精神を患ったことがある私が(2022.6.30現在も)理解して貰えない、理不尽な苦しみを書こうと思う。
私と同じ気持ちや、同じ状態の人がいたら嬉しく思います。
私は家庭環境が悪く、7歳ながらに私がしっかりしないとこの家は壊れると思ったのでいじめにあっても親の心配事を増やさないために隠し、家では明るくバカなキャラを演じて私だけは大丈夫だよ！と、表現していた。
本当は、学校でのいじめが辛くてどうにかして欲しかった。学校を変えたかった、部活も人と上手くいかなくて辞めたかった。
色々小さい頃に我慢をし、強気で明るいキャラをしたてて
何かに心が折れてはダメ。
人に迷惑をかけてはだめ。
いじめられるよりいじめられたほうがいい。の教え。
私は自分の考えや、したいこと、苦しいこと、耐えたら乗りこられること、耐えても苦しいだけで自分が耐える必要のない事が分からなくなっていた。それは23歳になったいまもそう。
恋人ができても、強い優しいお母さんみたいなキャラを求められていると察知する。
心のサポートをしてくれる人がほしい。
焦らなくていい、大丈夫。今までの人生23年の分、また20年掛けてとりもどしていけばいい。
と、言われたかった。
そして、今日あったこと。
1月にパワハラによりパニックになってしまったわたし(今思うと、あんなところやめて正解だし、ボロクソに言っていい場所だった。自分のすることを逐一報告して、記録を残すのとも大事だし、下出に出る必要なんか無いくらいだった。)
半年間、クリニックに通い、人と話せるようにまでなった私。
人前ではいじめにあったことも、泣いたところも、もう辞めたいと許しをもらうこともしてこなかったわたしは、人前では強がってしまう癖がある。
人がいるときは、気にしてない。普通に座ってテレビ見てる私。人が居なくなると、座ってられなくなりゼェゼェと過呼吸になってしまう私。
で、何してるんだろうと。
人に自分の苦しい姿を見せられないのがこんなに苦しいのか。見せたら終わり、それこそ今までそういう弱いって思ってきたところを見せないようにしてきたのに、今度は出さなきゃいけない。自分のためにと思うと吐き気がして、ほんとに吐きそうになるの。
こういう精神的に苦しい思いを内に秘めてる人の考えを聞くと、これを持っていない人は 「自分が一番。他人は他人だからどうでもいいじゃん。」と言う人もいる。
でも、それはその人が小さい頃からそういう考えで生きてきたってだけだと思う。
自分が一番に考えたら家庭が壊れるから
自分を使って守ったんだよ。他人は他人って簡単にいうよね。そうこと言える人は、ほんとに人の気持ちが分からないハッピーで被害者ヅラする人だよ。同じ痛みを味わわされたとき、我慢強い人は褒められなくて、弱音を吐いた人に、「可哀想だねぇ、弱いねぇ」って擦り寄ってく。
意味わかんないよね。
子供が家庭のために自分を使って守るなんてことがあっちゃいけやいの。
そして、大人になったらまだ人のために続けなさいって社会の風潮。空気感。
人に席を譲る、行く場所を合わせる、言ってもらって嬉しいことを言ってあげる。
困らせてこの人に重荷を背負わせないために、見せない。とか、もうしたくない。
これを見ている人もやめる！といって、すぐ辞めれるんなら苦労してねぇって話だけど一緒に今までの人生取り戻して行きたいと思う。
パニックや、不安で動悸、自殺未遂、これが診断されないとあなたを助けますってならないわけ？
就労支援について知るために調べて、そこから電話があったよ。診断されたのが2年とか前。それも、適当な先生に、「うーん。軽い鬱になってるんだよと思うよ。まぁ、話聞いてると大丈夫だと思うけど、薬ほしい？」って言われた。
こっちは、過去の辛いことに共感して、じゃあ今後は自分を優先していくために、こういうことして行きましょうか！って、一緒に戦ってくれる人かと思ったら、全然ちがくてさ
薬欲しいですか？だって。
こっちは、大丈夫なフリが染み付いてるの。
本当は大丈夫なのに、だから聖心病棟とかに入れないで欲しい。これ以上わたしを踏み荒らさないで欲しいの。なのに、なんのためにクリニックがあるわけ？
