人を好きになること
最近、人を好きになりたいと思うようになったの。
彼氏と別れて、もう2年以上が過ぎているし、新しい恋をしたほうが良いと思うから。
でもね。
いろんなことを考えすぎて、人を好きになれない自分がいるの。
飲みに行ったりする男友達はいるけど、本当の友達になってしまう。
こんな自分から、脱出したいよ。
初詣
彼と初詣に行ったんです。
まだ、彼氏ではないけど。。。
なんとなく、これからも一緒に入れるような気がして。。。。
でも、よくわかんない。
最近、人を好きになる気持ちが分からないです。
彼のことは気になるけど、でも、絶対に傷つきたくないし、振り回されたくない。
そんなことをおもってるから、恋ができないのかもしれませんね（/TДT)/
自分の年
自分の歳を 思い出せない今日この頃。
社会人になってから、時が流れるのがあっという間で、
一年があっという間で、自分が何歳だったのか分からなくなる。。。
ちょっと 重症。。。
え～い！ 思い切って、永遠の２４歳にしよう！
この前まで、永遠の１９歳だったが、明らかに無理が生じ、
この発言をすると、容赦ない突っ込みが来るので、２４歳に修正。
これぐらいの歳にしておけば、優しい私の友人は、
”まだ まだ いけるよ！”
といってくれるはず～ うん うん。
目的や夢もあやふやな暮らしだった
目的や夢もあやふやな暮らしだった～
親のすねをかじりながら 時間だけがあった～
さ～ だれの歌でしょう～？
どうでもいいって そんなこと？
っていうか、相変わらず仕事がない職場だわ。。。
価値観って怖いわよね。。。
絶対に民間の会社ではありえないこの環境。
普通ね、仕事がないとつぶれるって気がするけど、
仕事がないと ラッキーって感じだもん！
ま～ おかげで データベース勉強をしたり、Wordを極めたり
将来役にたつだろうを考えられるものの勉強が出来るわけだが。。。
ここが普通ではないと感じられる感覚を持つ私は、
いろんな意味で不幸だよ。。。
自分が何を出来るわけではなく、任期が終わるまで(育児休暇から職員が復帰するま
で)
仕事をするわけで。。。
たまに すっごくストレスだけど、上司を否定することも出来ないわけで。。。
絶対的に女の子に優しくなれるじゃん
| KOJIってさ、絶対的に女の子に優しくなれるじゃん。 どこまでも本当に優しいじゃん。 私から見ると うそっぽい優しさなんだけど。。。。 そこまで優しくなれるのってなんなんだろうね。。。 女の子としちゃ すっごくうれしいと思うけど。 一種のナルシスト？？ -------------------- |
もしかしたら 自分が欲しいものを手に入れるためなら 何でもできるのかもよ？
って たまに自分で思う
極端な 例をだすと 他人の女でも（友達のはムリだけど、第三者のなら）
演技をしてでも、とるんじゃん？ まー今まで、そういう人に出会ってないけど、、
欲求をみたしたり 自己満足のためなら ちょっと がんばれちゃうとか？
でも、他人に優しくできるのは、、 育った環境かもね、
俺の周りに、そういう人が 多かったから、
まーもちろん 俺が その環境で 一番年下で みんなが 可愛がってくれた
ってのもあるけど、 基本的に 人に優しく ってのは、あったような気がするよ
でも、もしかしたら 多分 俺は 自分が一番可愛いと 思ってるとおもうよ
外見とか そういうのじゃなくて
あと、何かをしてる自分が好きなのかも？
女の子に一生懸命 尽くしてる自分とか？
それに 飽きちゃうと アウトなんじゃん？
女の子の反応が 想定外で、つまらなかったり、
何かを 演じてる自分が好きだったりとかさ？
恋に恋してる子 のオスカーレベル かな？
でもさ、ぶっちゃけね、一人暮らしが長いわけじゃん？
別に 自分をほめるわけじゃないけど イギリスで学校行きながら 一人暮らしで
家事やって、 バイトもしてさ？ 自分の生活費は稼いでるわけじゃん
（別に 頼まれてないけど、、）
そうなってくると もしかしたら 他人より まず自分 って言うスタンスで生きて
るのかも
何をするにも 自分ひとりだし、 ある程度の友達は いるけど
みんな 緊張して いっぱい いっぱい で生きてるから
