あかねちゃんありがとう。
私に元気をくれたと思った矢先に、まさか！
あかねちゃんから涙の電話が来るとは思わなかったよ。
今頃、話し合いをしてるのかな？大丈夫かな？
あかねちゃんには絶対に！絶対に！幸せになってもらわなきゃ困る！
あかねちゃんを泣かせる男は、私は嫌いだ！
今日、一ヶ月ぶりの東京出張！
店長になって、色々学ぶ事たくさんあった。
でも、今の私には、まだ１００％店長って立場で仕事ができなかった。
ルフィーの言葉じゃないけど、
私はひとりでは生きていけない自信がある！
みんながいるから頑張れる。
だけど、離婚して、ひとりになって、
背伸びをしなきゃ、成長しないと思って。
私にできるかな？大丈夫かな？って思う事、厳しい事、辛い事を自ら選びチャレンジしてきた。
でも、私、自分自身をかいかぶっていたのかもしれない。
私は、みんなが思うほど、しっかりしてない。器大きくない。責任感もなかったのかもしれない。
辛い状況を自分から選んだくせに、キャパオーバーになってしまって、
結局、その状況から逃げる事になってしまった。
腹をくくれ！覚悟を決めろ！ブレない自分になる為に！って。
強い気持ちを持っていたはずなのに。
あまりにもプレッシャーがあって、解放されたくて、
店長って立場を下りたくなってしまったの。
辛い事から逃げる自分が嫌いで、立ち向かっていったはずだったのに、
チャンスをものにできなかった。
私って、チキンなんだよ。
隣りの店長に、
甘い！向上心が無いねぇ。根性もない！ってズバリ言われてしまって、
かなり自信喪失。
頑張らなきゃ！別れた時、旦那と約束した事を破る事になる。
成長しなきゃ！変わらなきゃ！元旦那に会わせる顔がない。
だから、辛い事から逃げるって事は、
元旦那からもまた一歩遠ざかるって事を意味するの。
でもね。あかねちゃんがすごく良いメールをくれた。
チャレンジしなかったら、今の自分のレベルや、できる事、できない事、
合ってる事、苦手な事もわからなかったんじゃない？
今の自分を知るって意味では、チャレンジした事は無駄じゃなかったんだよ！って。
こんな風に言ってもらえたの。
救われた。
私ね、みんなに、真衣ならできるよ！とか。
まいまいなら大丈夫だよ！とか、そういう立場合ってる！とか。
そう言われる事が多くって、だから、できるのかな？って、
私も、変な自信があった。
だけど、実際は違った。
だから、自分にガッカリしてるし、悔しいし情けない。
でも、私、昔から、夢や目標をでっかく持つタイプ。
そういう話をしちゃうから、周りがそうやって見てしまうんだなって事も感じた。
リアルな自分を知るって、面白いけど、怖いね。
自分の理想とする女性には、まだまだほど遠いって事もよくわかった！
逃げ足が早いんだなって事もわかった。
結果を早く求めすぎて、結果が出ないと嫌になる性格って事もわかった！
褒められる事が無いと、私のしてる事って意味あるの？とか、
頼られる事がないと、私の存在って何？って。
すぐ考えてしまう性格なんだって事もわかった気がする。
まいまい！
踏ん張れ！目標に向かって頑張れ！
継続は力なり！って言うもんね？
だから、仕事では果たせなかったけど、
自分のやりたい事、したい事は、自分のソウルの炎を常に絶やさずに、
夢、目標に向かってコツコツと努力していきたいと思います！
私、欲張りなくせに、
あれもこれも一緒には、やっぱりできない。
同時進行で、全ては頑張れない。それができる人はすごいと思うけど、私はできそうにない。
だから、自分がしたい事だけは、継続していきたいと思います。
あかねちゃんが言ってた事。
ひとつでも貫いてやれる事があれば良いと思う！
って、こう言ってくれたもんね？
そこの信念は曲げずに、維持していきたいと思います♡
あかねちゃん！本当にありがとう(・∀・)
明日もみんなにHappy come come♡
大丈夫！大丈夫！
この言葉、すごく好き！一番勇気をもらえる言葉♡
私なら、大丈夫(*^ー^)ノ
先月は色んな事があって、ちょっとまいってた私。
仕事の事、心が折れそうに何度もなった。
スタッフをまとめられず、
周りのお店の方たちからも、まだ新米だから認めてもらえず、
ネガティブスパイラルに完全にハマっていた私。
でも、どれを考えても、自分次第！
人のせい、周りのせいではなく私次第で、全ては変わる！って事に気づいたの。
まず、出勤に関して。
プライベートを優先せず、仕事優先の生活に変える！
次に、スタッフの服装。
私も一緒に変えて行くから、ガンバロウ！と言う姿勢を見せれば変わる！
仕事内容。
スタッフに頼ってばかりではなく、私自身が色々覚えて、責任持ってできるようになればいい。
マイナス思考な考え。
これは、私だけでも、明るくプラスに考えれば、きっとみんなもついてきてくれる。
そして、売り上げ！
私が頑張る姿を見せる事で、わかってくれたらいいな、力を貸してくれたらいいなと。
いい空気を呼び込むのは私の役目でもある。
そして、認められるには、時間と努力は絶対に必要！
だから、私自身が変わる事！頑張る事にした！
もう逃げられない！と言うか、逃げる場所がない。
だから、やるしかないんです！
昨日、久しぶりにコーヒーやさんへ。
従兄弟と、１０年前LAで遊んだ友達と偶然会った。
従兄弟も離婚し、元彼も離婚をした話を耳にした。
LAの友達、何も変わってなくて、ウケたw
みんな同じ３０歳
それぞれ、色んな２０代を過ごしてきたんだなって、
あんまり話さなくても感じ取れた。
みんな、今シングル。
変わっていないところもあれば、変わった部分もあって、
不思議な時間だったけど、楽しかった。
私は、元夫によって、
すごく変わった部分が多いところにも気づかされた。
聞く音楽。服装。好きな事。話し方。考え方。
でも、過去の友達たちと会い、
１０年前は、私もこんな感じだった、ここが私の全世界！だったんだなって。
色んな思い出が甦ってきた。
今は、この地元でいっぱい成長する事が私に与えられたチャンス。
両親と一緒に生活できる事に感謝して、
過去の友達も新しい友達も、変わらず私と仲良くしてくれる事に感謝して、
明日も頑張ります。
ひとりを楽しみます♡
寂しいけど、乗り越えたら、きっと幸せが待ってるって、
そう思えるから、頑張れます。
自分の明るい未来を信じたい！
そして、今、私を支えてくれる周りの人たちが幸せになる事を願いたい！
明日も、みんなにHappy come come!!
映画観て、寝ます～！
また、ダイエット始めなきゃなぁ～♡