結婚して子どももいて、こんな気持ちでいたらホントはダメなんだろうけど…
吐き出さないと自分がしんどい(;_;)
高校時代に付き合っていた彼氏。
見た目は可愛くて、身長もちっちゃくて、小動物みたいな同級生。
ケンカして別れて、やっぱりすぐ仲直りして。
すごく大好きだった。
ちゃんと付き合った初めての彼氏。
２年続いた。
好きすぎて、過度のヤキモチやいて、束縛して。
お互いがそんな感じだった。
卒業間近で、今考えると些細なヤキモチかヒートアップして彼を信じられなくなった。
好きすぎたゆえ…
そこで本当に終わりになって、連絡先も消して、全部全部捨てた。
大学生になって、新しい彼氏が出来た。
カッコ良くて、優しくて皆から好かれるタイプの先輩。
１年くらい付き合ったけど、高校時代の彼氏と比べてしまっていた。
そのことで親友と大喧嘩して絶交するくらい比べてた。
大学の先輩と別れてからまた他の人と出会い付き合った。
その彼と付き合い出してから３ヶ月。
高校時代の彼氏とたまたま電車内で遭遇。
思わず声をかけてしまった。
泣きたいくらい嬉しかったから。
でも…
意地っ張りで本当の気持ちを言えない自分は、反対の態度ばっかりとってしまった。
付き合いたての彼氏がいるからって理由をつけて。
高校彼氏とはそれから何度も会った。
お互い、彼氏彼女がいて。
お互いがお互いをまだ好きなこと、確認しちゃったのに。
…いや。
高校彼氏は言ってくれて、彼女とも別れてきてくれたけど…
私はそんな素振りを見せながら、気持ちを殺してしまった。
今の彼氏を選ぶ、と。
人生をやり直せるなら、この時に戻りたい。。
なんであの時高校彼氏を選ばなかったのか。。
その後の恋愛はひどかったな…
結局選んだ彼氏と２年半くらい付き合ったけど、妊娠・中絶。
多分、ＤＶの気がある男だった。
そいつと別れてからはしばらく一人の時期があった。
社会人になった自分は営業の仕事をしながら、高校彼氏のことばかり考えてた。
最後に会った時、傷付けてしまったこと、後悔した。
後悔しても遅いのに。
高校彼氏はすごく繊細な子だった。
付き合ってる時は、自分も子供すぎてわからなかったけど、少しだけ大人になって考えた時わかった。
一人身の時、手紙を書いた。
彼も携帯変えてて、連絡先がわからなかったから、卒アルから実家の住所を引っ張り出して。
謝罪の言葉と、連絡先、会いたいと書いて。
彼から連絡はなかった。
わかってはいたけど、結構ショックで。
失ってから気付いても遅いのに、失ってからじゃないと気付けなかった。
彼の存在の大きさに。
半年以上は連絡待ったかな…
諦めかけた時、友達の紹介で出会った人がいた。
高校彼氏と雰囲気が似てて、惹かれた。
高校彼氏みたいに優しくて、小動物系の彼。
年は上だったけど、なんだか幼かった。
完全に高校彼氏と重ねてた。
でもそんな彼氏とは２年くらいでサヨナラした。
病気持ちで、仕事がなかなか出来ない人だったから…
２５歳になってた自分としたら、将来的なこと、考えちゃうし。。
別れを考えてた頃、今の旦那と出逢った。
年上彼氏とは正反対のタイプ。
それまで出逢ってきた人の中にはいないタイプの人だった。
グイグイリード系で、でも優しくて。
彼氏がいる話をしても、
別れて俺と付き合えばいいじゃん
って感じで。
そんなタイプの人、知らなかったからなのか、そのまま押し切られる感じで付き合い出して。
私は付き合う前に、過去の消せないキズを必ず話す。
後で知られてお互いイヤな思いするなら、相手のことを知らないうちに伝えちゃえば、自分が辛くないから。
それでいやだと思えば付き合わなければいいわけだから。
彼（旦那）にも、付き合う前に話した。
受け止めてくれた。
付き合って少ししてから、キズになった日にちを話した。
丁度『その日』から２週間前くらいに。
そしたら、その日に合わせて籍入れよう、と。
親への挨拶も承諾もすっ飛ばして籍を入れてしまった。
たったの２週間ですごく悩んだ。
悩みに悩んで。
高校彼氏のことも頭に浮かんだ。
でも、、、
もう完全に望みはないとわかってたし、どこで何してるかもわからなかった。
高校彼氏には戻れない道を選んだ。
結婚して、子どもが出来て、それなりに幸せなハズなのに。
高校彼氏のことが忘れられない。
初めてちゃんと付き合った彼氏だから？
好きすぎたから？
手紙の返事が貰えなかったから？
わからない。。
でも、別れて１３年たつのに。
未だに高校彼氏の夢を見てしまう。
彼の実家近くや、あの頃彼がよく行ってた場所の近くを通ると、なんとなく探してしまう。
いたって、会えるはずもないのに。
元気なのかな？
何してるのかな？
彼女はいるのかな？
そんなことばっかり考えてしまう。
自分が選んで進んできてしまった人生なのに。
彼の名前をググったり。
何かてがかりないかなとか思ったり。
おかしいよね、私。
でも忘れられなくて、忘れられなくて。
思い出す度に切なくなって。
切なくなるから、考えないようにしていた矢先。
また彼の夢。
起きてからも彼の顔が頭から離れなくて、ずっと検索してなかったのに、ヤフーバーに彼の名前。
彼の趣味に関連した内容の検索結果に、彼の名前。
まさかと思って開いてみたら…
ずっと、ずっとずっとさがしてた彼。
本人。
なんでこのタイミングで？
なんでもっともっと前にヒットしなかったの？
なんで今なの？
もうどうにも出来ないとこまできてしまってからなんて…
でも、、、
今で良かったのかもしれない。
彼は、高校時代からの夢を叶えてた。
音楽を続けてて、自分の思い描いてた未来を掴んでた。
みんなの『彼』になっていて。
さらに遠い『彼』になってた。
もう会うこともないし、会ってはいけない。
でも、あの頃と変わらない彼の雰囲気。
夢に向かってる姿。
本当に嬉しかった。
私といたら、彼の夢、邪魔してたかもしれない。
そう考えると、私の選択は正しかったなって思う。
彼の人生には、彼の夢のためには私はいちゃいけなかった。
彼と出逢えて、彼を好きになって、彼に好きになってもらえて、本当に幸せだったと思う。
今でもやっぱり好きなんだな。
忘れられないし、忘れたくない。
今ある家族は大切だし、大事にしていきたいけど、、、
この恋心だけは、死ぬまで…
死んでからも忘れられなさそうだな…。
彼が夢を叶えて、素敵なパートナーと幸せに人生を過ごしていってくれたらと、心から思う。
彼の人生の一部になれただけ、幸せだったな。。
いつまでも、大好きです。
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