そこまで 頼る事も できないし、しなくなるよね、、
結局最後に どうにかしてくれるのは 自分だけってのが わかれば
そこまで 他人の暖かさを 要求しなくなるのかも？
一時的な 温もりは欲しくても、長くは いらない、みたいな？
そんな感じかな？
ってたぶん 俺の出す答えは 毎回同じなんだろうけどね、、
成長しないなーーって 思うよ？ 結構
手に入りそうにないものを 見つけると 手に入れたくなって
手に入れて 少しでも 何かが違うと 嫌になる
昔は それが 外面的なことが多かったけど
この頃 内面的な部分でよく感じる
見返りを 期待して それを演じてくれる 女の子達もいるからね、
ぶっちゃけ そういう子達と つるんでるほうが 楽なんだけど
悪く言えば キャバ嬢や 娼婦と変わんないよね、、
まーそういう関係じゃないから いいけどさ、
わかんないや、 ごめんね、愚痴りだしたのは 俺なのに あやふやな 答えをだし
て
まーいつも道理 弱いんだけど 最後は 強がっちゃうんだろうね、
心が 折れそうで、 結局 強くないから 人に 本当の弱い部分を見せられないん
だと 思うよ
否定されたり するのが怖くてさ、
いつか 弱い俺でも 認めてくれる人が いたら 全部 認められるんじゃん？
って 信じてるけどね
この前も似たようなこと言ってなかったけ？
同じようなKOJIの考えを最近聞いたような気がする。
で～ 結論でず、俺、結婚する気ないからって最終的に言ってたよ～ そのときも。
自分の思い通りにかなくて ダダをこねるKOJI。。。
なんか KOJIも バランスがとれてるように見えて、不安定なのね。
自分の予想外のほうに 想定していない流れになると 恋愛がつまらなくなって
ダダをこね始めるのよね。。。きっと。。。
恋愛の終わりも、自分が想定している場合はOKで、予想外の流れのときはNGなのか
なぁ？
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KOJIってさ、絶対的に女の子に優しくなれるじゃん。
どこまでも本当に優しいじゃん。
私から見ると うそっぽい優しさなんだけど。。。。
そこまで優しくなれるのってなんなんだろうね。。。
女の子としちゃ すっごくうれしいと思うけど。
一種のナルシスト？？
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恋愛も進むにあたって、段階的問題が発生するから～
ま～ KOJIたちは、そういう時期なのよね？ きっと。。。
はじめは、何をしていても楽しくって、
だんだん 自分の時間と相手の時間のバランスを考えるようになって
最終的に、絶対的に相手のために行動できるようになったら、ゴールインなのか
なぁ？
結婚なんて、自己犠牲の上にしか成り立たないし。。。？ たぶん。。。
よく神父さんをお説教で、結婚は、自分の半分を相手にささげることではない。
全てをささげることだぁ～！っていうじゃん。
結婚はそうだとしても、恋愛とはどうなんだろうね。
ゲームじゃないことは確かだけど、ある程度、計算して行動することは誰にでもある
し。。。
こうすれば相手が喜ぶ とか こうしてほしいんだなぁ とか
気持ちを察することできると、自分ってすごいなぁなんて思ったりして。。。
恋愛って 非生産的な行為よね。。。
恋愛から得られるエネルギーを見くびっちゃいけないかなぁ。
恋するとがんばれることが増える気がするもん。。。
弱くもなるけど、強くもなる！
では。
人間って本当に都合いいよね、、
俺もね ぶっちゃけ 色々考えたの、 何で 何だろうって
もうちろん、彼女が 好きだよ？ これからも 友達として 付き合えれば 良いだ
ろうし？
まー もしかしたら ある程度可愛い子をGetして 俺の彼女って 見せびらかせれ
ば OKか？って
ただ単に 自分の寂しいときとか、だるいとき 一緒に過ごして、楽に なりたいだ
けか？って
もちろん 一緒に楽しい時間も作りたいけど、、
向こうが１００％ 悪いって いう考えをやめて 自分の非 を考えたときに
ふと 思ったのが 俺が 考えていた通りに 物事が進まないから むしゃくしゃ
