ここまできて今更ながらなんで描いてるのかわからなくなる。
なにがしたいのかとかなにになりたいのかとかなにがすきでなんのために描くのか。
なんでだろう。
１０代の多感な頃はこうしてこうなるってことがガチガチすぎるくらいに明確にあって
そうやって精進していくことに憧れや喜びを感じてた
でも最近は、別にこのままでもいいって、すごく感じるようになって。
そういうことじゃないって思うようになったんだ。
だけど相変わらず自信もなくて、日本一の大学にやっと入ったって同じ事で悩み続ける。
人の目とか、評価とか。
普通に絵が描きたい。ずっと思ってる事なんだけど、いつ描くのかな。
そもそも絵を描きたいってたいした願望ではなくて、カラオケいくような感覚で。
絵の具や鉛筆が、私を通すと本当に素敵なものに変わったりするんだ、それは本当。
コンセプチュアルに何かを決めて描いていないからこそ出てくる想像できない表情とか
それはもう私のセンスと感覚なんだけど絶対にその辺のペインターより絵の具との相性がいい素質を持つ人間だってことに密かに自信もある。自分の目にも。
だけど、プライドや惰性で毎回出せないこと、つまりプロじゃない自分。
作家になんて、きっとなるつもりじゃない。
私みたいのが、なっちゃいけない。自分は、ここで戦っていく気持ちについてとても曖昧だ。
だけど日本一の大学来て、みんながみんな作家になりたくて戦う気持ちギラギラでって真剣てそんなんつまんねーよ。な。そんな素直じゃねーよ。社会のためにならないアートばっかやる人がいてもいいじゃん。自己満足でなんぼじゃん。いくらかけたと思ってんだ...話はずれる。
てこれは逃げなんだろう。しかし逃げ道を造らなきゃやってられない。
せっかくいい力が抜けて合格したのに。受験期の私は何処。
絵を信じる事、と、良い絵を描く事と、ほめられる絵をかくことは必ずしもイコールじゃないけど
なんだかんだでひとのめが気になる私ですよ。いいじゃん。みんなくそダっておもって、みんな見る目なんかないって、でも、そしたら尚更、私は常にもっと私らしく私をやりきらなきゃいけない。
自信を持たなきゃいけない。周りなんてどうでもいい。私はいいもん持ってるもん！って。
そこで力が出せるかは別なんだけどさ。周りを見下すこともできない。
講評で空白を飾る為だけの制作はやめよう。
表面だけの制作はやめよう。現象だけの制作はやめよう。
実感をもってやりきったら、私の勝ち。
自分史なんて、その発見とみてることのリバイバルでいける。
結局、変なコンセプトやテーマ、作品について語ったって、作品は私のことばなしで独立しているんだ。なんでこの時代に生まれたんだ。クソ現代アートめ。やりつくされたからって、必要性のあるメディアに急転化しようと意味や社会性なんか纏いやがって。
私は工芸品としてのキャンバスでいいんだ。そのなかに大切なことってあるんだ。言葉にできることだけでこの世は成り立っているわけじゃないんだ。そこを描くからこそ、絵画が必要なんじゃないのか。私に偉そうに語ってくる友達も私と同い年ってことを忘れちゃイカン。
みえてることと見えない事が同じくらいあるんだ。だいじなところで人に頼るな。
案外、信用できない連中ばっかの世の中なんだぜ。
ぐちゃぐちゃに思い綴ることって大事なんだぜ
あーあの楽しかった２浪のころに戻りたい。もしくは、描くのやめたい。