こんばんは！マキコです。
気付けば長く日にちが空いてしまいました。
ここ2週間ほど、彼女と距離を置いています。
色んなことがあったし、私もたくさんネガティブになったり「これで良いのかな？」と何度も考え直したり、一方で気づきを得たりして、語るときりがないほど。
その一部始終を。
今年夏の彼女の誕生日にアクティビティチケットを贈って、期限が目前に迫っているのに行けないかも、むしろ行かなくていいや、と思っていたという話を前回書いたのですが。
結局行かないことになりました。
この時も書いたように、
「本当は行きたくてたまらないけど彼女が大変だから我慢……」
という方向ではなく、
「彼女があれこれ苦労してスケジュール調整するのを見る方が苦しい」という気持ちを伝えつつ、本当に予定の調整が難しそうだったのでやめにしました。
チケット無駄になったーとか悔しい気持ちは本当にないなぁ。
しかし行かなくなって解決、ということでもなく。
彼女にカチキレました。
というのも多忙なだけでなくこの数ヶ月間体調も悪かったようで、ようやく2週間前に病院で検査をしたら、正式な診断ではないけど心当たりの病気を告げられたらしく。
そんな状態なのに私とのアクティビティに行こうとしてたし、更には休日出勤もしようとしてるとのこと。
もうこれにはカッチーンと来まして。
体ボロボロなのにまだ仕事するの？
今まで何年も貴女は会社に尽くしてきたけど、会社は貴女に報いてないよね？
という怒りが。
死ぬような病気はないと思うから安心してとも言われたけど。
いやいやいや
死ななきゃいいってことでもないし
死ぬこと以外はかすり傷、はフィクションだから言える言葉だと思っているのです。
もしくは、ここで多少無茶をしてでも成し遂げたい！とワクワクした状態で思っている時。
たくさん思うことはあったけど、そのまま彼女にも伝えてしまうと後悔するので、伝え方はよく考えて……
・忙しい中スケジュール調整してくれたことへの感謝
・もう頑張らなくて良いんじゃないか、とも思う
・死ななきゃ良いわけないよ、体と実家に向き合って
この3つに絞って伝えました。
内容だけだと丁寧な返事に見えるんですけど、実際のLINEは怒りを抑えきれずに口調がキレてるんですよね。
それが伝わったのか既読がついた後音沙汰無し。
すると彼女と自分両方に対して激しい怒り、怒り、怒り。
・どうして私はこの人の事でこんなに気を揉んでいるんだろう。
・彼女が自分の事に無頓着なのに、私が心配しまくって振り回されるのなんか馬鹿みたいじゃない？
・もうSNSで彼女が体調悪いだの寝不足だの呟いてしんどそうにしてるとこ見ると私がしんどいわ！
それにね、今の彼氏と一緒にいることへの怒りもぶり返してしまって。
今彼女がお付き合いをして同棲を考えている人は、私にとって許せないことを彼女にして泣かせた過去があります。それもいくつか。
その人は今でもそのことを悪いと思ってなくて、謝ったことがないとも聞いていました。
そんな状況でも、その彼氏がいるからこそ私が彼女に安易な行動を取らずに済んだことや、感謝することへの大事さに気づけたので、純粋に感謝もしていたんです。
しかし、怒り狂った私は
「彼女は自分の事大事にしないし、彼氏もあなたを大事にしない。ある意味お似合いやん」
「もう知らん。そいつと結婚したらあんたもその程度の人間ってことや」
なんてね、とても人には言えないことを思ったんです。
赤字の部分を彼女に直接、激しくぶつけてやりたいという衝動にも駆られました。何度も。
だけど、それをすれば彼女が傷つく以上に、後で私が絶対後悔するからやめておこう、と気づいたので、後悔せずに済みました。
むしろぶつけなかっただけとても偉い。
色々あった結果、「もう、知らん！彼女の事は！ほっとこう！」と、私は自分の心を守るために距離を置くことにし、彼女のSNSをミュートしました。
2週間経っても気にならないというか、見たいと思わないのは初めてです。
彼女のことは何でも知っていたい、とずっと思っていたので。
……しかし、やっぱり彼女の事は大好きなんです。
気付けば勝手に幸せな場面を想像してしまいます。
正直、これから彼女と直接はどう向き合って良いかわかりません。
だけどこれだけは言えること。
イライラしながら彼女を近くに感じるより、今のように好きな気持ちを大事に持ったまま離れていた方が幸せだな、と。
怒り以外にも悩んだことやエゴもたくさんありました。
・自分の事に無頓着で、自分の痛みに中々気づかない、あるいは抑え込んでる人の事を好きで良いんだろうか。
・これは自分で現実を創ることを放棄したということでは？
・彼女の事は好きだしそれは良いけど、(自分を大事にしていない)彼女とじゃないと叶えたくない！という執着は、私の波動も低いからなんだろうか？
・こんなお母さんみたいにガミガミ言ってるんじゃ窮屈になって嫌われちゃうんじゃないか……
そして、これらの思考が出てくるとすぐに「自分をダメって言っちゃダメだ！」と思ってしまうことにも気づきました。
それ自体は間違ってないけど、エゴの声をいったん受け入れてからにしないと、かえって窮屈になってしまうことにやっと気づきました。
潜在意識を知ったからこその弊害？ですね。
2週間経った今、当時のような激情はだいぶ落ち着いて来たものの、怒りは小さく燻ってる。
だけど、彼女のが大好きだし、恋を叶えるのも彼女じゃないとありえないとも相変わらず思ってる。
やっぱり一緒に幸せになるのは彼女がいいです。
他の人とも出会ってみて、とても楽しいんですけどやっぱりピンとこない。
あれだけ怒り狂ったのにどうするの？
どうやって話すの？私から？彼女からくるの待つの？
ここからどうやって叶うの？
そういったことを考えることを完全に放棄しています。
もう、めんどくさくて。
彼女を好きだという気持ちを大事に大事に暖め、しかし握りつぶさないよう力を抜くこと。
そして今やりたいことに集中しています。
というか今、お金への考え方を変えることに熱心です(笑)
それについてはまた追々。
読んでいただき、ありがとうございました！
