のこのこ日和

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03Jan
- けなげに試行錯誤
  今日は、お正月休みの最終日、ということで、家族3人で、はじめてアーチェリーを体験してきました。なんで、アーチェリー？というと、なんとなく運動的なものをしたかったのと、あまり外に出かけたがらない息子くんと外に出かけたくて、ちょっとゲーム性のあるものなら面白いかなと思ってもらえる？なんていう下心もあったからです。初めて体験する人にもやりやすいように、レクリエーション的に催されている施設に行ったのもありますが、運動はあまり得意な方ではない私でも、なんとか的に当てることができ、楽しめました！弓の引っ張り方（強さ）、自分の姿勢、角度…その一つ一つがベストになったときに、いい矢が放てる…、全部で36回矢を放ったのですが、ちゃんと点数の出る部分にあたったのは私は1／３くらい…(〃ﾉωﾉ)、でも、放った瞬間「あ、これはいいかんじ！」と思えた時は、やはり当たるんです。ボーリングとかゴルフとかもそうかもしれませんが、個人競技で自分の一つの動作がすぐに結果として出るスポーツは、試行錯誤という意味では、すごくわかりやすい経験だなとも思いました。的に届かなかったら、今度は弓をもっと引こう、とか隣の左の的にあたったら、今度は向きをもっと右にしようとか…、全くの経験0の段階からも、こうだったから、次はこうしてみよう、これがダメだっやから、次はここを注意してみよう、そんな「人は試行錯誤するんやな～」と、少し自分を引いて感じる経験にもなりました。スポーツだとわかりやすいですが、日々のいろいろなことでも、無意識のうちに、人は試行錯誤を繰り返しているんだな、とも思えました。慣れたことでも、慣れたことこそ、試行錯誤の上で成立してきたのだろうと、思います。けなげやな～そんなけなげな自分（たち）を感じた1日でした。最後まで読んでいただきありがとうございました(o^―^o)。
01Jan
- 今、ここ、の幸せ
  あけましておめでとうございます。昨年に出会った皆さん、経験したいろいろなこと、一緒に過ごし、また支えてくれた家族、友達、そして、健康でいられた自分に、感謝をしながら、新たな年に、たくさんの幸せを感じられるだろうことを楽しみに、新しい一歩を進んでいきたいと思っています。今年は、今、あるもの（持っているもの）に注目していきたい、そんなインスピレーションがやってきました。向上心や、何かの実現を願う気持ちをなくすわけではないが、「もっと○○にならねば」という、現状に「もっと」を思う前に、今、あることや、今、持っている幸せをじっくり感じていきたい、こうなったらいいなという未来を想うことも大切ですが、今を楽しみたい、と思います。今日の、この元旦は、うちでは、みーんなのんびり。外に出かけたりすることもも特に望まず、夕方に散歩がてら、親子3人で地の神様にお参りに行ってきたくらいです。その散歩の道中に、息子が「木があんなに光っている」夕陽でオレンジ色に照らされた木々を発見しました。なんだかそれが、うれしくて、景色の一瞬の美しさをや、見つけてくれる息子の感性に、ほのかな幸せを感じました。ささやかでも、すごく幸せ。こんな幸せを積み重ねていきたい、日々、幸せだけではないけれど、今、ここにあるものを大事にしたい、そう思います。最後まで読んでいただきありがとうございました(o^―^o)。
28Aug
- 嫁の役割
  昨日、BBQを夫の実家でやった時のこと、夫も義父もちょうど、火をつける準備でいなくなったタイミングで義母がなんとなく、最近思っていることを話してくれました。義父と義母は二人で暮らしています。一見、仲良くやっているような二人であっても、義母には義母の思いがあるようで、　義父にいろいろやってもらうことに感謝の気持ちもある一方で、義父とのいろいろな感覚のずれに、時にはやるせない気持ちになることもあるようです。義母は体の関係で、多くのことを義父のサポートをもらってやらざるを得ないことがあります。買い物もそうです、食事の準備も、義父の手伝いが必要だったりします。長年連れ添っても考え方や感覚の違いがあったり、また、歳を重ねることで、以前より行動できることが少しずつ狭まっていることが影響してか、義父が細かなことに手が行き届かない事態も起きているような印象もあり、義母はそれがもどかしいようなのです。そんな話を聞いて、私は、「あ、義父母も高齢だもの。もっと嫁としてフォローしてってことなのかな？」