してるんだって
もちろん その前に 一緒に 旅行に行かれたり 俺より その男の方が 一緒に過
ごす時間が長くて
絶対的に プライオリティーが俺の方が低い事が 恋愛の中では ありえないって事
なんだけど
一瞬立ち止まって 考えたら 結局俺は 恋愛っていうゲームで 俺の立てた作戦が
うまくいかない事に
きれてる部分もあるんだろうな、って
もし、それがメインなら 俺は絶対 結婚しないほうが よさそうって もともと
結婚願望なんて ないけどさ？
よく友達に言われるのが よくお前 彼女でもない女をそこまで 面倒見れるなっ
て、
それは 俺の中で ゲームをしてるんだろうな、、
別に 見返りとか、下心とか、（あ、まったくないわけじゃないけど） じゃなくて
恋愛ではないけど 女の子に対して こうすれば 返してくるはず
っていう 作戦がうまくいくか 行かないかを 楽しんでるときがあるんだろう
な、、って
まー今は俗に言う 居直りの時期なので彼女がレポート終わって 時間ができたとき
に
俺との時間の作り方次第で、結果が出るんだろうね、、
って やっぱり、作戦立ててるんだ、、、
なんだかなーー
本当に色々あるよね
お互い時間があるなら ゆっくり話たいんだけどね
彼女は卒論提出期限が迫ってるし こっちも レポートや バイトや
色々あって しかも、お互い 自分の時間ってものを持ちたい部類なのね
まー お互いの周期が会わなかったのかな？って
俺が 会いたいときに 向こうは そこまでで たぶん向こうが会いたいときは 俺
がそこまで？
みたいな ときもあっただろうし？
俺は 連絡があればできるだけ 時間を作るようにしてるんだけどね、、
まー よくわからりません、、
だって お互い何を 求めてるのかな？って
別に 体だけの関係ってわけでもないし？
たまに 一緒に 過ごして 色々話て、映画見に行ったり？
ご飯食べに行ったり H したり？
すっげー会いたかったのに 相手してくれなかった事と 他の男と 旅行に行ったっ
て事に対して
不満があるのは 伝わったとおもうしね、、
まー もし これでも 俺との時間を大切にしないのなら 別れるだけだとおもうし
ね、、
お昼休みにまったりしてま～す！
お昼休みにまったりしてま～す！
恋愛って、年をとって経験を重ねるほど、難しいなぁ～って最近思う。
すれ違いとかタイミングが合わないのは、
お互い運命の相手じゃなくて、結局、そこまでの関係なのかなぁとか。。。
もし、お互いに本当に求め合っている関係であれば、
こんな悲しい思いもしなくって、彼氏がすぐ私の元に来てくれて抱きしめてくれるの
かなぁとか。。。
お互いを支えあうパートナーをして、相手を意識したときに、
楽しい時間を一緒に過ごすだけじゃなくて、
もっと深いところで分かり合わないとだめなのかなぁとか。。。
恋愛と結婚の違いもあると思うし、KOJIと私の求めている恋愛は違うと思うけど
さ。。。
KOJIの彼女が、ベストフレンドを旅行したってことも、
掘り下げればきっと違う一面が見えるチャンスであるかもしれなくって。。。
幼少の頃を過ごした相手を大切にするとか、昔の彼氏を引きずるタイプとか。。。
やっぱり母国語しか表現できない感情があるとか？
あーーーーーーーー
話は変わるけどーーー
最近の私さ～ 飲みに行く人と同じようなお友達パターンにハマっちゃうんだよ
ね。。。
おまえといると、ホッとする。
こんなこと、今まで 誰にも話したことないよ～
なんで、おれ こんなことまで 話しちゃったんだろう。。。
今日、おまえと話して 色々考えされられたなぁ～
俺のこと、よくわかったんだなぁ～
俺もガンバないとなぁ～ また、飲みにいこう！ ばいば～い。
最近は、いつでも こんな流れでさ～
聞き上手もいい加減にしないとって思った～。。。
確かに、人に話せない 心のうちって誰にでもあって、
嫌われたり、変なやつだって思われるのが怖いとかの感情で
発言をセーブするのは分かるけどさ。。。
親にも彼女にも親友にも話せない そんな心の内を打ち明けられた私の立場ってどう
なのさ。。。
ごめん。。。 なんか 愚痴り返してみた。
じゃ～ね～ 仕事に戻ります。