スティホームの夏休み。
夫婦間、付き合ってた頃のラブレター類を捨てました。思い出の断捨離。
捨てる前に見て、、
私、付き合っている時に
何度か夫に別れを告げて別れていたことを、、思い出しました。
私の適齢期に別れたことは覚えていたけど
その前も、別れていたんですわ。
一方夫は、いつもいつも私を好きだと言っていました。
一番私に愛をくれる人。
そういう認識で結婚しました。
母からの、愛に飢えていた(私が欲しい通りの愛では無かった)私が選んだ選択です。
結婚後、私は良き妻を目指してしまいました。
夫に合わせるようになりました。
なんか、、無駄に謝る事もいっぱいしたと思います。
それ本当に私が悪かったか？
それ、私、あなたに頼みましたっけ？
という事も、なぜか謝ってました。
私が悪い。って。
で、ついには夫から
「悪いけど、俺は陽キャだった。結婚して隠キャになった」と言われるように。
結婚したせいで俺は悪い方へ変わったと聞こえます。君は変わった、とも、何度も言われました。(ぢんさんにハマってから変わったと言われています)
先日、荷物が多いから車まで取りに手伝いに来てと夫から連絡があり息子と車へ向かいました。
車から荷物を下ろし、駐車にかかる時間、息子が「待っててあげよ」というので私はマンションエントランスにて、息子はエレベーターで夫を待ちました。皆で一緒に戻るつもりの導線。
夫が入ってきて、私は郵便受けを開けました。
その少しの間に夫はエレベーターに入り、閉めるボタンを押して上へ行ってしまいました。
急に、バカバカしくなってしまいました。
頼まれて手伝いにきて、待ってて、
置いていかれる。
悔しくて家に戻りたくなくて
少しボーッとしてから上へ上がったら
息子がエレベーター前で待ってくれていました。
どうしたの？
うん、なんかバカバカしくなっちゃった。
そうだね。。
でも、夫にそうさせたのは
これまでの、私なのでしょう。
私の、良き妻を目指した辺りから
違ったのでしょう。
私が夫にぶら下がって結婚して頂いた訳でもないのに、今の状況は一体なんなんだ。。
私が、すぐに謝ったりしてきたからだと思いました。
ぢんさんの、
「自分軸」に生きる、とは
人に「求めない」てことだわね。
自分で自分を満たす、
自分都合で生きるということ。
これ、やろうと思います。
もっと、今以上にやろうと思います。
家族に依存せず、私の人生を生きる。
一つの断捨離を終え、
今日からもっと自由に生きる。
今を生きる。