「何か、いろいろ差し入れをしたほうがいいのかな？」「早く、同居してほしいってことなのかな？」と、思いが駆け巡りました。私は長男の嫁、「責任をもって、両親のことをサポートしなければならない」そんなプレッシャーをじわじわと思いました。「これから、もう少し頻繁に差し入れするね」なんて、言ってみても、ほんとにそれだけでいいのか、ソワソワとしました。そして、正直、料理とかは得意じゃない私は、なんとなく、不安に…。そんな「これからどうしよう…」と思っていた私に、帰り際、義母が二人きりになった時に、言いました。「聞いてもらいたいことが、まだたくさんあるの。お義父さん（への不満）のことって、息子や娘には聞かせたくかったりするから。」ああ、そうか…お義母さんが夫や義姉にはあまり言えなくて、私という「嫁」だから言えることってあるんだ！そうか、それは私だからできる役割だ。そして、それなら、出来る！嫁という立場になると、どうしても勝手に、何か、しなくちゃならないんじゃないか、と考えてしまうことがあります。物理的に、買い物したり、家事をしたり。それは、義務感からというか。でも、姑が嫁に何を求めているのかなんて、家庭の数だけ、違いがあったりします。我が家の場合、もちろん、物理的なサポートも義母は欲しているのかもしれません。それも確認していこうと思いますが、まずは、『義母の話を聞く』それが今、嫁として必要とされている役割のようです。そして、それなら、私はそこまで無理なくやれそう。私だから出来ると思って、少し安心して、そして、ちょっとずつ果たしていこうと思います。最後まで読んでいただきありがとうございました。(o^―^o)。
27Aug
- コロナが終わったかのように過ごす
  今日は、夫の実家のある地区で、花火があがるということで、実家で、バーベキューをしながら花火を見ました。実家への道中、花火会場を横目で見ると人も集まっており、コロナ禍前の賑わいとまではいかないまでも、少しずつコロナ後として、人が集って楽しむ場が復活しはじめているのを感じました。数日前から、夫がマスクをし続けていることの疑問を口にするようになり、今までは、外出先の屋内ではマスクをしていた夫も外して外出するようになりました。夫は、職場でも人と接する時間以外は外しているようです。私は、職場とマスクをしていた方が安心だと感じる人と会う時以外は、マスクをしないで生活をしていることがほとんどです。マスクの穴よりもウイルスが極小さいことや、マスクを一度外してしまうと、そこで他の雑菌がついて衛生的でないこと、息苦しいことなどから、私は、マスクを外していた方が自分にとっては健康的かな、と思っています。マスクをしていた方が安心な方に、はずしたほうがいいよ、と、言うことはありませんが、マスクをしないで過ごせる世界であるといいな、と思っています。家族みんなでマスクを外して外出したり、バーベキューをしたりすると、ほんとに、コロナが終わったかのような生活だな、と感じます。もちろん、それ以前も、自分はマスクをしないことも多かったのですが、家族みんなでそんな生活をすると、各段に「ああ、これが普通だった」と思えました。そして、もう、コロナが終わった世界を思い描くのでなく、実際にやっていくのがいいね、と感じました。自分にとって、普通の世界を自分で作っていく、今回は、夫もマスクをしない世界を一緒にやってくれて、すごく私にとっての世界が安定しました。誰かに望むなら、やはり、その前に自分から動く。そして、仲間を作る。このことの大切さをあらためて感じました。最後まで読んでいただきありがとうございました。(o^―^o)
24Aug
- 内容だけじゃなく大切なこと
  今日、仕事で、職場が開催している1つの事業について、外部の方への説明をする機会がありました。いわゆるプレゼン。今までは上司がやってきたところ、今日は私が、ということで、なんとか、やってみたのですが、参加された方の数名が、途中ウトウト…😪ありゃりゃ…、私の説明の仕方が単調だったからかな…と、ちょっぴりしょぼん。説明をするとき、1対1だと相手の表情を見ながら、時に、相手に問いかけながら、相手の関心をうかがったり、相手がこちらにどこまで気持ちを寄せてくれているかをはかったりしながら話すので、いいのですが、プレゼン場面だと「決められた内容を、間違いのないように話さなきゃ」「この情報、よかったと思ってもらなきゃ」の、意識が強すぎるのか、聴いている方からは、面白くない、引き付けられない…そんな感じなのかもしれません。先日、研修動画で、「何を話すか」よりも「どう伝えるか」が大切というのを聞きました。もちろん、内容を軽んじていいということではないですが、どんな姿勢でいると、相手が「聞いてみたいな」と思えるか、を考えることも大切だと思いました。笑顔や表情はどうだっただろう？間は？相手に伝えようとしてたかな？次は、もう少し問いかけてみたり、参加している～という感覚を感じやすいような工夫もあってもいい？いろいろ工夫が出来そうです。よし、うまくいかないところはあったけど、次は違う試みを！最後まで読んでいただきありがとうございました(o^―^o)。
