つらい時はいつだって
あなたの左腕にしがみついて生きてきた
消えたいほど自己嫌悪に陥ったり、誰の目にも映らない人間になりたかった時、
あなたの後ろ隠れて歩いた
それをいつでも許してくれた
偉大なるあなたの愛よ
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いやー、他人の目を気にしないでブログが書けるっていうのは幸せですね。
mixiなんてもうやだッ ほんとーに書きたいことなんてmixiには何も残ってない。
読み手にどう思われるかな、とか考えてしまったりして、本当に思ってる真面目なこととかはミクシーには書かれていない。
もうそろそろやめよ。
でも、どっかで誰かに見ていてほしいっていうのもあるよね。きっと。誰かが必ず見てくれるっていうのが
mixiの醍醐味だし。このブログも、これから書きたい時に書いていこ。んで人に見せれるようになってれば
仲いい人には教えていこーっと。
ブログってけっこう一方的な部分があると思う。なんか、会ってないのに会ってるような気がしたり、
本音書いたりすると非難の対象になるし、ネタにされたり。
別にいいんだけどね。あんまりブラックな部分とかダメすぎるところは他人が見てもいい気がしないもんねー。
とか言ってるうちに２００７年も残るとこ２日！
最近は芸能界の離婚だの結婚だの熱愛だの！っていうのが多すぎじゃない？
別に楽しくないけどね、
ただのミーハー。笑
オダジョーが結婚した！新庄が離婚した！松たかこが結婚した！中居とくみが熱愛中！
とか、どーでもいーけどなんかとっつきやすいネタっていうの？
でもやっぱどーでもいいや。
ブログってやっぱ書いただけその人のアカ？が出る気がするんだけど。
いい印象は与えないよーやっぱ。
特に私みたいな根が終わってる人間はね。
でもねー、今年はホントに楽しかったと思うのー。十分満足満足。
１年生の頃よりは友達も増えたし、サークルの先輩たちと仲良くなっていろいろ一緒にやったりとかー。
特にバンドとフットサル。
あとそれに付随して鍋したり焼肉食べたりっていうのホント仲間に入れてもらえて嬉しかった。
簡単に１年振り返っちゃオーかなー。
１月
実家で年越し。
テスト？
２月
バレンタインバイト in横浜
バレンタイン
スノボ？
３月ライブ あ、ここでもグレイやったんだ！
３月
卒業ライブ くまこさんたちとスピッツやった。ハルナリさんもいたことに今オドロキ
ホワイトデーバイト in表参道
ホワイトデー 何したっけ？
目黒へ引越し！
４月
２年生になる！三田キャン 大人な雰囲気？
皮膚科でバイト（週１） 最悪だったー
きーち誕生日 何したっけ？靴あげた
不眠症？
５月
新宿で外バンライブなんて出たね～ 相川七瀬だった
あんま覚えてない
毎週日曜は教会ゴスペル練習 ベース弾いてた
精神的にヤバかった
体調も崩した
６月
え、全然覚えてない・・
ゴスペルライブ たくさん来てくれてありがとうございました♪
７月
１周年きねーん♪ 何したっけ
テスト レポート がんばった
スマイルスクールバイト 始まる
８月
バイトバイトバイトバイト スマイルスクール 子どもたちはほんとにかわいかった でももういいや・・
あ、２０歳になった（写真が残ってる）
あと、きーちが実家に来た！嬉しかったー
９月
だらだら レポート書いたり 遊んだり
えー覚えてなーい。T_T
あ、銀座にすし食べに行った！食べ放題。楽しかったしうまかったー また行きたい！
スポッチャにいく。スポーツ企画のはじまりはじまり。
１０月
学校始まる
フットサルの大会に出る スーパービギナース ９人も来てくれた！ 負けちゃったけど楽しかった☆
その後金曜日は練習の日＾＾ 毎週楽しみで仕方なかったです
１０月ライブ GLAYやった。１年生多くてびびった、 組んでくれた先輩たちほんとにありがとうございました！こんなボーカルですみませんっ でも楽しかったです
