翻出

我真不該沒事去翻開那些太美好的回憶。

一張張照片，
跟他在一起的我，每張都笑得這麼開心。
每一張都是如此發自內心快樂的笑著。

每看一次，我的心又再度掀起一陣陣的波濤，
跟我們那天在你家看到的平靜蔚藍的海洋成了一個大大的反比。

回想起來，
似乎已經很久沒有這麼這麼喜歡過一個人了。
喜歡到我覺得我可以不惜一切去換，
喜歡到我覺得連我自己都可以犧牲。

回憶之所以稱之為回憶，
就是它們總是美好得，
讓人捨不得把它裝進腦海裡。

一切的距離、寂寞、以及時間，
都不斷的在侵蝕我的心。
我盡一切力量，燃燒一切我的身軀，
為的就是再度回到，
那片海，那片天空，那天的那個你，那時的我們。

因為我相信當淚水潰堤後，黎明會再度到來。
因為我相信當下過雨後的天空，就會有彩虹。

因為是我們，所以我相信我們可以再度一起看到彩虹，
以及那片和海相連成一的天空。

趁

我記得我這些情緒的時候快點打一打。

之前YUKO幫我對他做了一個很中肯的分析，
她說，
他是一個內心裡有個高度理想的人，
而現在正為他人生的轉捩點，
他想要靠他自己的力量，
去達到那個理想。

她說：女人們總是會希望戀愛跟工作一起提升，

她又說，

可是男人卻總是會把工作和戀愛的成長分開來講。

所以在等到他達成那個理想以前，
我的付出我的犧牲一切都有可能成為泡沫的可能；
一切都有得不到回應的可能。

所以我目前能走的兩條路，
第一、毅然決然的離開他，離開我壓抑已久的痛苦。

第二、把重心擺回自己，行有餘力在去關心他，等他忙完。

YUKO還強調說，
日本人在就職活動時，
總是會有許許多多新的邂逅，
當然就算沒有邂逅因為對方太忙而分手的情侶不計其數。

我可以毅然決然的選擇第一項，
也可以調適我自己去非痴等般的等待。
但是我是想基於一個，
知道對方到底有沒有這個價值的狀況下我在去做選擇。

可是我現在的問題，
就很明顯得出在我並不清楚這個人到底有沒有讓我等下去的價值。

很好，我聰明的腦袋跟冷靜的判斷力總是會在這個時候失靈。

也或許有些人會說，
這些判斷該不該等下去的價值，
並不是說誰說他有價值他就一定會有價值的。
可是老實說在我對於愛情的熱情徹底燃燒殆盡前，
我對他的執著大概會連我自己都嚇死。


可以不要在這樣子了嗎？
趁我還覺得我自己還活得下去前。

因為他是我的理想，可是我卻不是他的理想。

不適合

最近開始覺得
「生於憂患，死於安樂。」
這句話的前者仍舊不是各適合套在我身上的話

因為我大概憂患中，
仍舊會死於憂患吧？

被自己過度的憂患意識給憂鬱到死。