４月６日から、長野県駒ヶ根市で訓練が始まった。
やっとね、きょうね、お休みの日なの
ずーっと訓練所の中で軟禁状態だったから、外にでれて気持ちよかった
まだ語学も始まってなくて、３日しかたってないのにグッタリ・・・（笑）
明日は、語学授業が始まる前に語学テストがぁぁぁぁぁぁぁあああ。。。
スリランカは、「シンハラ語」という言葉が公用語。
モッジャモジャのクッルクルのおしりみたいな文字なのです。
よしっ、がんばるぞーーーーーー！
きのー、新潟友達のはなしをきいたあとパソコンをいじって、寝たのは２時前。
早朝５時、マッキーの「僕が１番欲しかったもの｣が流れる。
これは、「新潟男友達」 の着信音。
こんな時間にかけてくるのは、ひとりしかいない。
相手の見当はすぐについた。
その人は、あたしの大学生活を語るうえではかかせないひと。
追い求めてた人。
自分からポイッとしたのに、
あとからまた欲しがったあたしはわがままかな。
そのひとが受け入れてくれるとばかり思い込んでいたあたしは、
傲慢だったのかな。
でも形はどうでしろ、一緒にはいた。
それが逆にあたしを苦しめて、気持ちの整理がずっとつかなかった。
そんな中で出会った人 が、あたしのモヤモヤを吹き飛ばしてくれた。
「大学生活を語る上でかかせないひと」とは、
「そんな中で出会った人」と会うことが多くなることで、
連絡を取ることは少なくなった。
まるっきり連絡を取らなくなったわけじゃない。
ときどきは会ってたし、
あたしが新潟最後の夜に一緒にいてくれたのも、
泊めてくれたのも彼だ。
その彼からの電話。
最近どうしてるの？
とか、
こんなことあったよ！
とか、たわいもない会話。
その途中で、彼がゆった。
「お前が帰る日に言おうと思ったんだけど。
一緒に買った指輪、お前のほうのやつ、
おまもりがわりにネックレスにも通せるし、
はめてもいいし、いるんだったら送ろうか？」
なにを思って彼はこんなことを言ったんだろう。
自分で持ってるのがイヤだから？
忘れられたくないから？
・・・・・・・・・・・・・おとこごころはまったくわからない。
返事は、
「でも、なくなったりしたらやだし。
考えておくよ」
とだけ答えた。
でも、こころははずんでる。
少しでも、彼の頭の中にあたしは存在してる。
なんだか嬉しくなった。
「彼」が自分のことを考えていたのが嬉しかったのか、
「人」が自分のことを考えてくれのがうれしかったのか。
特別な感情なのかはわからない。
・・・・・・・・・・・・・おんなごころもまったくわからない。
きょーは親と牛角へ。
なぜか親のなれそめを聞いた。
ちょーど食べ終わってから新潟の友達からメールがきた。
「なにしてた～？」
その時点でなんとなくわかる。
きっと、なんかあったんだ。
きっと、話聞いてもらいたいんだ。
親といたけど、すぐメールを返した。
「ちょーどご飯食べ終わったとこ☆
どしたー？？」
すぐ電話がかかってきた。
友達は落ちてた。
高校で講師を始めるその友達。
すでに部活指導はしてるけど、あしたから本格的に業務開始らしい。
授業への不安、生徒への不安、上司である教員へ不安、、、そして自分への不安。
たぶん、なにかあたしにアドバイスを求めていたわけじゃないと思う。
だから始終、「うんうん」って聞いてた。
いや、違うな。
ただ単に、アドバイスも思い浮かばなかった。
あたしはまだ仕事どころか、訓練も始まってない。
責任ある仕事への不安や苦しみを、まったく味わってない。
こんなあたしが簡単になぐさめていいのかな？
そんな立場にいないと思った。
だから、なにもゆえなかった。
気のきいたことゆってあげられなくてごめん。
でもね、いつだって心配に思うし、楽しく仕事できますよーにって願ってる。
ただの話し相手だけど、、
聞いてくれれば誰でも良かったんだろうけど、、、
あたしを頼ってくれたこと、うれしかったんだ。
きのーは高校の友達と飲みに行った
その人とちゃんと話すのははじめてだったから、ちょっと緊張してた
でも、話してみればすごい楽しくって、気づいたら時間がたってたかんじ。
ちょっとさぐられてる感がいやだったけど（笑）
とちゅー、自分の性格あげてみて、ってゆわれて、困った。
なんかむかし、自分の性格をあげれるひとはなんたら～、みたいの聞いたことあって。
けっこうあげたけど、なにゆったか忘れちゃったよ
で、きのーは新しい自分を発見。
あたし、ほめられるの苦手だ～～～～
ふだん ほめられなれてないからだと思うけど、素直に喜べない。
あ、とゆーことは素直じゃないってことなのかな！？
大学を卒業して実家に帰ってきてからとゆーもの、、、
落ちています・・・
その理由は、はっきりしていて。
たぶん、好きな人がいたんだなー・・・
その人とは、むすばれてはいたけど、
本当の意味ではむすばれてなかった。
あたしだって、わりきってると思ってたのに。。。
やっぱダメだったみたい。
さみしいってゆえない状況になって、
やっと「好き」だったことに気づく。
いまとなっては３００キロの距離。
呼んだって、その人はもう来ない。
同じ気持ちじゃない、ってゆうのも、
落ちている大きな理由のひとつ。
いまごろ彼は、かわいい彼女とラブラブ。
自分から沼にはまったあたし。
暗く、冷たい沼だとわかっていても、
もらったメールの保護がまだはずせず にいます。
きょーは４月１日。
みんなは社会人としての第１歩を踏み出してる。
あたしも心機一転、なにかはじめたい・・・！
で、ブログってやつをはじめてみた。
・・・うーん、へんなかんじ。
３日ボウズになりませんように・・・・・
いつかこのブログ、みんなに教えられるようになるのかな・・・