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退職して17日になります。脱公務員です
私は専門学校を卒業した２０歳からずーっと公務員で働いてきました。
２度の育休は１年くらいずつ取得して育児に専念できましたが。
私の母も物心ついたころから、働いていました。飲食店で勤めたり、自分のお店を持ったりしていて。
なので「働く」っていうのが私にとっては当たり前でした。
それで
今回、仕事をきっぱり辞めて無職（主婦ともいうの？）になったわけですが。
今日、ほんっっっとに何もやりたくなかったんですよ
子どものお迎えまでの時間、ゴロゴロしてました。
ダラダラとスマホ見ちゃって
で、何もせずにゴロゴロしているっていうのが
ものすごく罪悪感
こんな姿、夫に見られたらなんて言われるかな・・とか
仕事してなくて時間あるんだから、せめて掃除しなきゃ・・とか
起業の勉強残ってるでしょ・・とか
思うけど、体が動かないの
その一方で
ずっと忙しく働いてきたんだから休んでもいいんじゃないの
新しいことやるには、余白がないと無理っしょ
こういう日があってもいいんじゃない
っていう気持ちもあって
天使と悪魔みたい
私のなかで、葛藤しているんですね
罪悪感の悪魔は
これって私の育ちからくる固定観念だと思う
働いて稼いでないと認められないんじゃないか
社会に出て働くの当たり前
そのうえで家事も育児もやらなきゃ認められないんじゃないか
っていう・・・・
あまいささやきの天使は
自分の気持ちを優先している部分
家事もしたくない
料理も手抜きしたい
掃除は今日はいいんじゃない
寝ていたい
（最低限、子の世話はする）
夫は、たぶんゴロゴロしてる私を見ても何も言わないと思う
「おつかれさま」と声をかけるだろう。
この間、夫が昼休みに帰ってきて、私はというと、ゴロゴロしながらスマホを見てルンバに掃除してもらっている状態だったんだけど笑われたくらいで何も言われなかった
別に何も思ってないっていうことだ
私自身が「そう思われるだろう」って決めつけてしまっている
でね
この私の固定観念、すごくジャマしてくる
母親だからしっかりしなきゃ
仕事してないんだから主婦としてやるべきことやらなきゃ
無職なんだから、次の仕事の準備しなきゃでしょ
なんていう
「べき」
「やらなきゃ」がまとわりついてくるの
でも
私、「べき」「やらなきゃ」手放す努力をしようと思います
いや、今日から手放します
なんかわかんないけど、自分自身のハードル高くしてたな
これだと生きるのしんどいよ
親にとっていい子
だった私は自分の気持ちよりも
親が喜ぶことを基準に決めてきた、生きてきたというように思う
あと、世間体ね。
なので、自分の本当の気持ちに気づきにくい。鈍い。
どんな本音があっても、いいっていうこと
それを他の人がどう思うか、関係ない。
思うのは自由だし
退職を決めて実行したわけだから
ここまで来たら「自分はどうしたい？」という問いを
自分に投げかけ続けながら、
やりたくないことはやらなくていい
やりたいことだけやっていい
と自分の欲求や気持ちを優先する
それ以外は手放す
と決めた
本当の意味での自由な人生を
生きていきたいなと思いました
あと、スマホから離れる生活も必要・・・
それで寝不足になってしまったという💦
結局ね寝不足だとね、なにもやる気出ないですよ
仕事に行けば寝不足でもなんとか頑張れましたけど
あきらめて眠いときは寝る！というのも必要ね。
という、寝不足な一日から
私が思ったことでした
最後まで見てくださってありがとうございます