23Aug
- 触れられないこともある
  同僚が車での移動中、ふともらした、今までの家庭での苦労…そんなことがあったことを知らず、内心少し驚いたけれど、彼女の強くしなやかな部分は、そういう背景があったのか、と納得もできることでもあった。彼女は現状を、今は愚痴を外で発散してやっていくと言うから、少し切なくなったけれど、本当はどうしたいの？とか、は、とても言えなかった。話が、ちょっとした会話の中で、ということもあったし、彼女と私のつながりの深さもまだ、そこまでではないから、というのもあるけれど、今まで、自分を守ってきた心に簡単に、踏み込もうとすることは、なんとなく、敬意を欠くことように思えた。彼女が、時に必死に心を震わせただろうことを、まず、そのことを話してくれたことだけでも、何か、ホッとすることにつながればいい、そして、今は「そうだったんだね」と言うことがせいいっぱい。彼女の心が、望む方向にのびのびとくつろげますように。もし、そこに自分も何か役に立つことができれば、少しずつ。簡単に、心に触れることをためらった一瞬、でした。最後まで読んでいただきありがとうございました。
21Aug
- 好きな場所を紹介する
  今日は、先輩と小國神社に行き、神社を囲む森林をお散歩してきました。森の空気を感じながら、流れる小川に足を浸しながら、まさに森林セラピー♥️。先輩は、お天気の日は、木漏れ日がキラキラして、すごくキレイだから、それを分かち合いたくて、と、今日の場所を選択肢にいれてくれました。今日は曇り、だから、キラキラはあまり見えませんでしたが、でも、その先輩の気持ちが嬉しくて、そして、曇りは曇りの雰囲気もよく、しっとり、落ち着いた森の空気が、気持ちを落ち着かせてくれました。これが素敵だから、見てほしくて…先輩は、自分のいい❗と思ったものを、素直に、伝えてくれる人。私は、実は自分が気に入ってるものも、相手はどう感じるかわからないからなぁ…と思いやすくて、けっこうおそるおそる紹介したり、相手の意向に合わせたりする傾向にあります。どちからがいい、悪いではないけれど、相手がどう思うかを、先に推測したり、相手にどう思われるか気にしたり、結局、意識が自分に向いている気がします。相手がどう思うかは、あとでもいいので、たまには、自分がいい!!、自分が好き!!だけで、相手に紹介する潔さももってみてもいいかな、と思いました。最後まで読んでいただきありがとうございます(o＾・＾o)
20Aug
- 母とのことを振り返る
  昨日はライフコーチングの練習で、仲間とコーチングをしあいました。家族のことをコーチングしてもらうことにしました。普段あまり、とりあげないテーマです。話をしていくと、母との関係を振り返る流れになりました。今まで母との関係をテーマにとりあげる必要を感じていなかったのですが、いろいろ話していくうちに、母との関係がかなり淡泊なのではないかと思うようになりました。今回思うようになったというより、どこかで思っていたのですが、普段は、そこに見ないようにしていたというのが正直なところです。母とは（その他の家族とはもっとですが）、長期休みで会う時以外は、ほとんど連絡をとりません。荷物を送ってほしいとか、お互いの誕生日にメッセージを送るとか、そういうことはしつつも、それ以上に頻繁に連絡し合うことがありません。お互いに、連絡をしあう手間を省いているという感じです。それで問題なく過ごせているならいいじゃない、という考えもありますが、そこはかとない寂しさもあります。なぜ、淡泊なのか…一つは、自分の生活に口出ししてほしくない、というのがあるのかもしれません。心配されたくなかったり、自分の決めたことを否定してほしくない、というのもあるように思います。もう一つは、母のことを助けたい、支えたいと思っても、遠慮されるという経験を重ねてきて、そこに諦めのような、母に対しての自分の無力感が生じているのかもしれません。