１１月
またまたフットサルの大会にでる ウルトラビギナーズ 全然ウルトラビギナーじゃねぇ！ でもみんなとスポーツできてほんとに楽しかった
引き続き大森で練習。これも私てきには楽しみポイントだった
あ、三田祭！ 「いつも下から」 ほんとにありがとう。 １回目のスタジオでヒノーズやだ～で一致団結。笑 渋谷のノア、代々木のノア、ほんとに楽しかった またラッドウィンプスやりたい！先輩卒業しないでー＞＜ウワーン
１２月
１２月ライブ、１週間で仕上げたよね。深夜レン２回。一緒にいることが何より楽しかったー あ、でもあの辺体調死んでたんだ。そんなことも忘れるくらい、楽しかったんだ
クリスマス みなとみらいとうちでベタでーと
フットサルの大会 ウルトラビギナース ２日前に練習試合して、年内最後の蹴り納め！メンバーたったの６人だけどがんばった！最後の試合は勝てた。つばん来てくれてありがと～ つばんと後期から仲良くなれてほんとに嬉しい。来年もちょっとずつ仲良くなろうね。
うおーこんな感じダァ！
まじ３ヶ月以上前のことって、ほんっと思い出せないわぁ
来年も１日１日大切に過ごしていかなきゃね
結局最後に残るのって楽しい思い出だもんね。
でも けっこー辛いこともたくさんあったんだよ？
救急車で２回運ばれるくらい体調悪い時期もあったし、バイトでまじ悩んだり。
でも最後にはきーやサークルの先輩たちと遊んだりバンドしたりフットサルしたりとか、そんな楽しい思い出ばっか残ってる。幸せかも
来年の抱負は何だろうなー
あんまりバイトする気がないのは何故だろう？ でも夏休みに貯めたお金が底をついてきた～
来年は、３月までは今仲良くなれた先輩たちとできるだけ思い出作りたいな
ライブとか旅行とか
４月からは３年生かぁ。早いな
あまり学校には行きたくないから、バイトしつつ、資格試験の勉強（学校）がんばるのかなー。
ゼミには入れるかなー いいゼミに入れるといいケド。
後期からはみんな就活がはじまるんだろうな、私はどうなるのかな。
来年は、自動車免許をとるのと、富士山に登りたい！
年明けてすぐまた引越しもするらしいから、新しい環境にパニックにならによう気をつけよ
（やっぱ環境かわると精神不安的に陥るみたいだから）
今仲良しの先輩たちは、社会人になっても遊んでくれるかな？
でも、どうなるかなんて分かんないもんね。
あとは、きいと平和にやっていけたらそれは幸せ
来年の抱負は、
『自分らしく、楽しく』
自分らしくいられる場所で、楽しく過ごそう。
そして、自分らしくいられる場所を見つけよう。
それが見つかったら、目標に向かってがんばろう！
そんな感じで、２００７年総決算。
ほんとうにありがとうとざいました。
楽しい思い出をありがとうございました。
来年も、時間があったら仲良くしてくださいね。
体が重すぎるこんな日は
何をすればいいんだろう
自分で可能性を断ち切るのと
自分から断ち切ってもらうのは
どっちが楽なんだろう
自分の実力に限界があることも
歌を歌えるような体に生まれてないことも
うすうす気づいてるよ
だけどそれでも
あきらめたくなかった
すべて燃え尽きるまで挑戦したかったのに
そしていつか幸せになりたいの
自分が完全燃焼できないで
自分のホントを見せずに終わって
幸せになんかなれるかなぁ
何をどうすれば幸せにありつけるの？
こんな私でも 幸せは用意されてるの？
夢は必ず叶うって教えてくれたのは
あなただったでしょう？
優しさは伝わるんだってこんな私の
背中を押してくれたのも
あなただったのに
今はわからない つらさの意味も喜びも
なぜ人は吐けない思いを胸に秘め
笑顔ですごしているんだろう
歌うことしかできないわたしに
用意されてる未来って
そんな悲しいもの？
そんなつらいもの？
社会に対する責任をどうすれば果たせられるのだろう?
