ものすごく空いてしまった。
その間、一生懸命節約をして働いていた。
昨日、お友達とお誕生日会を開いていた。
その間、母から泣きながら留守電が何回も入っていた。
職場からも２回着信が。
まず職場に電話をすると
「お母さんから電話があったのと、○○大学病院の○○先生からお電話が」
もうまったく意味不明。
母に電話したら、姉が慢性膵炎で入院したそうだ。
ここ数ヶ月、姉は酒を飲み続け
素面な姿を見ていないとは思っていた。
案の定、具合は悪そうだったが、
相変わらず、家ですれ違えば私をにらみ付け、
大声でわめき、壁を叩き・・・。
姉がいると緊張する毎日だったから
死なないかな。と思う日々だったから
入院したところで、あっそ。って感じだった。
むしろ、姉がいない家は安心だった。
女医にお母さんと話したけど、ちょっと痴呆が入ってきているようだったので
きちんと説明を妹さんにしたかった。と言われた。
正直、どうでもいい。姉がどんな病気だろうと知ったこっちゃない。
でもびっくりしたのは、慢性膵炎も深刻な程度ではなく、１週間くらいで退院できるだろう。
と。肝臓はまったく問題無いと・・・。
本当に、酒を飲むために生まれてきたような姉の内臓はタフだった・・・。
こいつ、絶対長生きする。
絶対！！
母も痴呆が日に日に酷くて、
不安と、イライラで落ち着く日は皆無だった。
もともと母は理解力がかなり低く、思い込みも強いので
人が説明した事をまったく違った形で理解して、実行するので
天然ボケかな。と思っていたけど、被害妄想も若い頃から酷いし
何かしらの発達障害の一種だと思うようになった。
要介護２になったので、週に一回介護へるぱーさんが来るようになったが、
泥棒された。盗まれたと泣き始める母に、ヘルパーをチェンジしてもらった。
次に来たヘルパーさんは、明るく美人だが仕事が遅く、前の人の方が
断然良かった。
ただ、母のその被害妄想は彼女では無理だった。
母と話していると、バカすぎて本当にイライラする。
私もいつかボケるときが来るとしても、子供には放っておいて欲しい。
子供に迷惑がかからないだけのお金は残してやりたい。
もともと、母と私との関係に信頼関係なんて無いものだから、
むしろ私は母を恨んで育って来たから、いまさらボケた老人になった母に
気持ちが悪い。臭い。と言う気持ちの方が強かった。
ただ、姉が入院したとたん寂しくなったのか
私に対して、話しかけてきたりする。
さて。入院費、私が支払う事になっていると姉が女医に話していたらしい。
ばかなのか？
さんざん、人を傷つけ、平然と妹に支払わせようとするこのアル中女が
心底許せなくなった。
病室で、「おまえの暴力のせいで、警察にかけこんだ。それも覚えていないんだろうが！！」
と怒鳴りつけた。
「すいません。」と小さい声で謝ってきたけど、知ってる。
もう３０年近く、知ってる。
こいつに、反省なんて気持ちは無い。
全部人のせい。それがアル中。
しかも性格悪くなっているし、３０年のアル中生活で脳も萎縮しているのであろう。
ぼーーーーーっとしている。
物事を深く考えない。すっごく白けた性格。感情が無い。
私の家族は私の子供以外、基地外だけしかいないので
しかも、そいつらの面倒、全部私が見ないといけないのだろうから、
あまり深く考えないようにしている。
私を親に感謝は無いのか？とか言う人もいるのだろうけど、
感謝？・・・
あるよ。
でも、苦労させられた方が遥かに大きくて、
ずうっとずうっと若い頃から、母のせいで、姉のせいで苦労ばっかりだったから
むしろ、今まで尻拭いしてきた、お金出して来た私に感謝しろって思う。
姉が先日骨折した時だって、私が入院費支払った。
私、シングルマザーだよ？
お金無いよ？
でも、母にはお金無いし、姉はアル中だから
私が支払ったんだよ。
姉の入院の荷物やら手続きも。母が先日姉に暴力をふるわれて
怪我で入院した時だって、警察への対応やら、入院の手続きやら
全部私一人でやったよ。
今回の女医も警察だって、
私に同情する。
でも、同情されて、やっと優しい言葉をかけてくれる人がいたって
すごく嬉しくて、でもその同情とやらで、１円にもならないから
最近は同情されても、社交辞令程度にしか感じられなくなった。
もう疲れた
育児と、痴呆老人の介護とアル中との生活。
