自分に負けそう&もはやただの僻みと愚痴 | 晴れのブログ〜ゆっくりマイペースに生きる〜

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38歳、女です。
2021年2月に卵巣がん疑いと診断。(当時34歳)
4月に手術。
病理結果で境界悪性1a期と診断されました。
一日一生をモットーに日々を暮らしています。


ここ最近、一つ一つの事をこなしていくので精一杯です。。。

①病院に行くけど、医師の説明を聞くのもいっぱいいっぱい。よく分からない説明をざーとされて、決めること決めなくちゃいけないくて、
 よく分からないまま術前検査受けて。
→これでは自分の理解が追いつかない。 
 &気持ちも追いつかない。

②そして、旦那と喧嘩。
→せっかく安定剤で安定し始めた気持ちを
 奈落の底に再度落とされる。
 →実家に帰る。

③歯が突然痛くなる。
→不安な夜を過ごし歯医者に朝一で行く。

これ、1週間で起きた事。
一度に色んな事が起きすぎて消化しきれない。

今日もまた病院。
薬の数が増えていくショボーン

もう嫌だ。前向きに考えたいけど頭がついていかないえーん

何もない日常がどんなに尊かったか。
今なら分かる。

ここからはただの僻みと愚痴になるけど、、、
友達がご主人に帯同して海外に渡って楽しそうなことがSNSで分かりました。羨ましい。

私も病気発覚前は夢に向かって毎日8時間ストイックに勉強していた。
その矢先に癌が見つかりました。

この差は何だろう❓
私から全てを奪うつもりなのだろうか。

その友達は親や知り合いもいない異国の地にいって、きっと私からは見えない苦労が沢山あるのだろう。

でも、私みたいに病気ではない。
私は精神が病み気味になって毎日何とか生きてるだけ。
下手すると落ち込んで何も手につかなくなる。

すごい気落ちする。
悔しい。人生不公平だ。

何もかもが嫌になり自分に負けそうだショボーン