、忘年会という名の送別会なんだろうけど、彼女からの返事がまだ来ないから、とりあえず。


ま、私は、今日だけ出勤、明日武道館、明後日本業だけど夕方までだから、って混ぜてもらうことにしたの。


何となくいいよって返事しちゃったけど、本当は、いけない贅沢だ、って思ったのね。


でも、辞めちゃった彼女のお祝いになるなら、良いじゃん♪って思ったんだ。


だってもう彼女、福島に戻るから、会えないかもしれないじゃん？


本業もだけど、みんなそれぞれ環境や、家庭、生活で辞めたり、来なくなったりしてるから、いつどうなるかわからないんだよね。


そう思ったらさ…ね。


一期一会もだけど、たまにでも会ってた人に会えなくなるのは淋しいもんね。


おめでたいならそれに越したことはないけど。




ただ、2日続けて遊ぶなんて、久しぶりかも。


7月以来かな？


ま、気分転換してきます。


実は初めての生プリプリに緊張してきたのさ


あ、ボチボチ寝なきゃ、ね。


寒くなってきたから、身体に気をつけてね

なんか

嬉しいかも。

と思って、ウルウル(;_;)してます。


いつものように、テレ朝の怒り新党を見てて、

自分自身が何でも謝ってしまったり、悪くないのに自分のせいにしてしまう、

って話に、

あ、私もだって思ったのね。


昔、車に自転車に乗っててはねられて、とばされたのに、大丈夫です、すみませんm(__)mって言って、その場を立ち去ったのも思いだしたりした。


あの時、後からこっそり父に言われたんだよね。


自転車屋さんに行ったら、絶対ぶつかってる、って言われたぞ、お前、ひかれたろ？


って。


で、

そうだけど、黙ってて。


って言ったんだ。



ただでさえ、ネガティブな私だけど、誰かが責められるのが嫌だから、自分が悪いことにするし、自分が悪者になればとりあえず、なんて思う。



それを結構、注意されるし、自分に自信を持て、って言われる。



けどさ、自分じゃ、そんな大した人間じゃないよ、って思うんだよね。


自分じゃなけりゃ、同じこと言うんだけどさ。



自分の中で消化できりゃいいや、って。


だけどさ、マツコさんと有吉君に、

無理にそれを変える必要はないし、神様はちゃんと見てるよ。

絶対いいことあるよ


って言葉に、嬉しかった。




たまにさ、自分で自分の首絞めてて、その割りにはと思うこと沢山あるし、苦労した分返ってくるよ、なんて言われても、それを素直に受け止められないんだ。


やっぱり私は苦労する人生だし、いいことなんてないじゃないか、って。


でも、他の人が自分のことを思ってくれてるのは、よくわかってる。


ありがたいとも思ってる。



ただ、墜ちてるとさ、何も見えないし、聞こえない。

響かないし、届かない。



ちょっと落ち着いてきたとこに、まさかそんなことを言わないんじゃないか、と思う人が言ったから、余計嬉しいんだ。



毒は吐くけど、2人とも優しい人だよね。



だから、私は2人が出てる番組を見たいと思うんだよね。


嬉しい、優しい、ありがとう、大好き♪


本当はこれアメ限にしようか迷ったんだけど、これって必要な人いるかもな、って思うから、公開にします。



今、頑張ってるあなたも、自分を犠牲にしてもいいと思う優しいあなたも、一緒にいいことがくるといいね。