疲れました。
その間、一生懸命節約をして働いていた。
昨日、お友達とお誕生日会を開いていた。
その間、母から泣きながら留守電が何回も入っていた。
職場からも２回着信が。
まず職場に電話をすると
「お母さんから電話があったのと、○○大学病院の○○先生からお電話が」
もうまったく意味不明。
母に電話したら、姉が慢性膵炎で入院したそうだ。
ここ数ヶ月、姉は酒を飲み続け
素面な姿を見ていないとは思っていた。
案の定、具合は悪そうだったが、
相変わらず、家ですれ違えば私をにらみ付け、
大声でわめき、壁を叩き・・・。
姉がいると緊張する毎日だったから
死なないかな。と思う日々だったから
入院したところで、あっそ。って感じだった。
むしろ、姉がいない家は安心だった。
女医にお母さんと話したけど、ちょっと痴呆が入ってきているようだったので
きちんと説明を妹さんにしたかった。と言われた。
正直、どうでもいい。姉がどんな病気だろうと知ったこっちゃない。
でもびっくりしたのは、慢性膵炎も深刻な程度ではなく、１週間くらいで退院できるだろう。
と。肝臓はまったく問題無いと・・・。
本当に、酒を飲むために生まれてきたような姉の内臓はタフだった・・・。
こいつ、絶対長生きする。
絶対！！
母も痴呆が日に日に酷くて、
不安と、イライラで落ち着く日は皆無だった。
もともと母は理解力がかなり低く、思い込みも強いので
人が説明した事をまったく違った形で理解して、実行するので
天然ボケかな。と思っていたけど、被害妄想も若い頃から酷いし
何かしらの発達障害の一種だと思うようになった。
要介護２になったので、週に一回介護へるぱーさんが来るようになったが、
泥棒された。盗まれたと泣き始める母に、ヘルパーをチェンジしてもらった。
次に来たヘルパーさんは、明るく美人だが仕事が遅く、前の人の方が
断然良かった。
ただ、母のその被害妄想は彼女では無理だった。
母と話していると、バカすぎて本当にイライラする。
私もいつかボケるときが来るとしても、子供には放っておいて欲しい。
子供に迷惑がかからないだけのお金は残してやりたい。
もともと、母と私との関係に信頼関係なんて無いものだから、
むしろ私は母を恨んで育って来たから、いまさらボケた老人になった母に
気持ちが悪い。臭い。と言う気持ちの方が強かった。
ただ、姉が入院したとたん寂しくなったのか
私に対して、話しかけてきたりする。
さて。入院費、私が支払う事になっていると姉が女医に話していたらしい。
ばかなのか？
さんざん、人を傷つけ、平然と妹に支払わせようとするこのアル中女が
心底許せなくなった。
病室で、「おまえの暴力のせいで、警察にかけこんだ。それも覚えていないんだろうが！！」
と怒鳴りつけた。
「すいません。」と小さい声で謝ってきたけど、知ってる。
もう３０年近く、知ってる。
こいつに、反省なんて気持ちは無い。
全部人のせい。それがアル中。
しかも性格悪くなっているし、３０年のアル中生活で脳も萎縮しているのであろう。
ぼーーーーーっとしている。
物事を深く考えない。すっごく白けた性格。感情が無い。
私の家族は私の子供以外、基地外だけしかいないので
しかも、そいつらの面倒、全部私が見ないといけないのだろうから、
あまり深く考えないようにしている。
私を親に感謝は無いのか？とか言う人もいるのだろうけど、
感謝？・・・
あるよ。
でも、苦労させられた方が遥かに大きくて、
ずうっとずうっと若い頃から、母のせいで、姉のせいで苦労ばっかりだったから
むしろ、今まで尻拭いしてきた、お金出して来た私に感謝しろって思う。
姉が先日骨折した時だって、私が入院費支払った。
私、シングルマザーだよ？
お金無いよ？
でも、母にはお金無いし、姉はアル中だから
私が支払ったんだよ。
姉の入院の荷物やら手続きも。母が先日姉に暴力をふるわれて
怪我で入院した時だって、警察への対応やら、入院の手続きやら
全部私一人でやったよ。
今回の女医も警察だって、
私に同情する。
でも、同情されて、やっと優しい言葉をかけてくれる人がいたって
すごく嬉しくて、でもその同情とやらで、１円にもならないから
最近は同情されても、社交辞令程度にしか感じられなくなった。
もう疲れた
育児と、痴呆老人の介護とアル中との生活。
疲れました。