就労支援の電話の人に、病院は月一で通われてるの？っていたわれて、診断は2年前で...って言ったら
「え？笑2年前？笑」って笑われたんだけど
美容院にいって、薬を貰うことじゃ解決にはならないから
メンタルクリニックカウンセリングを受けるところに行ったわけ。なのに、薬もらってないと、精神的に辛い思いをしてるって認めないわけ？
自分を回復させるために、薬もらうところだろうが
カウンセリングで回復させようがどっちを選ぼうがいい話でしょ？なのに、なんなのって思ったの。
仕事も決まらず、またメンタル落ちて苦しむんだろうなとか
こうして話してる私だけを見て、いま話せてるし大丈夫に見えますけどねえって言われるのがいやなんだよ。
他の人はリストカットしたり、1日鬱で何も出来ない人だらけだったり、薬の処方がないと行けない人達ですからねぇってさ、見た目だけで判断してるじゃん。
話し方とか、服装、とか
そういうんでさ、この人は鬱だなって診断してるじゃんか。
なんか理不尽なんだよね。
自分のわがままが出せる場所で働かないと死ぬ。
これは死んでしまう。死にたくても死ねないのがこんなに怖いか。私は人に殺される。私の周りにいる、関わる人達にバカにされて、苦しくて、大丈夫な振りをして1人の時になるまで耐えて、回復しようとする。そんなのはもう嫌だ。
どんな所でも、苦しかったら
「苦しい、休みたい。顔見られたくない。助けて。」といい、通行人に(え、なに？どうしたの？体調不良？笑)と思われてるんだろうなと勝手に思考してしまいもっと苦しくなる。
親がかねばかりきにする。
高いからだめ。
そっか、救ってくれるはずなのに
なんでそういうこと言うの？
って悲しく思ってたけど、
お金お金言われるとさ、回復させるためにクリニック通って、こうして復活しつつあるのに、私の苦しさに寄り添うつもりは無いんだなぁって。仕事を始めても、パニックになったりするのが怖いし、そういうので面接もしてるけど、上手くいかないし、まずお父さんが一時期無理だった時があったし、仕事のことについて話すのが私の中で話しずらいんだよ。
私がいいたいのはそういうことじゃない、って気持ちになって、金かかるって言うし、じゃあ生きてない方がいいんじゃない？って思うわけ。
もう何回も死んでるみたいなもんだし、そっちの都合で無理やり生かされてるみたいなさ。
自分が生きる活力のためにいろんなことしてても、なんだ？○○か！とか、そっちはいじってるつもりかもしれないけど、私は否定されたと思うわけ。
今までの小学生からのふざけた明るい強気な私は、私が作ったキャラだと思ってくれない？
今まで家庭を守るために、作ったキャラだから。
本当はもう辞めたいからさ、強いだろとか
大丈夫って言わないでくれない？
大丈夫！っていうなら、死なないとやってけない。
なんで一番身近な家族の理解を得られないのさ。
一緒にいる意味もないし、生きてる必要もなくない？っておもうわけ。
もう必要やいなって思ったら自殺してもいいわけでしょ？
生きてることまで、左右されないといけないの？って思うの。
いろいろ書いたけど、自分のキャラ付けをしないといきてこられなかったけど、自分の目標達成してるわけで、(家族の崩壊を守る)ってのが。
その時点で私はお亡くなりになってんですわ。
でも、言わないと私がどう思ってどういう行動に移してきたのかが伝わらないんだね。
可哀想、傷つけて困らせたり、それこそ死なせたくないと思ってたけど、人生でまだやりたいことがある人は死なないでしょ。もう無いから、意味が無いから辞めるんでしょ。
だから、何か言ったらそりゃ傷つくだろうし、魂が抜けたようになるかもしれないけど、その人の悲しみまで私がコントロールしてあげなきゃ行けない？？？って思うの。
もう私は守るものは守った。
その他がどうなっても、引き続きよろしくってのはキツい。
あとは、メンタルカウンセリングを受けてた時の先生に連絡して、就労支援サービスを受けようと思って電話したけど、