母は、子どもの前では弱音を吐くことをしない人でした。いつでも、明るく、「大丈夫」「心配しなくていいよ」と、笑顔でいました。もちろん、その明るさや笑顔に、安心感や安定感を感じてもきたのですが、どこかに母の心の闇（しんどさ）があっても、そこには絶対に立ち入らせてもらえない、という母の心への立ち入り禁止領域があるようにも感じていました。だから、私は母の心に触れれなかった。触れたくても、触れちゃダメなんだと思っていた。だから、私は人に対しても、最終的には触れたくても、触れることができない、どこかで、一人ポツンと心が離れてしまう…そんなことを、昨日のセッションから、そしてこのブログを書きながら思いました。昨日は、母との関係を少しずつ距離を詰められるように、長期休みでなくても会いに行けたら、と思いました。それも出来たらと思いますし、ちょっとしたことで、短くてもいいので、スマホでもメッセージを送ってみようと思います。母がいるうちに、今できることを。最後まで読んでいただきありがとうございました。
19Aug
- ありがとう、学童保育
  今日、息子まるおくんの学童保育の退所について担当の先生にお伝えしました。夏休みをほとんど家で過ごしたいと言い出した時から、もう本当に学童保育を必要としなくなったことは分かったのですが、退所を言い出すタイミングを計り損ねており、今日伝えたところ、月曜日に荷物を引き取りに行き、書類を書いて利用終了となります。3年と数カ月お世話になった学童保育、特に1年生から2年生にかけては、ほんとに助けてもらいました。ちょうど、学校に行けなくなった時、学童の先生が話を聞いてくれて、体験談を交えて話してもくれ、気持ちを支えてもらいました。学童の先生は、愛情深く、そして厳しさもある先生でした。子ども達が危険なことをしているときは、ビシッと注意し、メリハリのある対応をされていました。最近の先生の中では珍しいくらい。コロナ禍においても、対応が徹底しており、子どもが群れない対応、おもちゃや本の共有はしない、感染が蔓延した時には、おやつの提供も持ち帰りにする、とか、正直、子ども達らしい生活が保障されたらいいのに…と願うこともありましたが、先生なりの「学童保育を開き続ける」という信念があったのではないか、と感じます。働く親にとっては学童保育が開いていることがまずはとても助かることなので、その開所し続けるための努力を惜しまない方のように思います。そんな強い信念をもって子ども達と接してくださった先生には、やはり感謝の思いが大きいです。そして、だんだん成長しているよ、ママ、大丈夫だよ、と声をかけてくれる先生の一言はとても嬉しかったです。思えば、学校の先生という距離じゃなく、放課後という時間、子ども同士の生活でのまるおくんを見てくれる大人って、学童の先生くらいしかいなかったんだよね、と思うと、貴重な姿を見てくれていた先生でもあり、私にかけてくれている一言も、とても貴重な一言であるように思います。支えられてきたこの数年、ありがとう、学童保育。最後まで読んでいただきありがとうございました(o^―^o)。
18Aug
- 考えるよりも、まず話してみよう
  自分の仕事の1つに、発達支援施設で、そこを利用する保護者さんとの連絡、時には相談をしたりといったことがあります。それこそ、職に就いたばかりの時は、どのように話したらいいのか、とか、知識も経験もないので、話すことへの自信がなくて、保護者さんと話すことに抵抗感を強く思っていました。発達相談の仕事が中心になってからも、正直10年くらいは、いつも緊張するので、その緊張感が苦しいことも少なくありませんでした。今日も、いくつかの連絡事項があり、保護者さんと少し話を交わす場面があったのですが、最近思うのは、話す前より、話している最中の方がとても楽であること。話す前って、「この事柄を伝えたら、保護者さんはけげんに思ったり、嬉しくない気持ちになることもあるんじゃないか？」「うまく伝えられるかな？理解してもらいないこともあるかも…」など、自分にとって心配になる情景も想像してしまっています。これは、妄想。でも、私の中の、「理解してもらわなきゃ、いい結果をもたらさなきゃ！」感が強まると、逆にそうじゃないことも想起してしまう。でも、実際話すと妄想のようなことは起こることは少ない。話していく中で、お互いのキャッチボールの中で自分が伝えたいことへの意識の比重は減り、相手の話してくれることから、たくさん分かち合えることや、そこから話が膨らむこともある。今日も、1学期と2学期で対応が変わったことを保護者さんに説明しに話した時、「ああ、そうなんですね。状況が変わったから対応が変わるのもそれはそうですよね」と、何の抵抗もなくこちらの対応を受け入れてくれる保護者さんのことばに、ホッとしました。相手への不安感は、私の妄想のことがある。実際の相手は、そんなこと考えてない（ことも多い）。実際に話してみて、感じてみるべし。実際に話してから、考えてみるべし。実際に話すことに対して、もっと信頼を置いていこうと思います。最後まで読んで下さり、ありがとうございました(o^―^o)。