自分に対する負い目が強すぎて
あなたのことどんなに大好きでも
どしても辛くなっちゃう
しゃべんなきゃとか
笑わなきゃとか
かわいくしなくちゃとか
あなたのことほんとにほんとに大好き
でも、好きだなんて言われたら
私は辛くなっちゃう
他にもっといい子がいるはずとか
私とあなたはあってないとか
きっと面倒みきれないとか
それでも分かってくれるなら
ちょっと理解不能だったら
私はやっぱり一人よ
今は悲しい歌しか歌えなくても
それが歌えなくなる日がくるかもしれない
今は悲しい歌しかかけなくても
いつかは安らぎが訪れる
なんでと、どうしてだけこの心
もう何ヶ月続いてる？
なんであの日心を閉ざしたのか
なんであの日自分を見せなかったのか
そして
なんで私じゃだめなのか
なんであいつじゃなきゃだめなのか
なんでなんでなんでなんで
いつかは答えが見つかる？
いつかは優しくなれる？
そしたらきっと苦しい過去なんて見たくなくなるんだよ
前だけ向いて生きていきたくなる
だから
今は今を歌っておこう
今しか歌えない歌を
今歌っておこう
名のない歌
メロディーなき歌も
心に刻んで
人はうらやましいと思うけど、
こんな自分を変えられないことも分かってて
それは自分を肯定するでも否定するでもなく、
ただ自分の道を貫くだけ。
あの日君が見た景色を
今私が見ているけど
一人じゃそれはもの寂しいだけ
そこにどんな花が咲けば
僕らは共にいられるの？
ほんとの自分を見せようとしないのは
ほんとの自分が嫌いだから
自分を分かってほしいと嘆いた日々も
見せたら見せたで自己嫌悪に陥るの
早くこんなあたしを打ち抜いて
どこかに連れてって
誰もこんな言葉ききたくないはず
だから身につけたのは自分を隠すスベ
自分のペースと笑顔と明るさ
そしたら自分がなんだか分からなくなる
そんなの分かってる
もう覚悟済みだから
それでも誰かには見抜いてほしい
たった一人あなたには見抜いてほしい
こんな私のこと
自分から断ち切った可能性なのに
なんでまだ期待してる
どうしてあきらめることができない
まだ期待してる
自分が嫌い
どんなに苦しくて どんなに苦しいっていっても
あなたのそばにいるだけで心解き放たれて
また会えなくて苦しくて
一人がんばっても淋しくて
また同じこと繰り返す
あたしはあなたの何なんだ？
やるべきことは分かってるんだから
もう周りなんて見ずに進むのみじゃない？
過去は捨て去って
今だけ見つめて
自分が自分を信じなきゃ誰があなたを信じるの？
捨てたい過去だってあるよ
やり直したいことばかりだよ
でも過去には戻れないんだから
作り出した傷も闇も悲しみももう
背負っていくしかないんだから
悔しくて寂しくて
一人部屋で息苦しくなる夜も
いつかは強さと優しさにかわるから
誰かが近づくと覆う心のバリア
分かってる
壊したいのは一番に君なのに
触れたら壊れてしまいそうで
目を伏せてしまうんだ
ねぇ 君が悲しみのドア一人で開けるというなら
今度は私も連れてって
居場所なんてないと思ってた
誰かに触れられるのを恐れる
こんな私じゃ
あなたの体が触れ 近く寄り添っているだけで
心の痛みも強がりも消えていったの
あぁ 私の居場所はあなたにしかないみたい
もぉ 卒業できたはずだったのにね