私、お母さんとの関係性に関しては、ここ４年ほどでよくみてきて、
癒してきた方だった。
がしかし
ここにきて
【弟】という存在、弟との関係性から紐解ける、現在の手放すべき事柄があることに気がついていった。
いや〜〜〜〜今回も、凄かったwww W
まさか、弟に対してこんなことを、幼少期に思っていたなんて。
小学校に上がってから、喧嘩は1回もしたことがなく（これもこれで奇妙ですね、、）
私にとって、可愛すぎる、本当に可愛いと思ってる弟なんで。
でも、インナーチャイルド的にはためているものがあったようだ。。
〜解説していくと〜
今朝！私の４歳の娘があまりにもいうことを聞かなくて、保育園に遅刻して行くことに。
普段ならあまりイライラしないのに、今日はなぜ？！
と思って
「この違和感はスルーできない！これには必ずギフトがある！」
と感じて
まず感情を掘り下げていった。
掘り下げ内容
【なんで言うこと聞いてくれないんんだよ】
【可愛いけど憎い時がある】
【意味がわからない】
などを
感じていくと、、
すると・・
だんだんと、幼少期の感情に移行していった。
【憎たらしい存在だなあ】
【生意気で私を悩ませる存在だなあ〜】
弟や家族関係に関しての記憶だった。
私は弟に5歳までは弟に、イジワルをしていた。がしかし、
イジワルしていた記憶は、見事にない。
自分の中で封印していたのだろう、
そして良いお姉ちゃんをやらねばと思って、小学校から仕切り直したのだろうな。
その、５歳までのイジワルしてた記憶はないが、私の深い意識の中で、それは今まで、約３０年間も蓋をされてきて、
似たようなことが起こると反応していたのだ。
その、
対人における、反応してしまう感情とは？
嫉妬・憎しみ・怒り・孤独・・・
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親の愛が、弟の方にいってしまった錯覚に陥ることで
弟を執拗にいじめる私。
当時は、母を取られたと思って弟が憎かったのだろう。とても嫉妬していたように感じ取れた。
私が弟をいじめていると、母が怒る。
私は母の愛が欲しくて、弟をいじめてしまうのに、なんで母は私を怒り、弟をかばうのかが、きっと幼い私は理解不能だったから
結果、私は、家庭内で勝手に孤独に陥る、
「誰も私の気持ちをわかってくれない」と。
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その図式は、
学生時代、大人になってからも
対人関係に出ていたことにも気がついた
例えば
・Aちゃんと私が親友で、
Aちゃんと他の子が仲良くしていると嫉妬してしまう
・３人以上のグループ行動が苦手だった
・団体でいると何故か孤独感に陥る
のような。
幼少の頃のことだけが、響いているわけじゃないものもあると思う、過去世とかが影響してることもたくさんあるかと！！
でもこの紐解きはとても充実していて
イメージの中で
５歳の自分を呼び寄せた。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜 イメージ内 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
暗い部屋？に入れられて、泣いていた５歳の私が出てきた。
きっとまた弟をいじめてしまったのだろう
しかし、リビングの方で、、
なんと弟は、いじめられたにもかかわらず
「僕は３人家族は嫌だー」と泣いている、
つまりお姉ちゃんを助けたいと思ってくれているらしい！
暗い部屋で泣いている５歳の私を抱きしめながら
「辛かったよね、悲しかったよね、
なんで分かってくれないんだろうって思ってたよね、
でもねお父さんお母さんはあなたを愛していて、大切だから怒ったんだよ、
あなたへの伝え方がわからなくて困ってしまったから、怒るしかなかったんだって、まだまだ親として不器用なところがあるの。
あなたは十分愛されているから、安心して！
今から、弟に謝ってきてさ、皆に思いっきり甘えてきなよ！」
と言ったら、「いってくる！」って言って
家族のいる方へ飛び出していった。
５歳の私は、家族に、
「私ね、お母さんに愛されたくて、弟に意地悪しちゃったの。ごめんね。」
と言って、皆に抱きついて泣いてた。
母親も「ごめんね」と言って抱きしめてくれた
家族皆、抱き合って泣いていた。
そこには愛と許しの光が暖かく、この家族を包んでいた。
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この光景を見て、現実の私もしばらく涙が止まらなかった。
そして私は
【全てを許す✨】と思えた。
１つの傷が癒されたので、現実でも何かが変容していくのだろう。
反応する→感情を掘り下げ→自分を癒す
この繰り返しや♪
すべては自分の承認欲求から巻き起こされたこと。
この気づきは自分の子育てにもよう影響があるに違いない。
朝の、子供へのイライラから
こんなところまで紐解けたことに
自分へ最高の祝福を送りたいと思うと共に
誰かの参考になれば、幸いでございます♪