17Aug
- 休みきった証
  今日から仕事が再開しました。今回の夏のお休みは、仕事のことを全く考えない休みを過ごしました。今まで3～4日、今回は長めの6日間の休暇、いつも1日、2日ほどは持ち帰った仕事の時間に充てることが多かったのですが、今回は持ち帰ってはみたものの、仕事鞄の中を見ることがありませんでした。締切が迫っている仕事ではなかったというのもありましたが、1日1日、その日のお休みを満喫するぞー、な、感じだったのです。満喫するぞ、といっても特別なことではなく、墓参り、とか、買い物、とか、プール、とか、読書、とか、お風呂、とか、本屋ぶらぶら、とか、友達とおしゃべり、とか…正直、生産的ではなかったように思います。でも、どこかに「あれしなきゃ、これしなきゃ」という気持ちを抱えることはなく、ゆっくりできたことで、今日も、ちょっと力が抜けていました。エンジンがまだ入りきらない、という感じではあったのですが、力が抜けている=肩肘張らないで、過ごせました。例えば、何人かで話し合いをしましたが、「私が、何かいい意見を言わなきゃ…！」と焦ることなく、後輩の子がいい意見を言っていたら、「〇〇さんがよく分かってるから助かる～」と思えたり、バリバリ働ける上司が休憩時間にぐいぐい食い込んで仕事を振ろうとしていた時に、「休憩とってからでもいいですか？」とちょっと食い止めたり。私も、全力モードで、のんびりとはいかないときもありますが、少し、いい塩梅で過ごすことが出来たように思います。休むことで、背負いこみすぎることが減ったように思います。休む時はしっかり休む、そして、それが、自分にいい荷物を背負える体力になり、そして疲れずに歩ける秘訣なのかな、と、あらためて思いました。最後まで読んでくださりありがとうございました(o^―^o)。
15Aug
- 方言の効果
  実家から帰ってきました。3泊4日、のんびりとした時間を過ごしました。実家では、富山弁で話します。普段は、標準語と遠州弁（静岡の西部地域の方言）が混ざって話していると思います。どの地域に行っても、自分の生まれ育った地域の方言のまま話している人もいて、私にとっては「よく貫き通せるな～」という感じですが、きっと本人にとっては自然なのだろうな、とも思います。関西の方などは、どこに行っても関西弁と言う方は少なくないですよね。富山弁と言っても、私はすでに富山県で育った時間より、静岡で過ごしている時間が長いので、それもにじみ出ます。でも、実家にいる時は、富山弁で話している方が落ち着くし、それは、多くの人が実家に帰れば実家の言葉にきっとなるのだと思います。そして、どちらかというと私は、富山弁の方が自分の本音が表しやすいのかもしれない、ささやかな違いですが、そんなことを感じたりもします。富山弁特有の言葉を使うというより、イントネーションや語尾、こういうところに方言が出ます。「〇〇すればいいんじゃない？」⇒（富山弁）「〇〇すればいいがじゃないが（け）？」「〇〇はしない方がいいよ」⇒（富山弁）「〇〇、やめとかれ」「ううん、やめとくね」⇒（富山弁）「なーん、いいわー」イントネーションが書き表せないのがもどかしいですが、方言特有の、田舎っぽさと、ちょっとぶっきらぼうなところ、そして、言い方によってはのんびりな感じにも気が強いようにも聞こえるリズム、方言にはそんな要素が入っていると思います。昔、演劇的手法を使ったコミュニケーションのワークショップに参加していた時、物語の一節を語るワークがありました。どんなに自分なりの表現をしようとしても、先生からは、「あなたの語りになっていない」とダメ出しの連続。他の参加者も同様で、先生は、試しに故郷の方言でその話を語ってみなさいとお題を変更。すると、よほどその方がいい、と評されました。方言の方が、その人のにじみ出る思い、リズムが出てくるようなのです。なんとなく、わかります。生まれ育つ過程に、徐々に相手に合わせる、とか、建前とかそのようなことも知り、身に付けていきますが、本音もたくさん出ていた。気が置けない友達といろいろ話していた。親に思いを伝えていた。（全てではなくても）何より、生まれてきて、聞こえてくる言葉と、思いを伝えることばは方言だった。そうだとすると、より自分の思いや感情が現れるのは方言なのだと思います。日々の日常で、方言はどちらかというとそこまで強調して使っていませんが、自分とよりつながる表現になるのかもしれない、とあらためて感じました。なんだか、方言っていいよね、と思った帰省でした。最後までよんでいただきありがとうございました(o^―^o)。