パニック障害、不安障害の診断がされたのが学生の時だから2年とか前なんですって言ったら、「え？笑2年前？笑」って笑われたこと。
仕事を自分で探してるのに、上手くいかない不安感。
腰の痛みで病院に行った時、先生に心配されてないなと心の距離を感じた時にパニックになって、トイレに引きこもって過呼吸になって泣いてたこと。
でも、父の前で泣くのが嫌だったのが、前回泣かないで我慢してる方がしんどいしいいや泣いちゃえ！って泣けたこと。
ダメ元で聞きたいんですけど、先生の知ってる所で助手のような人とか募集してないですか？と。
精神的に苦しい思いをしてるがそういう仕事に就くことで、
自分の状態も知れるし、解決策も提示して行けるしいいと思ったんだ。
だけど、まだ未定だけど、来年に専門学校に通う事になるかもしれなくて。でも私は学校とかの多い人が沢山いて閉じ込められてるみたいな空間がこわい。逃げ出せなくなるから。
だから、学校に通えるかどうかわからないし、やりたいのかもわからない。やりたくない気持ちの方が大きいのかも。でも、自分は人の思いに答えすぎて
人に良いように使われてるんだと思うと苦しい。
だから、いい所があったら教えて欲しいんです。って伝えようと思います。
私と同じ気持ちや、同じ状態の人がいたら嬉しく思います。
私は家庭環境が悪く、7歳ながらに私がしっかりしないとこの家は壊れると思ったのでいじめにあっても親の心配事を増やさないために隠し、家では明るくバカなキャラを演じて私だけは大丈夫だよ！と、表現していた。
本当は、学校でのいじめが辛くてどうにかして欲しかった。学校を変えたかった、部活も人と上手くいかなくて辞めたかった。
色々小さい頃に我慢をし、強気で明るいキャラをしたてて
何かに心が折れてはダメ。
人に迷惑をかけてはだめ。
いじめられるよりいじめられたほうがいい。の教え。
私は自分の考えや、したいこと、苦しいこと、耐えたら乗りこられること、耐えても苦しいだけで自分が耐える必要のない事が分からなくなっていた。それは23歳になったいまもそう。
恋人ができても、強い優しいお母さんみたいなキャラを求められていると察知する。
心のサポートをしてくれる人がほしい。
焦らなくていい、大丈夫。今までの人生23年の分、また20年掛けてとりもどしていけばいい。
と、言われたかった。
そして、今日あったこと。
1月にパワハラによりパニックになってしまったわたし(今思うと、あんなところやめて正解だし、ボロクソに言っていい場所だった。自分のすることを逐一報告して、記録を残すのとも大事だし、下出に出る必要なんか無いくらいだった。)
半年間、クリニックに通い、人と話せるようにまでなった私。
人前ではいじめにあったことも、泣いたところも、もう辞めたいと許しをもらうこともしてこなかったわたしは、人前では強がってしまう癖がある。
人がいるときは、気にしてない。普通に座ってテレビ見てる私。人が居なくなると、座ってられなくなりゼェゼェと過呼吸になってしまう私。
で、何してるんだろうと。
人に自分の苦しい姿を見せられないのがこんなに苦しいのか。見せたら終わり、それこそ今までそういう弱いって思ってきたところを見せないようにしてきたのに、今度は出さなきゃいけない。自分のためにと思うと吐き気がして、ほんとに吐きそうになるの。
こういう精神的に苦しい思いを内に秘めてる人の考えを聞くと、これを持っていない人は 「自分が一番。他人は他人だからどうでもいいじゃん。」と言う人もいる。
でも、それはその人が小さい頃からそういう考えで生きてきたってだけだと思う。
自分が一番に考えたら家庭が壊れるから
自分を使って守ったんだよ。他人は他人って簡単にいうよね。そうこと言える人は、ほんとに人の気持ちが分からないハッピーで被害者ヅラする人だよ。同じ痛みを味わわされたとき、我慢強い人は褒められなくて、弱音を吐いた人に、「可哀想だねぇ、弱いねぇ」って擦り寄ってく。
意味わかんないよね。
子供が家庭のために自分を使って守るなんてことがあっちゃいけやいの。
