ブログ開設してみたのは、外に吐けない性格だからだ。
不安症と戦い、婚活もしている。
６月～９月は普通に暮らせるのに、何故か１０月になると
不安が無意識で出始め、上手くいかなくなる。
強迫性障害というやつだ。何でこうなったか、何故ここまで
自分を自分で追い込むのか分からない。
セロトニン不足という事で、デプロメール25mg/lを１錠毎日
飲んでいるが、１０月に不安が増幅して急に足りない気分になる。
日光不足が原因なのか、食事のたんぱく質が足りないのか
毎日、原因を考え続けさらに不安になっている。
今、自律神経がどうか？とかは分からない。
ただ調子が悪いと不安になる度合いが違うからすぐに気づく。
朝からブツクサと自分の悪口を言い、自分を責める。
何で婚活やってんのか、相手にとってふさわしくないのではないか？
実際には相手とは上手くいっていても責め続け絶えられなくなる。
気分を変えようと、いつもと食事を変えたり、部屋を掃除してみるが
駄目な時は、何が起点となって不安になるか分からない。
今年の５月のトラウマがよみがえる。
朝起きて、ベッドから起き上がって日光を浴びてみるが全く動けない。
仕事は何とか出来た。ただ朝のスイッチが入らない。
鬱と強迫性障害は似ているが、要は自分で自分がコントロールできなく
なるのだ。不安が募り、自分に苛立ち、そのうちに行動まで強迫していき
動けなくなる。考え続けた脳は疲れて、気分も上がらない。そんな状況が
嫌になり、イライラする。脳が働かないので鍵を閉めたり、ガス栓を閉めたり
する確認行動が増えてしまう。
５月の婚活あたりは酷い状況だった。俺が１人になるのが嫌だった。
不安からパーティに参加し続けた。最大７人の人と連絡を取ったが、
途中で１つ嫌な事があると不安になり、殆どの人と連絡を切った。
ラインはブロックし、メールは迷惑設定に変えた。
６月になると、意識しないでも脳が動くようになり人と接するのが
あまり苦痛では無くなった。１人の人に告白し、受け入れてもらい
付き合いだした。不安＜行動がようやく勝った。自律を取り戻した
気分になっていた。不安が０になる事は無かったが、あの酷い頃と
比べるとましだった。
７月、８月、９月と順調に付き合いを始め、１０月が来た。
１０月に何故？トラウマは持っている。それが嫌なのも自覚している。
ただ、仕方ない慣れろと押さえ込もうとしても全くダメ。無意識か心の
底か分からないが自分では手のつけられない辺りで、不安が増幅している。
「大丈夫だ。落ち着け」「何を気にする事があるんだ？今の状況は幸せじゃないか？」
９月まではこれで大丈夫だった。１０月からは自分の意見を聞いてもらえない。
これが俺の病気なのだ。
１０月も２１日が過ぎた。不安は益々増大し、今日は現実にぶち当たった。
余分な事にまで脳が不安を感じ、疲れるという事は今まで大丈夫だった、
普段の生活、例えば車の運転でも集中が切れるのだ。４月から一度もぶつけた
事がなかったが駐車でミスをしてしまい、バンパーの塗料が剥げ落ちてしまった。
原因を思い起こすと、朝は比較的普通に起きれた。眠れなかった訳でもない。
いつもより、自分の予定をさっさと済ませた。少しは急いでいたと思うが、これも
焦る程ではなかったと思う。昨日は、結構運転をしていたし少し疲れが溜まって
いたかもしれない。ただ、これも９月までなら問題ない程度だと思う。
運転をしてから、ずっと婚活や今後の自分について人と比べ始める。
強迫行為が強くなったのは昨日からだ。自分でもうっとうしくなる程、責める。
逃げられなくなり、自分に自分でうるさい！と昨日は怒った。そんなに責め
てたら行動が出来なくなると思った。
この状況を変えれるのだろうか？婚活で１つ１つ築いてきた、信頼であるとか
関係まで壊れて欲しくは無い。今は幸せな状況なのに「何かいい事ないのか？」
自分で自分に問い続けるは何故だろう？
この病気は、恐ろしい。とにかく落ち着け！俺。