13Aug
- わたしを夏祭り名物でいうと…➡️それぞれのプールの楽しみ方
  アメブロの夏祭りキャンペーンに参加(^-^)/今日は、実家富山の太閤山ランドのプールに行ってきました。うちから車で30分子どもも大好きなレジャープール流れるプールや、波のプール私の子どもの頃からあるこのプール今も存分に楽しめます。我が子まるおくんは流れるプールがお気に入り一緒に何周したでしょう…スライダーもあり楽しいんじゃないかなと思い何度か「やってみたら？」と、誘いましたがまるおくんは頑なにNO！怖いのか、どうしてもやってみようとはしませんでした。こういう時誘えば誘うほどやりたくなくなる子あるあるですねつい、今以上の面白さを経験してほしくて声かけしすぎちゃう私僕は僕のペースで楽しむから放っておいてよ！　そんな気持ちなんでしょうね流れるプールを何周もしながら、彼は存分にいろいろな楽しみ方を味わっていました。私のペース彼のペースそれぞれでいい最後まで読んでいただきありがとうございました(^o^)
12Aug
- 2022年、夏の帰省
  帰省台風接近の東海地方は雨模様、日本海側は正反対の晴天、静岡から富山へ帰省しました。帰省すると、母が疲れを労って、スィーツを出してくれます。立場が逆じゃない？とも、ちょっぴり思いますが、近くのケーキ屋さんのブランデーケーキは最高⤴️♥️　　72歳にして、新しい資格取得を目指す父、いいことないね、と世の中嘆きつつも、自分のやれることを頑張る自分に誇り持つ祖母、蜂の巣退治に奔走したことを、生き生き話す母、家族が家族らしくいることに、ホッとして、そして、それぞれのDNAを受け継いでることも実感してます。私が今、少しずつ、自分の生きる道に迷うことに、まるで呼応するように、　　　　　　「大変なんだったら、　今やってることをやめてもいいんだよ、　人生、思うように生きればいいよ、　100%思うようには行くばかりじゃないけど、　死ぬ時、まぁまぁ良かったかな、　と、思えたらいいよね。　今のところ、　私は、まぁまぁ良かったと思えるかな。」母は、そんな言葉をくれて、離れているし、私の細かな状況は知らないけど、なぜか、私の欲しい言葉をかけてくれることに、すごく幸運を感じました。あまり、私は家族とベタベタはしてこなかったし、それぞれが、干渉しあうことが少ない関係で、たまに、それでいいのかな？と思うのですが…、それぞれの健康状態が変化し、介護などそのようなことが必要になれば、関わり方も変わってくるかもしれませんし、感じる感情も変わってくるかもしれません。でも、だからこそ、今のこの瞬間、それぞれが自分の幸せを感じ、お互いの幸せを願っていた瞬間があることを大事にしたいとも思いました。最後まで読んでいただきありがとうございます　(o＾・＾o)
- 足元を大切にする
  昨日から、仕事がお盆休みになりましたここぞとばかりに、ずっと気になっていた、靴とサンダルを買いに行ってきました。裏がすり減り滑りやすくなったサンダル、２年ぶりくらいに履いたら、インソールが劣化してボロボロになった靴、長年履きつくし、傷つき色褪せてしまった靴…など、ずっと気になっていた履き物たちにありがとうとさようならをして、新しい履き物をゲットしました。今、あらためて、履き物にかける意識が服に比べ少なかったな、と感じています。おしゃれは足元からと、言われたりしたり、成功する人は、靴を磨いたり、細かなところまで注意が払えてこそ、なんて言われたりします。そういった点でも大事だと思いますし、何より、私の土台である足を守り、私の移動の支えになっている靴を、もっと大切にしてもいいよね、足元を大切にする➡️体も心も安定につながる、よね、と考えられたりもするような気がします。足元を大切に出来るゆとり土台を点検していく落ち着きお盆は実家に帰ったり、お墓参りもします。それも違う意味で自分の足元、土台とつながる機会です。この機会を大切に、意識したいなと思いました。最後まで読んでいただきありがとうございました。　