そして、大人になったらまだ人のために続けなさいって社会の風潮。空気感。
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パニックや、不安で動悸、自殺未遂、これが診断されないとあなたを助けますってならないわけ？
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カウンセリングで回復させようがどっちを選ぼうがいい話でしょ？なのに、なんなのって思ったの。
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どんな所でも、苦しかったら
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って悲しく思ってたけど、
お金お金言われるとさ、回復させるためにクリニック通って、こうして復活しつつあるのに、私の苦しさに寄り添うつもりは無いんだなぁって。仕事を始めても、パニックになったりするのが怖いし、そういうので面接もしてるけど、上手くいかないし、まずお父さんが一時期無理だった時があったし、仕事のことについて話すのが私の中で話しずらいんだよ。
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今までの小学生からのふざけた明るい強気な私は、私が作ったキャラだと思ってくれない？
今まで家庭を守るために、作ったキャラだから。
本当はもう辞めたいからさ、強いだろとか
大丈夫って言わないでくれない？
大丈夫！っていうなら、死なないとやってけない。
なんで一番身近な家族の理解を得られないのさ。
一緒にいる意味もないし、生きてる必要もなくない？っておもうわけ。
もう必要やいなって思ったら自殺してもいいわけでしょ？
生きてることまで、左右されないといけないの？って思うの。
いろいろ書いたけど、自分のキャラ付けをしないといきてこられなかったけど、自分の目標達成してるわけで、(家族の崩壊を守る)ってのが。
その時点で私はお亡くなりになってんですわ。
でも、言わないと私がどう思ってどういう行動に移してきたのかが伝わらないんだね。
可哀想、傷つけて困らせたり、それこそ死なせたくないと思ってたけど、人生でまだやりたいことがある人は死なないでしょ。もう無いから、意味が無いから辞めるんでしょ。
だから、何か言ったらそりゃ傷つくだろうし、魂が抜けたようになるかもしれないけど、その人の悲しみまで私がコントロールしてあげなきゃ行けない？？？って思うの。
もう私は守るものは守った。
その他がどうなっても、引き続きよろしくってのはキツい。
あとは、メンタルカウンセリングを受けてた時の先生に連絡して、就労支援サービスを受けようと思って電話したけど、
パニック障害、不安障害の診断がされたのが学生の時だから2年とか前なんですって言ったら、「え？笑2年前？笑」って笑われたこと。
仕事を自分で探してるのに、上手くいかない不安感。
腰の痛みで病院に行った時、先生に心配されてないなと心の距離を感じた時にパニックになって、トイレに引きこもって過呼吸になって泣いてたこと。
でも、父の前で泣くのが嫌だったのが、前回泣かないで我慢してる方がしんどいしいいや泣いちゃえ！って泣けたこと。
ダメ元で聞きたいんですけど、先生の知ってる所で助手のような人とか募集してないですか？と。
精神的に苦しい思いをしてるがそういう仕事に就くことで、
自分の状態も知れるし、解決策も提示して行けるしいいと思ったんだ。
だけど、まだ未定だけど、来年に専門学校に通う事になるかもしれなくて。でも私は学校とかの多い人が沢山いて閉じ込められてるみたいな空間がこわい。逃げ出せなくなるから。
だから、学校に通えるかどうかわからないし、やりたいのかもわからない。やりたくない気持ちの方が大きいのかも。でも、自分は人の思いに答えすぎて
人に良いように使われてるんだと思うと苦しい。
だから、いい所があったら教えて欲しいんです。って伝えようと思います。