先日のコウノドリで紹介されていた、「オランダへようこそ」という詩がとっても印象的だった。
これは、ダウン症の子供を持つお母さんの詩なんだけど、
ダウン症の子を育てるお母さんだけでなく全ての人に当てはまることだなぁと感じたし、
私自身の今の状況にもとっても当てはまるから、この考え方をずっと忘れないようにしようと思って備忘録としてブログに残しておきます
↓引用させていただきました。
私はよく「障がいのある子を育てるのってどんな感じ？」と、聞かれることがあります。
そんな時私は、
障がい児を育てるというユニークな経験をしたことがない人でも、それがどんな感じかわかるようにこんな話をします。
赤ちゃんの誕生を待つまでの間は、
まるで、素敵な旅行の計画を立てるみたい。
例えば、旅先はイタリア。
山ほどガイドブックを買いこみ、楽しい計画を立てる。
コロシアム、ミケランジェロのダビデ像、ベニスのゴンドラ。
簡単なイタリア語も覚えるかもしれない。とてもワクワクします。
そして、何カ月も待ち望んだその日がついにやってきます。
荷物を詰め込んで、いよいよ出発。
数時間後、あなたを乗せた飛行機が着陸。
そして、客室乗務員がやってきて、こう言うのです。
「オランダへようこそ！」
「オランダ!?」
「オランダってどういうこと?? 私は、イタリア行の手続きをし、イタリアにいるはずなのに。ずっと、イタリアに行くことが夢だったのに」
でも、飛行計画は変更になり、飛行機はオランダに着陸したのです。
あなたは、ここにいなくてはなりません。
ここで大切なことは、飢えや病気だらけの、こわくてよごれた嫌な場所に連れてこられたわけではないということ。
ただ、ちょっと「違う場所」だっただけ。
だから、あなたは新しいガイドブックを買いに行かなくちゃ。
それから、今まで知らなかった新しいことばを覚えないとね。
そうすればきっと、これまで会ったことのない人たちとの新しい出会いがあるはず。
ただ、ちょっと「違う場所」だっただけ。
イタリアよりもゆったりとした時間が流れ、イタリアのような華やかさはないかもしれない。
でも、しばらくそこにいて、呼吸をととのえて、まわりを見渡してみると、
オランダには風車があり、チューリップが咲き、レンブラントの絵画だってあることに気付くはず。
でも、まわりの人たちは、イタリアに行ったり来たりしています。
そして、そこで過ごす時間がどれだけ素晴らしいかを自慢するかもしれないのです。
きっと、あなたはこの先ずっと「私も、イタリアへ行くはずだった。
そのつもりだったのに。」と、いうのでしょう。
心の痛みは決して、決して、消えることはありません。
だって、失った夢はあまりに大きすぎるから。
でも、イタリアに行けなかったことをいつまでも嘆いていたら、
オランダならではの素晴らしさ、オランダにこそある愛しいものを、心から楽しむことはないでしょう。
深い詩だ…。
人生って、努力すれば自分の思い描いたようにいくわけじゃないんだよなぁ〜。
ということを痛感しているここ数年。
今の私にとって、イタリアは子供がいる人生。
「ビビビ君と赤ちゃんと過ごす人生は、きっとすごく幸せだろうなぁ〜」
街で赤ちゃん連れを見ては「ああゆう家族になりたいなぁ〜」と日々思ってる。
昔は、そんなの当たり前の風景で、結婚すれば自分も自然とそういう人生を歩むんだろうと、何一つ疑わなかった。
でも実際は、妊活始めてもすぐには授からず、
待望の妊娠！と思ったら初期流産、
その後も一向に授かる気配がなく病院で検査したりタイミング見てもらったりするも奏功せず。
まだまだ不妊治療の最初の段階ではあるけど…でも私は立派な不妊症です(T_T)
そんな私からすると、子連れ家族はイタリアのようにキラキラ輝いて見えるし、
「いいなぁ〜私もそっちに行きたいのになぁ」
「どうしてみんなイタリアに行ってるのに、私は行けないんだろう…」
と毎日思う。
よく、妊活中は、「妊活中にしかできないことを楽しみましょう」とか言うし、
そうだよなぁ〜と思って旅行やらお酒やら楽しむけど、
でもやっぱりイタリアが羨ましくて、
なんか虚しい気分になったりして、
そんな、切り替えができない自分が情けなくて。。
でも、この詩を聞いて、それでも良いんだな、と救われた気がした。
「失った夢はあまりにも大きすぎるから」
うん、そうなんだよ。
ちょっとやそっとで忘れられるような願いじゃないんだよ、仕方ない。
でも、オランダにはオランダの良さがあって、
それはイタリアに行ってたら出会えないもの。
子供がいない人生だからこそ、
好きな時に好きな所に旅行に行けるし、
色んな人と出会って刺激を受けることができる。
お金だって2人だけの生活なら充分贅沢に暮らせるだけはある。
そして何より、ビビビ君とたくさん他愛のないお話をしたりキャッキャしたりできる。
子供がいたらそれはそれでとっても幸せだろうけど、
子供がいるだけが人生じゃないし、
子供を作るためだけに結婚したわけじゃない。
妊活にとらわれすぎて、今、ビビビ君と過ごしてる楽しい時間を無視してたら意味ないな、と思う。
妊活は期間が長くなればなるほど心身共にツラいし、他人が羨ましくなるしどんどん心がブラック＆鬱になるけど、
「じゃあこの一年、不幸せだったの？」って自分に問いかけた時、
私は幸せだったって答える。
ビビビ君も家族も友達も健康で、
たくさん笑いあって、
趣味にもたくさん没頭できて、
それで不幸せだなんて言えるわけがない。
幸せって言える今の生活をちゃんと愛おしんで、
そりゃあたまには(しょっちゅう)イタリアに行きたくてしょうがなくなるけど、
そんな時には今目の前にあるオランダでの幸せを改めて見つめて、
毎日笑っていられたらなぁと思う
キレイ事なのかもしれないけど、
せっかく生きてるんだから、楽しく生きないと損な気がする。
(私の好きな言葉＝「元をとる」)
イタリアに行けないのはもう仕方のないことだから、
イタリアに行ける努力はしつつ、
「せっかく行ったオランダを目一杯満喫してやる！」くらいの気持ちで、
ビビビ君との子なし生活を楽しもうと思います
↑こうして不妊カップルはどんどんお金がなくなるんだけどね
気持ちの浮き沈みが激しい妊活中だけど、沈んだ時は自分のこのブログを見返してまた立ち上がろうと思いヤス
コウノドリ、本当に良いドラマだったなぁ
続編、切に願います
」なんて、この時点では思ってた。
」とニコニコしながら先生が言うから、
」と、変なプレッシャー。
←庶民。
」とウハウハしたけど
お
」っていせきさんが言ってたんだけど、その意味がCD聴いてようやく分かった。
本物