10Aug
- ライブ感と孤独感
  今日は職場の研修日でした年２回、組合の全事業所の職員が集まり、研修に参加します。当初、本部に全員が集まる予定だったのが、感染症対策で、２日前に、急きょいくつかの事業所の職員は、自分の事業所からZoomでの参加になりました。リアルで参集だけの計画から、参集＋オンラインへと変更になり。係も準備を十分に行う余裕もないようでした。外部講師の講演でしたが、講師は基本的には、ホールに集まった目の前の職員に話しかけます。パソコンの前に座ったままでなく、ホワイトボードに書きながら説明したり、時にはリアルの参加者を壇上にあげ、実演したり、熱が入った様子で語られてました。ただ、Zoomで参加していた側は、講師が動きながら話すのでパソコンが音を拾いきれず聴こえにくい、壇上の参加者はマイクを持ってないのでどんな会話になってるか分からないなど、聴きづらさが際立ち、聴きにくいってこんなに集中が削がれるんだ、と実感しました。そして、聴きにくさだけでなく、講師が、基本的にはリアルの会場の職員に話し、問いかけるので、Zoomで聴いてる側としては、こちらへの意識ほぼされず、なんとなく疎外感も感じました。あぁ、この感じ、苦手だな、と思いました。置いてけぼり感、向こうだけもりあがって、無視されてる感じ、昔、アーティストのライブ版のCDを買ったときも、おもいました。ライブに行った人の盛り上がりはわかるけど、私は盛り上がりを外から聞く立場…なんか、入り込めない…あぁ、私はあるグループがもりあがって、自分のことを意識されないことをこんなに敏感に感じてたんだ、と、気づきました。どこかで、仲間にいれてと思ってるのかもしれない、一緒に盛り上がりたい気持ちがあるのかもしれない、それは、講演ということではなく、今までの様々な状況においても、経験してきた感覚…それを思い出しました。どんなふうに、そんな自分を大切にしようか、と今、思案中です。最後まで読んでいただきありがとうございます(o＾・＾o)
08Aug
- ふと気づいたＶＡＫ
  先日、シャンソンを歌う友達（Çちゃん）のライブを、友人2人と一緒に客席で観ていたのですが、友人のHちゃんは、「Çさんって、歌ってる時の表情がキレイ～」と称賛。友人のOさんは、「シャンソンって、歌詞をイメージして楽しむもので、いいよね…」としみじみ。私は、「Çちゃんリズム感がいいから、アップテンポの歌が気持ちいいなぁ…♪」と。同じ人の歌を聞いても、着眼点が違う～。ＮＬＰ（神経言語プログラミング）という心理療法では、ＶＡＫモデルという考え方があり、人が外からの刺激を取りいれる五感について、人によって優位にはたらく感覚が違うと言われています。視覚タイプはⅤ（Visual）聴覚タイプはA（Auditory）体感覚タイプはK（Kinesthtic）Ⅴタイプは見たものに関する情報を、Aタイプは耳からの情報を、Kタイプは身体感覚的な情報を、それぞれ、脳で処理して話すことが多いとのこと。まさしく、今回、同じライブを見た私たち三人は視覚タイプのHちゃん、聴覚タイプのOさん、体感覚タイプの私、だったのです。なんとなく、時々話が合うような合わないような…。優位に惹かれる部分が違えば、感動するところが違うわけで…でも、それぞれの感想を聞きながら、「あ～～、そういえばそうだね！」と新たな発見になったりして、Çちゃんのライブを何度か見ている自分にとっても、新しい観点が増えてとても面白かったです。こんな平和な場面だと、タイプの違いは、面白い！ということになりますが、仕事上で何か説明しなくてはならない、といった場面では、自分と相手の優位感覚が違うと、話がかみ合わなくて困る、ということもあると思います。でも、そんな時、相手がわかってくれない！と、嘆く前に、「あ～～、タイプが違うから、通じ合いにくかったのかも？」と考えてみるのもありなのかな？そんなことを、あらためて考えてみました。最後まで読んでいただきありがとうございました(o^―^o)。
07Aug
- 歳を重ねるからこそ
