あ

最近、微妙な時間に目が覚めてしまう。

寝れないので、ベランダで空でも見て煙草吸ってます。


寂しい気持ちを
後押しされてしまうんだけど。
少し肌寒い空気が心地いいよ。


音楽聞きながら
どうしてもやっぱり
涙は出てしまうんだけど。
最近、弱ってます。







おなかすいたな。
一時間近く外にいたら、
体が芯から冷えてしまった。

切ない 寂しい



ふとんにはいろう

孤独に死す、故に孤独

大好きな友人が
こんなにも病んでいたなんて。
気付いてあげられなくてごめんね。

いや、友人じゃなく
人間として大好きな人なので少しでも共有したいだけ。

助けたい とか 力になりたい とか
そんな上から目線思いたくないし、えらい人間じゃないし、なにより偽善では無い真実だから、
対等なだけ。共有したいの。



あたしの力でなんとか出来る問題じゃないけど、
一人で抱え込んでつらかったね。
きっと君のことだから、笑顔で必死に隠していたんだ。

『辛い』と一言いうのはとても簡単で、
周りに同情や偽善をかうのもとても簡単だ。



でもそんなの
ただただ疑心暗鬼に陥るだけ。
本当に見てくれてる人はいる。
笑顔に隠れた闇を、気付いてあげられなかったから、今度は守ってあげたい。


孤独に死す、故に孤独の歌詞がぴったりだと
昔から思ってた。


自分の殻に閉じこもれば閉じこもるほど。


押さえつけられ生きてきました。
忘れたいよりも消えたいから。
わかったふりの君達を見て、笑いかえす。

目の前の君達は、笑いながら生きてる。
明日はいいことあるからって言うけど。
軽々しく答える 君達とは初めから どこか ココが違う。

傷つくことがいつの間にやら 当たり前の事のように、ほら。
また傷つけた君達を見て 笑い返す。


違うと願うのは後ろ向きの唯一の救いであり。




あー、うんうん。
そうなのよね。
なんというシンクロ！


だから虜は辞められない

しょぼん

暇だからついブログを更新してしまう

京くん、だいじょぶかなー。ﾌﾘｳｨからメールきてびびった。
でも、延期みたいだし、回復する目処があるのならよかったね。

ゆっくり休養して欲しい。



あん
はやく髪の毛チェンジしたいよー。
気分転換したい
はやく25日にならないかなぁ。
そいたら、髪の毛チェンジして、カラコン買って、洋服買いたい


あと少しの我慢
一気に可愛くなっちゃうよ～(^o^)



関係ないけど
やっぱ
認めてくれるひとは
わたしも認めるし
大事にしていこうとおもう。
ふしぎだな
八方美人でみんなから好感もらおうなんて、
反吐が出る。

本当にわかってくれるひとしか、いらない

ときどき羨んだりもするけど、やぱ自分の気持ちに嘘つくのも良くないよね。


病んでたときに
とりあえず外出ろって言われてたけど、
本当違うよね。
外の空気吸うだけでモヤモヤがｽｰｯと抜ける

もうあのときには、
戻りたくない。
あの地獄のようなひきこもり生活。
ほんとに闇だった。
人が怖かった。
外に出ても、本当に下しか向けなくて、正面が見れなかった。
久しぶりに会った友人にはかなり心配されるほど、痩せてこけていた。
骨しかなく筋肉も落ちていて、人ごみに入ると貧血で倒れてしまうし。
毎晩のように、誰に頼ることもなく悔しさと寂しさにただただ泣くだけ。だって縋れる人いなかったし。
心を閉ざしすぎていて、目がずっと死んでいた。
もうあんな病んだ自分には戻りたくない！！


なんか思い出したらへこんできた。。
長い半年だったし短い半年でもあったけど、濃い半年だった。


なんか、乙(ヽ^ω^)