  昨日は、シャンソンを歌う友人のソロライブに行ってきました。友達は、シャンソンの歌い手になりたくて、30代の時、今、師事している先生をたずねていったら、シャンソンを歌うには、まだその年では早すぎると、一度断られたらしいです。少し時がたち、もう一度門を叩き、そしてシャンソン歌手としての道を歩き始めたた友達、昨日はソロライブデビューから４年目の日でした。何事も始めるのに遅いなんてない、と思うのですが、人生経験がなければ、より良きパフォーマンスにならない世界もあるのね、と、シャンソンを聴いていると思います。その人の経験してきたもの、思い、感情…、それらの深さの分、歌に味わいが出ます。思えば、私の仕事の発達相談の師も、若いとき、早く歳をとりたくてしょうがなかったと言ってました。男性なので、よけいになのだ思いますが、若いことで、相談に来るお母さんたちに、「若い兄ちゃんのあなたに、子育ての大変さが分かるの？」と、若いゆえに一見信用されにくい見られ方に悩んだ、と。アンチエイジング、とか、若く見られて嬉しい、とか、それもありますが、歳を重ねることは、老いのマイナスイメージで思ってしまうこともあるけど、けっしてそれだけではなく、人として積み上げる経験が、包容力にも、緻密さにも、深い味わいにも、つながり、歳を重ねることへの不安が小さくなる気がします。もちろん健康あってこそですが、その時その時、今の私だからやれること、そのことがあることに安心して、一日一日を送ろうと思います。最後までお読みいただきありがとうございました(o＾・＾o)。
06Aug
- しなくてもいい
  ここ数日、なぜか分からない疲れや気力のなさに、帰宅後、バタンキューなことが続いていました。成長している仲間、頑張っている友人、残業している同僚、新しいことに取り組んでいる人達、SNSなどで、そんな仲間の人たちの様子を見るのも、ちょっぴりしんどくなって、お休みをしていました。箱の中でもがいていることにしんどくなって、箱から出ようとするけれど、箱から出る気力も湧かない、何もしたくない、考えたくない、どうしよう…朝、布団の中で悶々としていたとき、ふと、ああ、私、成長しなくてもいい、私、失望されててもいい、私、きれいにならなくてもい、私、新しい世界にいかなくてもいい、そんなふうに、思いました。自分の中で、〇〇したほうがいい、〇〇しなければいけない、成長している仲間のようにならなければいけない、仕事で私よりも頑張っている人がいる、私も力出さなきゃ、そんなあせり、と縛りがあったのだと思います。少し、ゆるむからだ。自然と流れる涙。まだ少しだけだけど、自分をゆるませることが出来たと思います。～したい、～なりたい、が～ならねば、～せねばになることは簡単。紙一重。そのあんばいが難しい、私にとって。まだ、自分の気持ちのおきどころがわからないまま。もう少し、探す日々。今日も読んでいただきありがとうございました。
03Aug
- 「聴く」に徹する
  今日は、コーチング練習でまた同期の仲間に、コーチングをさせてもらいました。正直、なかなか相手の気づきにつなげる問いかけが私は思いつけず、聴くばかりになるのがもどかしいところ。でもクライアント役の仲間の方が、自らいろいろ気づかれていたので、それに納得するばかりでした。以前、他の場面でも、相手の悩みを聴くというのを何度か練習させてもらっているのですが、何か相手の方の新しい気づきにつながるような問いがなかなか出てこないんです…でも…そうやって「気づきにつなげよう」「何か気づいてもらおう」というのは、私のエゴなのかなと思う部分もあります。私の中の「役に立たねば」「何か、話してよかったと思ってもらいたい」感。もちろん、そういう場になればうれしいし、何か問いかけが、新しい視点につながるといいのかもしれません。私がそうなるには場数がもっともっとすごくたくさんいるのかもしれません。そして場数を踏んでも、得意にならないかもしれない。でも、コーチからの問いがかならずしもなくても気づきを得る人もいる…話せるという環境だけでも、人は自分で気づいていける（場合がわりとある）、私という場があることだけでもその人の何かが動き始めるのかもしれない…私もクライアントの立場になった時に、自由に話せること、自由に思いをめぐらせる時間・空間があること、それだけでも「あれ？こうなのかな？」「う～ん、私は何を信じてる？」など、自分の中の思索が広がりました。と、いうことは、聞き手だとすると、1度エゴを置いて、私は「聴く」に徹する、そのことを信じてもいいのかもしれない。やはり、人は自分で「育つ」存在なのだと思います。自分で気づいていける、その力を持っているのだと思います。いろいろな技術・知識を、磨き・知ることは、続けていこうと思いますが、相手を信じ「聴く」、これも大事にしようと思いました。最後まで読んでいただきありがとうございました(o^―^o)。

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